Hvordan sorg og tab af kære påvirker dine forhold

Gang på gang vil din personlige sorg og depression komme til at påvirke dine forhold til andre mennesker. Hvad der påvirker dig mentalt og følelsesmæssigt vil næsten altid farve dine interaktioner med andre. Så hvis du oplever et slags tab i familien eller gennemgår alvorligt følelsesmæssigt traume, vil du bemærke, hvordan det kan ændre din opførsel mod andre og den opfyldelse, du finder i andre forhold.

Da dit hoved allerede ville summende med mørke tanker og følelser, er du muligvis ikke i stand til at vie dig selv fuldt ud til dine venskaber eller romantiske forhold. Hvis din mentale sundhedskæmper bliver dårlige nok, kan du endda blive modvillig til ideen om at finde kærlighed, fordi du simpelthen mangler energi til det. Men med terapi og den rigtige form for tilgang kan du snart finde dig selv på vej til bedring. Læs videre for at forstå, hvordan sorg påvirker forholdet, og hvad er nogle af de tegn, du ikke skal tage let.

Sorgens virkning på forhold

Indholdsfortegnelse

• Sorgens virkning på forhold
  • Vi begyndte at blive seriøs
  • Men så kom en bølge af tristhed
  • Hjælper en sørgende ægtefælle
  • Min ægtefælle sørgende tab af forælder blev for fjernt fra mig
  • En episode af sorg og ægteskabsbrud
• Om sorg og forhold - fra eksperten
• FAQS

Dette er en historie om mig og hende. Jeg vil gerne tro, at vi er individuelt begge store mennesker. Vi er både sjove, smarte og empatiske mennesker. Vi har været sammen i otte år nu. Men der mangler et afgørende stykke i denne tilsyneladende perfekte ligning. Vi har næppe sex! Og mens jeg først kunne tackle det, kommer disse sexløse forholdseffekter nu til mig.

Det var dog ikke altid sådan. Da vi nyligt var begyndt at gå ud, var sexen regelmæssig. Vi var lidenskabelige og eventyrlystne i sengen. Ting gik galt en dag, og vi brød til sidst op. Men efter at have dateret andre mennesker i de næste par år, tavede vi mod hinanden igen.

Jeg gætte efter at have prøvet og testet resten af ​​mængden, indså vi, at vi var hjemsted for hinanden. Klip til et par måneder senere, og vi kunne ikke få nok af hinanden. Hver gang vi mødtes, endte vi nøgne, svedte og udmattede. Nej, jeg prøver ikke at påkalde dampende billeder i dit hoved. Det er bare for at illustrere, at sexen ikke var sjældent til at begynde med.

Relateret læsning: Planlagt intimitet kan være lige så opfyldende

Vi begyndte at blive seriøs

Jeg havde altid ønsket at være sammen med hende på lang sigt, og selvom hun aldrig havde været sikker på forholdet eller den fremtid, det havde, på min insistering, flyttede hun ind hos mig. Vi kæmpede økonomisk, og der var behov for en god mængde tilpasning, men vi var glade. Selv på dette tidspunkt var sexen stor i vores live i forhold. Så flyttede hendes familie til byen, og hun gik for at bo sammen med dem, fordi hendes mor var syg. Efterhånden blev jeg en del af hendes familie. Vi diskuterede aldrig rigtig vores forhold åbent, men hendes mor var en smart dame.

Hun kunne godt lide mig og vidste, at jeg havde tålmodigheden og den vedholdenhed, der var nødvendig for at håndtere hendes idealistiske og ret naive datter. En gang udtrykte hendes mor spøgtigt sit ønske om at se os gift en dag! Selv på dette tidspunkt, med alt det snigende, var sex stabilt. Og godt. Denne fase varede i over et år. Og så kom vores store bryllupsdag! Men et par måneder efter brylluppet skete den tristeste ting.

Men så kom en bølge af tristhed

Vi forventede ikke, at vores liv efter brylluppet ville være i gang med en sådan start. Min kones mor bukkede under for sin kroniske sygdom. Min pige var hjertebroet ved nyhederne og forståeligt nok. Resten af ​​hendes familie flyttede tilbage til deres hjemby. Hun kom tilbage til vores sted efter en måned med sorg. Vi flyttede ind i et nyt hus i håb om en frisk start og et nyt perspektiv. Det hus, hun valgte, var ud over mine midler, men i betragtning af omstændighederne og hendes følelsesmæssige tilstand besluttede jeg at tage det alligevel.

Jeg ville bare have, at hun skulle være glad, selvom det betød, at jeg var nødt til at tage tre job. Dage blev til uger og uger i måneder. Alle i hendes familie gjorde en indsats for at komme videre og tilpasse sig det nye liv. Ikke at hendes mor nogensinde kunne glemmes, men der var ting at gøre. Lever for at leve. Jeg ville have hende til at kunne adskille sin egen sorg fra vores forhold, så hun stadig kunne nyde et liv uden for sin tristhed.

Relateret læsning: For tidlig ejakulation får mig til at føle mig mindre af en mand

Hjælper en sørgende ægtefælle

Min pige blev fast i fortiden. Hun blev tilbageholdende og fjernt fra mig. Næsten hver gang jeg flyttede ind for et kram, ville hun trække sig tilbage og sagde, at hun stadig sørgede. Jeg gjorde mit bedste for at forstå hende og hjælpe en sørgende ægtefælle, men jeg svigtede.

Sådan begyndte det. Mærkeligt nok virkede hun glad, da hun tilbragte tid med venner. Hun var vært for fester og organiserede fødselsdage, men bad mig om at holde mig væk, da hendes venner var omkring. Jeg vidste ikke, hvordan jeg skulle reagere. Det var en slags udbrud af sorg og ægteskabsbrud.

Efterhånden syntes hendes depression at blive værre. Glem sex, selv generel intimitet blev reduceret til næsten ikke -eksistens. Dette var især vanskeligt for mig, fordi jeg generelt er en kram-og-kiss slags en fyr. Jeg forstår, hvis hun har et tab af libido og ikke ønsker at have sex, mens jeg sørger, men jeg følte mig ikke engang som hendes mand længere. Vi kom meget tæt på at adskille flere gange. Men jeg håbede stadig på forbedringer og fortsatte hver dag. Lidt var jeg klar over, at intet af den slags skulle ske.

Min ægtefælle sørgende tab af forælder blev for fjernt fra mig

En dag, da jeg omfavnede hende bagfra, da hun stod i køkkenet, trak hun sig tilbage fra mig med lynhastighed. Instinktivt slap jeg og støttede væk. Det er svært at glemme den smertefulde hændelse. Jeg gjorde mit bedste for at hjælpe min deprimerede kone og finde ud af, hvordan jeg kunne hjælpe en sørgende ægtefælle.

Men der var ingen indsats fra hendes side. Ægteskabet fortsatte med at svinge mellem varmt og koldt i over et år, som en gammel og gentagen sæbeopera, og til sidst brød alt helvede løs. Efter en diskussion om manglen på sex - en, der derefter blev til et fuldstændigt argument - sagde hun, at hun aldrig havde været interesseret i sex til at begynde med. Gennem årene havde hun enten fejret interesse, fordi jeg ville have det eller gjorde det, fordi hun troede, det var sådan, tingene blev gjort.

Hun kunne ikke lide nogen form for intimitet eller ville have nogen fra mig. Hun sagde, at hun følte, at sex var en opgave, og det var alt, hvad jeg ville have fra hende. Så mindede jeg hende om, hvordan jeg prøvede at stå ved hende gennem alt, uophørligt arbejde for at sikre, at hun var komfortabel. Jeg fortalte hende, at jeg ikke forstod, hvorfor hendes depression kun så ud til at sparke ind, da jeg var omkring.

Hvis hun ikke var glad, hvorfor var hun stadig med mig? Der fulgte flere beskyldninger og mod-anklager, og al min indsats for, hvordan man hjælper en sorgende ægtefælle, gik forgæves forgæves.

Relateret læsning: 13 Sure-shot-tegn på, at han foregiver at elske dig

En episode af sorg og ægteskabsbrud

Efter denne skifte ændrede ting sig monumentalt mellem os to. Jeg var træt af konstant at prøve mit bedste og kun få sårende ord til gengæld. Lad mig fortælle dig, at hjælpe en sørgende ægtefælle føles som at banke på en dør, når ingen er på den anden side. Det er sandt. Jeg har nu forstået, hvor alvorligt sorg og forhold er sammenkoblet, og hvordan din sorg virkelig kan gøre dit forhold grumset.

I dag beboer vi forskellige værelser, taler næppe med hinanden og optræder kun obligatoriske optrædener. Kærligheden, lidenskaben, eventyret er alt væk. Hun hævder, at det aldrig var der, til at begynde med. Jeg tror, ​​vi mistede det i livets rush. Men faktum er fortsat, at vi slukker rundt om liget i et forhold, bare fordi ingen af ​​dem tørrer at acceptere, at forholdet er dødt.

For så vidt angår hendes depression er jeg ikke sikker på, om hun har det godt eller ej. Jeg ved bare, at det at hjælpe en sørgende ægtefælle ikke er min kop te længere. I sidste ende er alt, hvad jeg har gjort, tage hits og høre sårende ting, som jeg aldrig fortjente i første omgang.

Om sorg og forhold - fra eksperten

Uanset hvor meget vi vil benægte det, er sorg og forhold svære at adskille. Her er nogle input fra ekspert Prachi Vaish om håndtering af sorg sammen som et par:

”Vi tror normalt, at vi om få måneder eller år kan gå videre fra dødsfaldet på dem, vi elsker, men nogle gange sidder vi fast. Flytning af huse eller at lave en 'frisk start' fungerer ikke. Nogle gange inducerer det at miste nogen lige så vigtig som en mor en masse overlevende skyld i den person, der er efterladt.

I tider med sorg trækker vi nogle gange tilbage fra den person, der er tættest på os. At være sammen med dem minder os om den tid, der var - inden døden og tabet fandt sted - og inducerer friske græder af skyld og længsel, der er imod følelser og meget smertefulde. Vi søger trøst hos venner og andre ikke-så-intimate mennesker, der kan gøre en til en følelsesmæssigt fjern ægtefælle.

Dette er grunden til, at vi bliver modvillige over for ideerne om sex, mens vi sørger eller foretrækker at være alene. I stedet for at spørge: ”Hvorfor gør du det?”Man kan spørge,” Hvad har du brug for?”” Kan jeg gøre noget for dig i dag?”Til en ægtefælle sørgende tab af forælder eller noget andet. Kompliceret sorg kan vare nogle gange i 5-10 år selv! Den bedste mulighed ville være at finde en kvalificeret sorgterapeut eller rådgiver eller en online supportgruppe og få struktureret og professionel hjælp. Det er kun en knude, der skal løsnes, og forholdet kan heles - tro mig! Med den rigtige hjælp kan du styre sorg og forhold meget godt."

Prachi S Vaish er licenseret Klinisk psykolog og ægteskabelig terapeut, der er specialiseret i parspørgsmål og bedring fra traumer. Hun har en M Phil i klinisk psykologi, leder Indiens første online psykologiske servicesportal og bidrager regelmæssigt som en ekspertkonsulent for mange publikationer.

FAQS

Når man oplever intens sorg eller går gennem depression på grund af tabet af en forælder, kan det få dem til at miste deres libido og interesse for deres ægteskab. At gå videre fra døden kan tage år, og det kan bare få nogen til at trække sig tilbage fra deres andre forhold.

Sørgende kan få en person til at føle sig følelsesløs og snoet indeni. Dette kan få dem til at miste interessen for alt det, de plejede at nyde før, hvilket også inkluderer mennesker og forhold.

Det kan være svært at forstå forbindelsen mellem sorg og ægteskabsbrud og hvordan sorg påvirker forholdet. Man skal vælge rådgivning i sådanne tilfælde. Professionelle kan hjælpe par med at navigere og klare sorg.