Sådan deler du dine følelser med din ægtefælle

I denne artikel

• Hvorfor du skulle tale om følelser?
• Fordele ved at dele dine følelser
• 15 tip til, hvordan du deler dine følelser med din ægtefælle
• Skal du dele alt med din ægtefælle?

Det er ingen hemmelighed, at grundlaget for et sundt forhold er åben kommunikation og vilje til at se efter en løsning, der fungerer for begge dele. Hvis du skal opnå, at du begge har brug for at dele dine følelser og tanker.

Ingen forventer, at du er ekspert i at kommunikere, kun for at ønske at blive bedre til det, både i deling og lytning. Vi kan alle udvikle evnen til at udtrykke følelser på en sund måde, hvis vi er dedikeret til det.

Når du deler dine følelser og opfordrer din partner til at gøre det samme, har det adskillige fordele for forholdets succes og holdbarhed.

Før vi deler tip til, hvordan vi er mere udtryksfulde i et forhold, så lad os svare på, hvorfor du endda skal prøve at lære at dele følelser.

Hvorfor du skulle tale om følelser?

Både kvinder og mænd kan holde sig væk fra at dele eller tro, at de er dårlige til at udtrykke følelser. Undersøgelser viser imidlertid, at der findes en let kønsforskel, hvor kvinder er mere følelsesmæssigt udtryksfulde, især for positive følelser.

Uanset hvem i forholdet har svært ved at udtrykke tanker mundtligt, skal dette emne behandles af begge. Ellers kan en mangel på intimitet og en følelse af frakobling.

En undersøgelse viste, at i situationer, hvor den ene ægtefælle tager sig af den anden, reduceres plejepersonens stress, og deres velbefindende forbedres, når plejemodtageren er villig til at udtrykke interpersonelle følelser.

Når du deler dine følelser, tanker og følelser, tillader du den anden person at lære dig at kende, hvad du interesserer dig for, og hvad der betyder noget for dig. Selvom det at være sårbar og indbydende bringer en bestemt mængde følelsesmæssig risiko, er belønningen værd.

For at svare på, hvorfor det er værd at risikere at vise følelser i et forhold, er vi nødt til at se nærmere på fordelene ved at dele.

Fordele ved at dele dine følelser

At våge at risikere at blive udsat og dele dine følelser er sjældent let, men hvis du ved, hvordan du er ærlig om dine følelser gavner forholdets velbefindende kan du ændre dit sind.

Åben kommunikation:

• Hjælper med at forstå din partner mere dybtgående
• Har mere meningsfulde og virkningsfulde samtaler
• Øget intimitet og en stærkere bånd
• Afskalering af kampe
• Forbedret tillid og empati
• Undgå opbygning af harme
• At kende og respektere grænser lettere
• Lavere nød og ubehag
• Den reducerede intensitet af følelser og bedre følelsesstyring
• Nedsat aggression med en mere nøjagtig forståelse af følelser
• Forhindrer partners negative konklusioner vedrørende selvværdi (i.e. Jeg er ikke god nok for dem; Jeg må ikke være vigtig for dem)

15 tip til, hvordan du deler dine følelser med din ægtefælle

1. Skift din opfattelse af følelser

Følelser er hverken gode eller dårlige. Vi oplever dem, fordi de har et formål. Hvis de ikke havde et evolutivt formål, ville de ikke eksistere.

Følelser er ikke en tumor, du kan ikke skære dem ud og stoppe med at føle sig helt. Hvis du vil håndtere dem bedre, skal du se dem som en naturlig respons på din krop på forskellige situationer.

2. Lær om dig selv gennem dine følelser

For at styre følelser bedre, skal du spørge dig selv "Hvorfor har jeg lyst til dette i dette øjeblik"? Hvad er triggeren og hvad der står på spil?

Følelser har en nøgle til at forstå dig selv, dine værdier og din tro bedre. Når du er glad, blev de valideret, og når du er ked af det, blev de truet eller ugyldigt.

Det er lettere at dele dine følelser med din ægtefælle, når du ved, hvad du deler, og du forstår det allerede. Risikoen virker mindsket, fordi du ikke verbaliserer følelser for første gang foran dem.

3. Brug dine ord

Hvis du prøver at lære at kommunikere din indre verden mere, skal du undre dig over, hvordan du taler om dine følelser. Jo mere artikuleret du føler ved at tale om dem, jo ​​lettere er det at dele dine følelser. Du føler dig mere selvsikker og i kontrol. Således er det mere sandsynligt, at du deler dine følelser.

Start med at beskrive følelsen - verbalt eller skriftligt. Hvad der kommer ud er helt fint. Du lærer.

Jo mere du gør dette, jo mest dygtige bliver du, og det tager mindre tid at forstå, hvad du føler. Dette er en af ​​nøglerne til at lære at forklare følelser for din partner.

Hvis du har brug for mere vejledning i, hvordan du deler dine følelser, kan du finde en liste over følelse af ord, der skal bruges som inspiration. At arbejde med en rådgiver er en anden måde at forbedre følelsesmæssig læsefærdighed.

4. Accepter følelser som en forbipasserende oplevelse

Når du lærer at udtrykke dine følelser, kan du bekymre dig, at du måske siger noget, som du ikke kan tage tilbage. Hvis dette er en af ​​dine bekymringer, skal du huske, at følelser ændrer sig.

Du kan altid stole på at bruge sætninger som "I dette øjeblik", "Det er ikke altid sådan, men nu føler jeg", da de kan løfte vægten af ​​at dele fra dine skuldre.

At realisere følelser kommer og gå kan bringe lettelse. Dette betyder ikke, at du ikke skal dele dine følelser. Tværtimod skal det gøre deling lettere, fordi du ved, at det handler om det nuværende øjeblik, og ikke lade det farve hele forholdet eller personen.

5. Husk tiden og sted

Når man lærer at udtrykke følelser i et forhold mere, skal du huske timingen. Hvis du vælger et utilstrækkeligt øjeblik, kan du føle dig ugyldig og forkert tro, at følelser er farlige for forholdet.

Når man vil dele noget, kan deres partner have svært ved at høre, det er vigtigt at spørge, hvad der ville være det rigtige tidspunkt at tale eller kontrollere, om de kan forpligte sig til en samtale nu.

Ellers har de måske ikke plads til at lytte og høre feedback, uanset hvor konstruktiv den er.

6. Udsæt ikke for længe og annoncerer det tilfældigt

Når du har noget at dele, skal du ikke vente for længe på at tackle det. Du vil opbygge det i dit sind. Efterhånden som det går, vil det virke mere skræmmende og vanskeligt at udtale.

Når du ved, hvad det er, du vil dele, skal du ikke udsætte dig for at spørge din partner, hvad den bedste tid er. Undgå "vi er nødt til at tale" frygt. Gå i stedet for noget mere afslappet, men alligevel effektivt "Jeg ville diskutere/dele en tanke/følelse, jeg havde".

Udsæt kun samtalen, hvis du er ekstremt ked af det. I denne tilstand vil du ikke være i stand til at formulere og kontrollere, hvad du deler, og du vil heller ikke være klar til at høre den anden side.

7. Opret et dømmesfrit rum

Ingen åbner op, hvis de forventer dom. Hvis du spekulerer på, hvordan du bliver mere artikuleret til at udtrykke ens tanker, skal du kigge efter svaret i åbenhed.

Når enten deler, kan du prøve at undgå at blive defensiv eller irriteret. Der kun kan hindre fremtidig deling.

Hvis det er lettere, kan du dedikere et hjørne af huset som en "domfri delingsrum".

8. Brug "Jeg" udsagn

For at undgå at udløse den anden person til forsvarsevne skal du undgå ”dig” -erklæringer. Selvom du måske reflekterer over deres opførsel og de effekter, du oplever, skal du fokusere på, hvordan du har det med det.

I stedet for at sige "Du gør mig rasende", når du ... ", siger" Jeg føler mig vred, når du ... ". Det skifter fokus fra handlingen til området for personlige indtryk og forhindrer således unødvendig friktion.

For at gøre det mere praktisk skal du opdele det i 3 sektioner:

• Navngiv følelsen
• Nævne handlingen, der producerede følelsen
• Udført, hvorfor handlingen fik dig til at føle dig sådan.

For eksempel:

'Det fik mig til at føle mig glad og stolt, da du introducerede mig for dine venner som din partner, fordi det fortæller mig, at du synes om os som vigtig.'

”Jeg var vred og trist, da du var sent i dag, fordi vi ikke får til at tilbringe meget tid sammen, og på denne måde blev det skåret kortere.'

Se også: Brug 'I -udsagn', når du kommunikerer med din partner.

9. Hold dig væk fra “Altid” og “Never”

Når du generaliserer, efterlader du ikke plads til det andet perspektiv. Hvis de altid er ufølsomme, hvorfor skulle de prøve at høre dig ud nu? Hvis du vil opnå et resultat i, at din partner er mere opmærksom, skal du undgå at kalde dem det modsatte.

Del i stedet, hvordan du har det, når dit behov ikke er opfyldt, og hvordan du følte det, når det var. Bonuspunkt, hvis du gør det lige efter, at de gjorde nøjagtigt, hvad du havde brug for, da du styrker deres indsats ved at rose dem.

10. Afslap forventningen til, at de læser dit sind

Mange af os synes ægte kærlighed er, når vi ikke har brug for ord for at vide, hvad den anden tænker. Selvom det er rart at have, er det mindre sandsynligt, at det opnår i en anspændt situation. Hvorfor?

Når vi kæmper, er vi mere tilbøjelige til at hoppe til konklusioner på jagt efter sikkerhed og sikkerhed. Forstyrrende begivenheder og konflikter med en partner udløser dyb frygt og tankemønstre. Det er, at vi er mere tilbøjelige til at begå fejl ved at antage, hvad den anden synes.

Fokuser på at bruge dine ord og forlade gætter og sindlæsning til køb af gaver.

11. Vær åben med dine intentioner

Hvis du vil udtrykke mere i et forhold, skal du ikke være bedragerisk. Hvis du spørger dem om deres følelser, fordi du har en dagsorden, eller du vil vinde noget, skal du være på forhånd om det. De vil se igennem dig, og næste gang vil de være tilbageholdende med at dele.

Hvis du har brug for at vide, hvordan de har det med et emne eller dig, så spørg dem, men skjul det ikke bag ægte bekymring over deres velbefindende. Det samme gælder, når du deler dine følelser.

12. Adresse først trykket eller forventningerne

En af grundene til, at det er lettere at dele på en terapeutkontor, er fordi det er et neutralt miljø. Der er ikke noget pres for at sige det rigtige eller forventninger skjult bag "hvordan har du det".

Hvis du føler dig presset til at dele dine følelser med din partner, skal du først adressere, hvordan det får dig til at føle dig. Samtalen bevæger sig fra "ikke ønsker at dele" til "hvad der er nødvendigt for at dele mere frit". Dette fremmer kommunikation og åbenhed.

13. Stol på din partners gode intentioner

Hvis du antager, at din partner er en omsorgsfuld person, der ønsker at investere i forholdet, kan du drage fordel af at huske, at når du føler dig bange for at dele.

Tænk på situationer, hvor du delte, og det hele gik godt. Husk situationer, hvor de viste, hvor meget de holder af, og det kan hjælpe dig med at åbne denne gang også.

14. Vær forberedt på at høre feedback

Kommunikation er en tovejsgade. Hvis du beslutter at dele dine følelser, er der en stor chance for, at din partner har en reaktion, de også vil dele med dig.

Hvis du er klar over alt hvad du har brug for, er det på dette tidspunkt for dem at høre dig ud og afstå fra at svare, så spørg dem direkte. Sørg for at indstille nogen tid senere, så de kan dele deres indtryk, og du kan lytte til dem denne gang.

15. Gør det til en almindelig ting

Jo mere du træner, jo bedre bliver du. Derfor skal du arrangere med din partner en tid, så ofte, hvor du kan tjekke ind. At have en forudindstillet tid kan reducere presset om at skulle organisere tid og sted.

Desuden hjælper det at reflektere og dele oftere dig med at blive mere selvbevidst. Det hjælper igen med at genkende de dybere underliggende følelser, der ofte er vanskeligere at nærme sig.

For eksempel, når du er vred, ser du ikke altid, at under du er trist, såret eller flov.

Jo mere du reflekterer, jo lettere bliver det at identificere de dybe seethed følelser, der driver vores opførsel og beslutninger lige så meget som overfladen.

Skal du dele alt med din ægtefælle?

I hele denne artikel har vi konstateret, at deling af følelser, følelser og oplevelser med en ægtefælle er vigtig for et forhold og for partnerne.

Så skulle du dele alt med din ægtefælle? Nå, selvom gennemsigtighed og deling bygger tillid og intimitet i et forhold, kan for meget af det have en modsat effekt.

Listet er nogle af måderne, der overskyder, kan have en dårlig indflydelse:

• Tab af individualitet

En af de største bekymringer, der følger med at dele for meget af dig selv, er beklagelsen af ​​ikke at leve det liv, du altid har ønsket, fordi du spiser dig selv i at blive "alt og alle" med din partner.

• Urealistiske forventninger

Når du overgår dine følelser med din partner, bliver du alt for afhængig af dem. De bliver din sikre himmel, som du løber til, hver gang du har en ny oplevelse.

En sådan opførsel kan snart føre dig til at forvente, at din partner altid er tilgængelig, når du føler behov for at dele og få din partner til at føle sig overbelastet.

• Tab af personlig plads

Et konstant behov for at dele og den urealistiske forventning fra din partner til at være en god lytter kan kvæle din partner og få dem til at føle, at de mister deres personlige rum.

• Behov for validering

Deling af dine inderste mennesker kan være meget glædelige, især med en romantisk partner, men en negativ kommentar eller et ugunstigt råd fra din partner kan skubbe ind i en cyklus med at søge validering fra dem.

Konklusion: Deling er omsorgsfuld

Følelser er normale og sunde. Vi oplever dem alle, og der er altid en grund bag en følelse, vi føler. Jo mere vi reflekterer og deler, jo bedre bliver vi til at identificere både følelser og grunde.

Hvis du er bange for at være sårbar og åben, skal du tale med din partner om det. Find en udpeget tid og plads, hvor du kan dele dine følelser Domsfri.

Kommunikationens dygtighed er noget, vi udvikler ved at tale og lytte. Der er ingen anden vej rundt om det. Hvis vi venter på, at den anden læser vores sind, mangler vi en chance for at føle sig bedre nu og forbedre vores forhold.

At dele dine følelser er vigtigt for sundheden i dit forhold. Langsigtede glade forhold hviler på skuldrene ved at tage risici at være åbne og vokse sammen gennem åbenhed.