Sådan håndteres voldelige familiemedlemmer i løbet af ferien

Ja, jeg er klar over, at titlen lyder lidt latterligt. Nogle ville reagere efter at have læst det og tænkte: ”Selvfølgelig ville du ikke tilbringe ferien med voldelig familie! Hvem ville?"

Desværre besvares dette ikke så let, som det ser ud. Forråderne ville have dig til at tro, at helligdage ikke er andet end glæde, latter og udtryk for overraskelse og glæde, når du åbner den perfekte gave. På den anden side er den familiære virkelighed for nogle ikke det omhyggeligt orkestrerede billede i de forbrugermålrettede reklamer. At tilbringe tid med storfamilie, hvad enten det er din egen eller dine svigerforældre, kan være vanskelig og rig med følelsesmæssig uro. Der er dog nogle unikke udfordringer at navigere, når du eller din ægtefælle kæmper med, om de skal tilbringe tid med pårørende, der har en lang historie med at være voldelig.

Der er undersøgelser, der er fast konkluderet, at vi er biologisk programmeret til at lengte og søge familiær forbindelse og kontakt. Og der er også adskillige statistikker, der tydeligt illustrerer, at mange mennesker ikke vokser op i idylliske familiesituationer. Som barn var der ingen anden mulighed end at udholde det voldelige miljø og tolerere angrebet, men nu, som voksen, hvordan håndterer du dette, hvordan går du imod din egen biologiske ledning?

Den obligatoriske familiære kontakt

Familiel kontakt, især omkring ferien kan beskrives for nogle, som, obligatorisk, kan der være en følelse af skyld og/eller pres for at interagere med familien. Der kan være stor betydning, der er lagt på vedligeholdelse af facaden, sandsynligvis årtier eller endda generationer i skabelsen, at alt er godt inden for familieenheden. Når kameraerne kommer ud, er presset igen, for at udgøre og deltage, spille din rolle i det lykkelige familieportræt. Men hvis du eller din ægtefælle tilbringer ferie med familien, hvor der er en historie med misbrug, hvordan kan du klare?

Etablere klare grænser

Før du deltager i en familiesamling, skal du have en klar vision om, hvad du vil og ikke tolerere. Du skal også overveje, hvad du vil gøre, hvis dine grænser er overtrådt. Vil du verbalt rådede om, at en linje er krydset? Vil du forlade placeringen? Vil du acceptere overtrædelsen for, hvad det er, være tavs, bevare freden og udlufte med en betroet fortrolig senere?

Bed din ægtefælle eller partner om at have din ryg

Diskuter dette med din ægtefælle på forhånd og bede dem om at støtte dig. Det kan også være nyttigt at tale om dine "støtteforventninger" med din ægtefælle. Vil du have, at de verbalt skal engagere dig i dine relative (r), hvis de krydser dine grænser, eller vil du have, at din partner bare skal være ved din side og støtte dig lydløst med deres tilstedeværelse. Tjek ind med din ægtefælle, og sørg for, at de er komfortable med den rolle, du gerne vil have dem til at spille. Hvis din partner ikke er komfortabel, så prøv at forhandle noget, der fungerer for jer begge.

Medbring distraktioner

Det kan være billeder fra en nylig tur eller et brætspil, medbring genstande, som du kan bruge som en afledning. Hvis samtaler/adfærd begynder.

Indstil en tidsbegrænsning

Planlæg fremad, hvor længe du har til hensigt at bo på en familiesamling. Hvis du ved, at ting har en tendens til at gå ned ad bakke efter middagen, skal du tage en hurtig udgang efter at have hjulpet med at rydde middagsretter. Lav andre planer. Arranger for eksempel at arbejde på et skift, der serverer et måltid i et lokalt hjemløst husly. Dette tjener en række formål; Du har en gyldig undskyldning for at forlade, og du bidrager til dit samfund, som igen kan øge din selvtillid.

For nogle mennesker er niveauet af toksicitet og dysfunktion i deres familie eskaleret til det punkt, at de ikke længere har nogen kontakt. Typisk er denne beslutning ikke taget let og bliver en sidste udvej, når alle andre forsøg på funktionelt at interagere er mislykket. Mens det afskårne forhold forhindrer personen i at blive udsat for yderligere misbrug, kommer den familiære afbrydelse med sit eget sæt af konsekvenser.

Mange mennesker føler skyld for ikke at bruge tid, især helligdage med pårørende, selvom der er en historie med misbrug. Vores samfund oversvømmer os med beskeder, som Herald Clichés kan lide, ”Familie kommer først!”Disse meddelelser kan forlade mennesker, der har brudt familier, føles som om de har mislykkedes eller er udugelige på en eller anden måde. Der kan også være intense følelser af sorg og tab, ikke kun på grund af fraværet af storfamilie, men sørge over hvad der aldrig vil være - en funktionel, kærlig storfamilie.

Hvis du har taget beslutningen om ikke at være omkring voldelige slægtninge, først og fremmest, skal du lære at være okay med din beslutning. Er det ideelt? Nej, men i virkeligheden har den beslutning, du har truffet for dig, for din ro i sindet og velvære.

Hvordan man støtter din ægtefælle/partner, hvis de kæmper med en mangel på familiekontakt omkring ferien:

Opret dine egne traditioner

Begynd at skabe de ferieoplevelser, du altid har ønsket, men har aldrig haft. Overhold og giv dig selv tilladelse til at nyde de små ting, som manglen på spændinger i din feriesamling. Nyd dette, det er en belønning for det offer, du har foretaget.

Tilbring tid med andre mennesker

Disse kan være venner, medarbejdere osv. Sørg for, at de mennesker, du vælger at være omkring i løbet af ferien, er positive og støttende. Den sidste ting, du eller din partner har brug for, bedømmes af en ven for ikke at tilbringe ferien med familien og derefter føle, at du er nødt til at omveje det misbrug, du har lidt, for at retfærdiggøre din beslutning.

Anerkend dine følelser

Har nogen, du kan tale med om, hvordan du har det, og det tomrum, du måske støder på. Det er ikke ideelt at prøve at dække disse følelser med "ting". Live oplevelsen. Igen, giv dig selv tilladelse til at føle, tristhed, tab osv. Når det rammer, er det en vigtig del af at lære at helbrede at helbrede. Bedøvet dine følelser og ikke at gøre med dem, fører til en blokering i helingsprocessen. Hold dog disse følelser i perspektiv. Husk dig selv på, hvorfor du tog beslutningen om at give afkald på familiekontakt.

Anerkender, at du ikke kan ændre eller kontrollere mennesker

Du kan kun være ansvarlig for dine handlinger, du kan ikke diktere, hvordan andre mennesker tænker og opfører sig.

Ved, at uanset hvilken beslutning du tager, er du modig. Det er ikke let at forsøge at opretholde et forhold til mennesker, der vælger misbrug som en måde at interagere på. Og på den anden side er det ikke let at gå væk fra din storfamilie, selvom det er til dit eget velbefindende. En god tankegang at adoptere, er en, der understøtter at opdage det resultat, der fungerer bedst for dig, hvilket gør en balance, der får dig til at føle, at du vil være okay.