Hvordan man holder op med at være codependent i dit forhold

I denne artikel

• Vi hader konfrontation
• Vi beder om at være nødvendige, ønskede og valideres regelmæssigt
• Vi vælger ofte mennesker, der skal reddes, hjalp, helbredet
• Men ned ad vejen er billedet ikke smukt
• Fokus på gendannelse af kodependency
• Kan et kodependent forhold gemmes?

Rådgiver og nummer et bedst sælgende forfatter siger ”Jeg var tabt i en verden af ​​kærlighed og codependency."

Forestil dig at være rådgiver og en livscoach og en nummer et bedst sælgende forfatter og kæmper i forhold selv. Hvad ville du gøre? Hvordan ville du håndtere det?

I de sidste 29 år har nummer et bedst sælgende forfatter, rådgiver og livscoach David Essel hjulpet millioner af mennesker fra hele verden gennem sit ene på et værk, bøger, foredrag og videoer, for at udforske betydningen og dybden af Kærlighed i deres liv.

Men det krævede meget af denne persons egen integritet og vilje til at bede om hjælp, forstå forskellen i hans liv mellem kærlighed og codependent kærlighed. Denne ekspertartikel af David Essel kaster lys over, hvordan man fikserer et afhængigt og codependent forhold.

”Indtil 1997 undersøgte jeg aldrig rigtig den rolle, som kærlighed spillede i mit liv, og også måske endnu vigtigere den rolle, som codependency spillede i mine kærlighedsforhold.

Jeg var meget selvsikker, meget cocky når det kom til kærlighed, og jeg troede ærligt ikke, at jeg havde brug for meget hjælp. Når alt kommer til alt er jeg rådgiver og en livscoach og har arbejdet i verden af ​​personlig vækst i 40 år, så hvem kunne hjælpe mig med at lære mig noget nyt?

En af de største gaver, som jeg har fået i de sidste 40 år, er at have folk fra hele verden kontakte mig for hjælp. For assistance. For klarhed.

Men på en eller anden måde troede jeg ikke, at jeg havde brug for hjælp, selvom mine forhold var afsluttet regelmæssigt i kaos og drama.

Som mange mennesker sagde jeg bare, at jeg havde været en dårlig ”kvindelige picker."

Men virkeligheden? Var meget anderledes.

Så i 1997 begyndte jeg.

Svaret var klar og ventede på, at jeg skulle finde det.

I slutningen af ​​30 dage fortalte min rådgiver mig, at jeg var en af ​​de mest forelskede mænd, som hun nogensinde havde mødt.

Jeg var chokeret, forvirret, bedøvet.

Hvordan kan jeg, en forfatter, rådgiver, livscoach og professionel taler ikke ved, at jeg har et stort problem i forhold kaldet codependency? Hvad jeg var ved at finde ud af, ændrede ikke kun mit personlige liv, men også den måde, jeg gjorde min rådgivning og coaching på.

Codependency i forhold er den største afhængighed i verden, og jeg var en af ​​de mennesker, der var utroligt codependent i livet.

Så hvordan man holder op med at være codependent i dit forhold?

Lad os først se på nogle af tegnene for at se, om du, som mig, virkelig er kodependens til kærlighed:

1. Vi hader konfrontation

Vi løber væk fra alvorlig konflikt, når det kommer til at prøve at arbejde gennem udfordringer i vores kærlighedsliv.

Jeg gjorde dette hele tiden. Hvis jeg var i et forhold, der var uenig med min kæreste, og vi kunne ikke komme til forståelse, ville jeg lukke ned, drikke mere og i nogle tilfælde endda have en affære for at undgå konfrontationen og den kommunikation, der skulle gøres.

Er det dig? Hvis det er det, og du har styrken til at indrømme det, ligesom mig er du kodependent i kærlighed.

2. Vi beder om at være nødvendige, ønskede og valideres regelmæssigt

Den codependent i kærlighed, har brug for at finde nogen til konsekvent at fortælle dem, at de er smukke, stærke, smukke, attraktive, smarte, jeg tror, ​​du får billedet.

Vi har brug for validering.

Grundlaget for kærlighed er lav selvtillid og lav selvtillid.

Og jeg havde begge dele og vidste det ikke engang.

Hvad med dig? Kan du gøre noget godt for din partner, og hvis de ikke åbenlyst tak, kan du være tilfreds bare fordi du ved, at du gjorde det rigtige?

Eller, hvis du gør noget godt for din partner, kræver du, selvom det bare er internt, for dig selv, at de skal takke dig igen og igen?

Behovet for konstant validering er en form for forelskelse af codependency.

3. Vi vælger ofte mennesker, der skal reddes, hjalp, helbredet

Især dem af os, der arbejder i den personlige vækstindustri, som rådgivere, livstræner, ministre, hårstylister, personlige trænere og mere, vælger vi ofte partnere, der har brug for vores hjælp, og det føles godt for os begge i nuet.

Men ned ad vejen er billedet ikke smukt

Vi bliver vrede over, at vores partnere muligvis ikke lever op til vores forventninger, og de bliver vrede over, at vi lægger pres på dem for at ændre. En helt dårlig situation.

Jeg gjorde dette i så mange år, jeg mødte kvinder, der kæmpede økonomisk eller kæmpede med deres ex-mand eller kæmpede med selvtillid eller kæmpede med børn, og her kommer David, rådgiveren, livstreneren og forfatteren til redning!

Når vi konsekvent vælger den dårlige dreng eller den kæmpende pige, er vi codependent forelsket.

Af en eller anden grund tror vi, at vi har det, der skal til for at hjælpe dem.

Ser du dig selv på dette billede? Hvis du kan indrømme det, er du på vej til helbredelse.

Siden jeg gennemgik mit intensive kursus i 1997, har jeg radikalt ændret min tilgang i verden af ​​dating og forhold, så meget, at jeg kan se en radikalt ændret David Essel i spejlet.

I stedet for at lede efter kvinder til at hjælpe, redde, redde, er jeg nu i fred med enten at være single eller være i et forhold med nogen, der har deres handling sammen.

Hvis du kæmper med at være single, hvis du ikke er glad for at være single, hvis du ikke kan finde lykke til at være på egen hånd, er du kodepafhængig i kærlighed.

Fokus på gendannelse af kodependency

I vores nyeste, mystiske romantikroman, der blev skrevet på Hawaii -øerne kaldet “Angel on a Surfboard”, er den førende karakter Sandy Tavish en relationsekspert og forfatter, der rejser til disse øer for ferie og også for at lære mere om nøglerne til dyb kærlighed.

I historien møder han en smuk kvinde ved navn Mandi, der lige havde sparket ud et andet lavt liv, værdiløs kæreste fra sin lejlighed, og nu havde hun øjnene på Sandy som ”Manden i sine drømme."

Fordi Sandy havde gjort så meget personlig arbejde på sig selv og havde knust sin egen kodependente natur, var han i stand til at modstå forsøg på forførelse af denne smukke kvinde, vel vidende at hun skulle reddes, heles og reddes fra sit tidligere forhold, men han ville ikke gå ned ad den vej igen.

Kan et kodependent forhold gemmes?

Svaret er et rungende nej. Codependency, i kærlighedsforhold, skaber mistillid og harme.

Hvis du har brug for hjælp, og hvis du ser dig selv i nogen af ​​eksemplerne ovenfor, skal du nå ud til en rådgiver, minister eller livscoach i dag og lære så meget du kan om denne utroligt svækkende afhængighed i kærlighedens verden.

Når du først har fået en forsmag på, hvordan det føles at være i et sundt, kærligt, uafhængigt forhold, eller når du først ser, hvor sundt det er at være lykkelig og single på egen hånd, vil du aldrig gå tilbage til codependency in Love.

Tag det fra en ekspert, fra en professionel, fra en tidligere codependent til nu en uafhængig elsker, at hvis jeg kan gøre det, kan du gøre det."

David Esels arbejde er meget godkendt af enkeltpersoner som den sene Wayne Dyer, og berømthed Jenny McCarthy siger ”David Essel er den nye leder af den positive tænkningsbevægelse."

Han er forfatter til 10 bøger, hvoraf fire er blevet nummer et bestsælgere.

Ægteskab.com har verificeret David som en af ​​de bedste forhold eksperter og rådgivere i verden.