Sådan stopper du med at miste dig selv i forhold

Der er noget ved at miste dig selv i et forhold, der er abstrakt, da det lyder. Venstre-brainere og pragmatikere hævder måske: ”Hvordan kan du miste dig selv? Du er lige der."

Hvis du dog har oplevet det, ved du det.

Det kan tage nogen tid, før du er klar over det. Det kan ramme dig i ansigtet pludselig som et ton mursten. Eller det kan narre på dig hver dag, hviskende i øret "Dette er ikke den du virkelig er".

Uanset hvad er det at miste dig selv i et forhold en farlig vej, der kun kan føre til en ikke-styrket, mindre opfyldt eksistens og oplevelse af livet.

En uanmeldt og mindre opfyldt dig.

Hvordan ser det ud til, at du mister dig selv?

Selvom det er sandt, at det at miste dig selv i et forhold ikke betyder, at du bliver til et spøgelse eller forlader din krop, betyder det, at du mister din forbindelse til dit indre selv - specifikt til dine ønsker, ønsker og behov, der gør dig til en Unikt menneske.

Her er nogle sikre tegn på, at du har mistet den indre forbindelse til dig selv i dit forhold:

• Du handler ofte, tænker og kommunikerer på måder, du føler, at din partner vil godkende og ønske i stedet for at være dit sande, autentiske selv.
• Du ignorerer konsekvent dine egne behov og ønsker i forholdet.
• Du fornemmer, at forholdet er "at bringe dig ned".
• Du ser ofte til din partner for at bringe dig lykke i stedet for at se inden for at være tilfreds.
• Du mister interessen for dine egne hobbyer, mål og drømme og lægger mere vægt på din partners hobbyer og mål i stedet.
• Du er ubehagelig med at være alene og foretrækker at tilbringe tid med din partner, selvom det betyder konsekvent at deltage i aktiviteter, der ikke resonerer med dig.

Så hvorfor mister vi os selv i forhold?

At læse listen ovenfor lyder helt forfærdeligt og rejser spørgsmålet: Hvordan sker dette? Hvorfor mister du dig selv i et forhold?

Svaret er vedhæftet fil.

Du blev knyttet til din partner og afhængig af dem under den falske foregivelse af, at de kunne fylde noget, der er tomt i dig.

Mange åndelige lære siger, at denne tomme følelse begyndte ved fødslen. Du følte dig hel og komplet i din mors skød, men da du kom til verden var du nødt til at adskille dig fra denne følelse af helhed (undertiden kendt som 'enhed') kun for at bruge resten af ​​dit liv på at søge efter helheden igen.

Så den mest fascinerende del af at være knyttet til din partner er den virkelighed, at længsel ikke engang om dem. Det handler om dig.

Det er du, der ønsker det, der føles godt og jager den følelse.

Måske fik din partner dig til at føle dig forbløffende i begyndelsen af ​​dit forhold. Du følte dig ønsket, ønsket, elsket og hel. Derefter, ligesom stofmisbrugere, der henvender sig til at stjæle for at støtte deres vane, fortsatte du med at jage efter den fantastiske følelse, selvom det ikke længere var der. Du blev ved med at løbe til din partner og tænkte, at de ville bringe dig den gode følelse igen, når du faktisk kun løb længere og længere fra dig selv.

Du har måske også vedtaget vanen med at handle på måder, du tror, ​​at andre vil have dig til at handle fra dit forhold til dine forældre (eller primære plejere).

Måske i en meget tidlig alder besluttede du, at du ville gøre noget for at behage dine forældre - inklusive dechiffring, hvilken version af dig fik dem til at elske og anerkende dig mest. Du lærte at spille en rolle med dem, der er tættest på dig for at vinde deres kærlighed i stedet for blot at være dig selv, og denne opførsel blev gentaget i dit romantiske forhold (er).

En anden forklaring er det, vi kalder inden for psykologi, en "usikker tilknytning". Dette betyder, at din primære plejeperson ikke var i stand til at imødekomme dine unikke ønsker og fysiske eller følelsesmæssige behov, da du var baby.

Du blev sandsynligvis fodret efter tidsplan (eller måske endda en "ekspert" plan) i stedet for simpelthen når du var sulten. Eller måske blev du tvunget i sengen kl. 19 hver aften, uanset om du var træt eller ej.

Måske havde du ikke noget valg af, hvilket tøj du havde fra dag til dag. Fra denne slags forekomster lærte du at udskyde dine instinktive behov og ønsker til dine plejere og kære.

Mest sandsynligt fik du ikke plads til at formulere dine egne behov. Som et resultat blev du ufrivilligt indsendt dem til dine forældre, blev for bange for at være (eller tage sig af) dig selv, og derefter "genoptaget" eller gentog dette mønster i romantiske forhold senere i livet.

Sådan finder du dig selv igen

Nu hvor du forstår mere om, hvorfor du mistede dig selv i dit forhold, rejser det spørgsmålet: Hvordan opretter du forbindelse til vores egne interne behov for at finde dig selv igen?

Du træner.

Øv dig i kontakt med dig selv og oprette forbindelse til dine egne behov hver eneste dag.

Her er nogle tip og værktøjer til dig at øve dig på at finde dig selv igen:

• Spørg dig selv hver dag, ”Hvad har jeg brug for i dag?"

Indtjekning med dig selv angående dagens aktiviteter, herunder at fodre dig selv, tage sig af dit arbejde, interagere med andre, være aktiv eller nærende dig selv:

• Du føler måske, at du kun har brug for at drikke frugt smoothies til dagen, eller at du har brug for at forkæle dig med det stykke chokoladekage.
• Du skal muligvis tage fri fra arbejde for at ramme stranden eller lægge en 12-timers dag for at få en opgave komplet.
• Du skal muligvis ringe til din bedste ven eller slukke for din telefon.
• Eller måske har du brug for en sved kick-ass yogaklasse, et bad, en lur eller en times værdi af meditation.

Tag dig tid til virkelig at lytte til dig selv for hvad der er i din egen bedste interesse, uanset din partners behov eller hvad du har lyst til at "skulle" gøre. Stol på dine egne interne meddelelser for at udvikle en stærk fornemmelse af dig selv og dine ønsker.

Du kan også øve dig på at tjekke ind med dig selv flere gange i løbet af dagen, ”Hvad har jeg brug for i dette øjeblik?”Hvad er mine behov lige nu? Hvad ønsker jeg?"

Hvis du finder ud af, at du ofte lægger dine partners behov før din egen, skal du stoppe dig selv og se, hvor du i det mindste kan skabe en balance i forholdet.

• Bliv din egen forælder

Hvis din egen forælder ikke var i stand til at afstemme og være opmærksom på dine personlige behov, og du kiggede på din partner for at få retning, skal du begynde at være der for dig selv, som du ville have, at den 'ideelle forælder' skulle være der for dig. Hvis du kunne være din ideelle forælder, ville du sandsynligvis gøre nogle af følgende ting:

Giv dig selv plads til at udforske livet. Anerkend dig selv for et godt udført job. Har ægte medfølelse med dig selv. Elsk dig selv ubetinget.

Lær dig selv at kende, og hvordan du reagerer på livet. Kend dine styrker og dine svagheder. Vær din egen bedste advokat. Lyt til dine behov, og svar for at opfylde dem, hvis de er i din bedste interesse. Vis dig selv, hvor speciel du er. Værdsæt dig selv og fejr dine gaver.

• Bliv din egen elsker

I stedet for altid at se på din partner for at tilfredsstille og opfylde dig, skal du øve dig selv. Tag dig selv ud på datoer. Køb dig selv blomster. Rør kærligt din krop. Elsk dig selv i timevis. Vær opmærksom og lyt til dig selv. Vær din egen bedste ven. Øv dig ikke på at se på andre for at finde din vej.

Dette er et godt værktøj til at oprette forbindelse til dig selv, hvis du i øjeblikket er tabt i et forhold. Du kan opretholde dit forhold til din partner og samtidig styrke (eller starte) det forhold, du har med dig selv. Ingen andre kan arbejde på dit forhold til dig selv, men dig.

• Være med dig selv

Spørg dig selv: Hvad er det, jeg kan lide at gøre, uafhængigt af min partner?

Udforsk forskellige hobbyer og aktiviteter. Tilbring tid med dig selv, så du kan lære dig selv at kende og hvad du har brug for. Hvis du finder ud af, at det er svært at være med dig selv, skal du holde dig til det. Nogle gange er du nødt til at bruge tid alene på at hate dig selv for at lære at virkelig elske dig selv fuldt ud og nyde dit eget firma.

Det er vigtigt at bemærke, at hvis du mister dig selv i dit forhold, er det ikke din partner. Det er heller ikke dine forældres eller plejepersoners skyld. De gjorde det bedste, de kunne med det, de lærte eller vidste, ligesom dig.

I stedet for at lægge skylden for din egen opførsel, skal du øve på at tage ansvar for alle valg i dit liv (bevidst eller ubevidst) uden for rammerne af dommene om 'ret' eller 'forkert'. Stol på, at du mistede dig selv, så du kunne få en værdifuld livslektion.

Måske gennemgik du oplevelsen af ​​at miste dig selv for at finde dig selv på en måde, der er endnu dybere end før.

At kende dig selv endnu mere.

At mestre dig selv endnu mere.

Til sidst, hvis du i øjeblikket er i et forhold, hvor du har mistet dig selv, kan du kun beslutte, om du skal blive i dit forhold eller ej. Hvis du er forvirret eller ambivalent, skal du stole på, at tiden vil fortælle dig, hvad du skal gøre. Det er altid nyttigt at arbejde med en terapeut, der kan holde plads til dig, mens du bliver klar over, hvad du skal vælge, så nå ud til nogen, der resonerer med dig.

Bare husk: et sundt forhold giver dig mulighed for at blive mere af dig selv, ikke mindre.