Sådan træner du din hjerne til at bekæmpe kommunikationsproblemer i dit ægteskab

I denne artikel

• Kommunikationsteknikker- hvor nyttige er de?
• Hvordan vores første bevidsthedshjerner ødelægger vores måde at kommunikere på
• Vores anden bevidsthedshjerner sætter tingene i perspektiv
• Hvordan genkender jeg mit "adaptive barn"?

Folk nævner ofte "kommunikation" som et af de største problemer i deres forhold. Og alligevel, som mange af os gifte mennesker har indset, det er en temmelig bred paraply, der beskriver et væld af problemer. Hvis min mand er meget sarkastisk, og jeg er meget følsom, kan det være et "kommunikationsproblem.”Hvis jeg er meget snakkesalig, og han er mere den” stærke, stille type ”, kan det også være et” kommunikationsproblem."

Sund kommunikation kræver en indsats. En masse indsats for de fleste af os. Og mange mennesker ønsker ikke at "være nødt til at arbejde så hårdt" i vores ægteskab. Vi mener, at "det rigtige forhold skal være ubesværet" eller "mere naturligt end dette."

Intet kunne være længere væk fra sandheden.

Sandheden er, at ethvert dybt, intimt, sårbart forhold vil tage en masse arbejde.

Nogle par ønsker ikke den type forhold. jeg gjorde. Hvis du læser dette, tager jeg et spring og siger, at du også gør det.

Kommunikationsteknikker- hvor nyttige er de?

Der er masser af kommunikationsevner og teknikker, som folk kan lære og mestre. Problemet er, at disse færdigheder i øjeblikket, uden indsats, er ubrugelige, fordi vi ikke er i den rigtige tankegang til at bruge dem.

Hvordan vores første bevidsthedshjerner ødelægger vores måde at kommunikere på

Vi har en tendens til at leve vores liv ud af vores “Første bevidstheds hjerne.”Dette er den knæ-rykkede reaktion, vi er nødt til at situationer. Den frustration, vi føler på tidspunkter, hvor vi er modregnet af enten en romantisk partner, platonisk ven eller endda kollega.

Denne del af vores hjerne kaldes også vores “Adaptivt barn.”Det blev dannet i vores barndom af det, vi” tilpassede sig.”Problemet, der opstår i voksen alder, er, når de samme færdigheder, som vi skabte i barndommen til at styre og” tilpasse ”, har en tendens til at skade os senere i livet. Terapeuter kalder disse “Maladaptive mestringsevner."

De tjente et formål på én gang. De hjalp os. De “holdt os i live.”Men igen er de ikke sunde, og de gør os ondt og vores forhold i voksen alder. Dagsordenen for det adaptive barn skal have ret, at ”vinde.”Det handler om selvet. Det adaptive barn er ikke bekymret eller fokuseret på et forbedret forhold.

Vores anden bevidsthedshjerner sætter tingene i perspektiv

Når vi kan pause, skal du trække vejret og komme ind i vores “Anden bevidstheds hjerne,”Ændring sker. Det er her vi kan se tingene mere tydeligt, nogle gange endda fra det andet perspektiv.

I modsætning til det adaptive barn kaldes denne del af hjernen Funktionel voksen. Alle sunde færdigheder bor her. Hvis du ikke kan komme ind i din funktionelle voksne hjerne, er der ingen ændring, ingen forbedring er mulig.

Dagsordenen for den funktionelle voksen er at være intim med vores partner, for at komme tilbage “på den samme side.”Det er let at være i vores funktionelle voksen, når vores partner også er i deres funktionelle voksne; Udfordringen er at forblive i vores funktionelle voksne, når vores partner er i deres adaptive barn.

Hvordan genkender jeg mit "adaptive barn"?

Bortset fra at begynde at genkende i det øjeblik, hvor vi er usunde, er der nogle mønstre, vi kan lede efter. Den kropslige overlevelsesrespons er kamp/fly/fryse. Den relationelle overlevelsesrespons er kamp/fly/fix.

Først ser du på, hvilken af ​​disse springer ud til dig; En af dem fik dig til at tænke ”Åh, det gør jeg.”Grav derefter lidt dybere og spørg dig selv” Hvad der kunne være sket i min barndom, der kunne have fremkaldt det svar?”Dette er begyndelsen på at forstå dit adaptive barn. Det er også begyndelsen på at lære at få dig selv ud af den tankegang og ind i den funktionelle voksen - hvis mit svar er flyvning, kan jeg pause, trække vejret og ikke løbe væk eller trække sig følelsesmæssigt ind i min indre skal.

Tilsvarende, hvis mit svar er fikseret, kan jeg sætte pause, trække vejret og ikke prøve at tilfredsstille nogen og alle omkring mig for at lette spændingen i rummet.

Og selvfølgelig, hvis mit svar er kamp, ​​kan jeg sætte pause, indånde og forsøge en sund samtale uden at være sårende og aggressiv.

Den bedste (og nemmeste, forresten!!) Tommelfingerregel er pause, indånde og “gør noget andet."

Din tidligere opførsel er det, der fik dig til disse negative mønstre i forholdet. Det eneste, der vil ændre mønstrene, er ”noget andet."