Hvordan #MeToo -kampagnen gravede op mine gamle minder om at blive misbrugt

Da jeg blev misbrugt som ung studerende

I disse dage er kampagnen 'mig også' heldigvis fanget på voldsomt blandt den uddannede klasse over hele verden, men min historie går tilbage næsten 30 år eller mere, da jeg stadig var en næsten våd bag ørerne, ivrig efter at behage teenager, der sprænger med den Betydningen af ​​min egen nyopdagede seksualitet.

I disse dage plejede jeg at tage private coachingundervisning fra en sir, der i øvrigt var en sir til alle de unge spirende piger i nærheden.

Det var slags obligatorisk i disse dage for en pige, der ryddet sin 12. standard for at lære dette særlige håndværk fra netop denne sir. Det var faktisk næsten et ritual, en tradition.
I mit tilfælde tror jeg, jeg nød den opmærksomhed, han brusede på mig. Lige fra første dag priste han mig for min iver efter at lære, min hurtighed i at hente forelæsningerne og begav mig ofte små pjecer om emnet.

Relateret læsning: Hvorfor kan vi ikke indrømme, at vi bliver misbrugt, i vores land?

Var jeg skylden for at have ført ham videre?

Jeg var ikke sikker på, hvor meget jeg var skylden (jeg antager, at hvert offers hemmelige skam er ens), fordi de fleste af mine klasser var blevet næsten et delikat drillende forsøg på at vinde hans godkendelse, og snart begyndte kollektive klasser at blive omplanlagt til individuelle klasser, Nogle gange af ham og nogle gange af mig.

Kat- og musespillet (hvis det havde været en teen -kærlighedshistorie, ville dette være blevet kaldt den wooing -fase) ville have gået længere på længere min spaltning.

Jeg kan ikke huske, at jeg var vred eller bange, men jeg kan huske, at jeg fortalte ham fast nok, dette skal stoppe, rødme, selv mens jeg sagde det.

Denne klasse og yderligere klasser fortsatte som sædvanligt, indtil det sluttede med afslutningen af ​​kurset. Som om det aldrig var sket.

Jeg stoppede simpelthen med at omplanlægge til individuelle klasser.

Ville nogen have troet mig?

En del af mig var selvfølgelig skamme. Den anden del spekulerede på, om jeg ville blive troet af nogen, fordi så mange studerende foran mig ikke havde sådanne problemer, og endnu en del huskede min fjerne ven Mala, der pludselig var stoppet med at komme til sin klasse for tre måneder siden.

Jeg spekulerede på, om Sir havde noget at gøre med det. Den officielle historie, der blev fortalt til mig af min mor (spredt af ham, jeg er sikker) var, at hun ikke var glad, da hun skændte foran et publikum.

Men nu var jeg i tvivl.

Jeg fangede hende og spurgte hende, hvad der havde fået hende til at stoppe.

”Intet, det var for langt væk,” sagde hun, men ubehag i sin tone og hendes øjne fik mig til at undre sig over, om hun skjulte det, jeg også gemte mig.

Det var næsten seks år senere, at min nabos datter Saraswati afslutter klassen om en uges tid.

Historien, som min mor gav, var, at hun insisterede på, at han (”forestil dig, han er min fars alder”) flirte skandaløst med hende. Mor insisterede igen på, at det var pik og tyr, der argumenterede: ”Selv du studerede der, følte du nogensinde det?"

Jeg ved ikke, om mor nogensinde gættede fra min tone og øjne, hvad jeg stadig skjulte. Det virkede for sent på dagen til at sige 'mig også'.

Det virkede for sent på dagen til at sige 'mig også'.

Efter alle disse år, af ægteskab, børn, der er en uafhængig arbejdende kvinde ting og alt det, er det stadig en af ​​mine dybe beklagelser, at jeg havde været manipulerende og ikke uskyldig som Saraswati, ikke modig som hende hverken at kalde en spade En spade uden at undre mig over, om jeg ville have været troet eller ej.

Dette er slags min 'mig også' græde.

Ja, også mig, også mig.