Går fra mig til vi - at afbalancere individualitet i et ægteskab

I denne artikel

• Kæmper for at afbalancere uafhængighed med at være en del af et par
• Empati
• Kommunikation af forventninger
• Samarbejde

USA er et land bygget på idealerne om uafhængighed og individualisme.

Mange amerikanere rejser for at få autonomi og forfølge individuelle karrierer, før de forfølger romantiske forhold. Forfølgelsen efter individualitet tager både tid og tålmodighed.

Nu venter folk mere end nogensinde på at ”slå sig ned."

Ifølge det amerikanske folketællingsbureau var den gennemsnitlige alder for ægteskab hos kvinder i 2017 27.4, og for mænd, 29.5. Statistikken indebærer, at folk mere sandsynligt bruger tid på at bygge karrierer eller forfølge andre personlige interesser i stedet for ægteskab.

Kæmper for at afbalancere uafhængighed med at være en del af et par

I betragtning af det faktum, at folk venter længere på at komme ind i et seriøst forhold, er det ingen overraskelse, at mange mennesker ser ud til at falde fladt, når de lærer at afbalancere deres uafhængighed med at være en del af et par.

I mange par kan ændring af tankegangen fra at tænke på “mig” til “vi” være enormt udfordrende.

Jeg arbejdede for nylig med et forlovet par, begge i deres tidlige tredive, hvor denne udfordring spillede igen og igen i deres forhold. En sådan hændelse bestod af hans beslutning om at gå ud og drikke sammen med sine venner om aftenen om deres flytning ind i en ny lejlighed og forlade hende for at begynde den møysommelige proces med at pakke ud alene.

Senere samme aften måtte hun pleje ham fra hans berusede bedøvelse.

I vores session omtalte hun ham som egoistisk og hensynsløs, mens han undskyldte for at have drukket for meget, men kunne ikke se, hvorfor hun var så oprørt over at gå ud med sine venner den aften.

Fra sit perspektiv havde han brugt de sidste 30 år på at gøre nøjagtigt, hvad han ville gøre, men han ville gøre det. Han havde aldrig før oplevet behovet for at tænke på sin partner, og hvordan hun kunne føle sig som et resultat af de valg, han tog.

Fra sit perspektiv følte hun sig uvæsentlig og fortolkede hans opførsel til at betyde, at han ikke værdsatte hende eller brugte tiden til at opbygge deres liv sammen. Spørgsmålet blev, hvordan kunne de lære at styre deres ændring fra "mig" til "vi" tankesæt, men bevarer stadig en følelse af individualitet?

Dette er et almindeligt problem for mange par, og heldigvis er der et par færdigheder, der kan læres for at bekæmpe denne udfordring.

Empati

En af de vigtigste færdigheder til at mestre i ethvert forhold er empatiens dygtighed.

Empati er evnen til at forstå og dele følelser fra en anden person. Dette er noget, jeg konstant arbejder med med par. Empati lyder let, men kan være ganske udfordrende for mange mennesker.

Når du træner det med din partner, skal du tage dig tid til aktivt at lytte og forstå, hvad de siger, før de reagerer. Stop og forestil dig dig selv i deres sko, og vær opmærksom på de følelser, der opstår.

Dette giver dig en idé om, hvor din partner muligvis kommer fra. Hvis du ikke kan forstå, skal du forklare din partner, at du har svært ved at forstå, hvordan de har det, og bede om afklaring.

Praksisen med empati pågår og involverer konstant at tænke på din partner og forsøge at være hensyntagen til, hvad deres oplevelse kan være.

Kommunikation af forventninger

En anden nyttig færdighed til at mestre er at kommunikere med din partner dine forventninger.

Denne enkle handling er også nyttig til at komme ind i “vi” tankegangen.

Hvis klienten ovenfor blot havde lade hende forlovede vide, at hun var håb om, at han ville tilbringe deres første nat i den nye lejlighed sammen, fordi hun ville værne om det øjeblik med ham, kunne det have åbnet døren for at få ham til at overveje hende ønsker og behov.

Hvis vi har forståelse for vores partners forventninger, styrer det os mod at tænke på forskellige måder, at vi kan imødekomme disse behov og holder dem på forkant med hjernen.

Mennesker er ikke opmærksomme på læsere, og medmindre vi fortæller vores partnere, hvad vi ønsker, kan vi ikke forvente, at de på en eller anden måde ved, at vi vil have dem til at gøre noget.

Samarbejde

En anden god måde at begynde at tænke på i form af ”vi” er ved at lave et projekt sammen, der involverer teamwork såsom madlavning af et måltid, bygger noget eller løser et problem.

Disse typer aktiviteter bygger ikke kun tillid, men udfordrer dig til at læne dig på din partner til støtte, mens du navigerer på hinandens forskellige måder at nærme sig projekter og skabe din egen vej sammen.

Som et par er du partnere og bør betragte dig selv som et team.

Faktisk at være partner og have en holdkammerat, der vil holde sig til dig, uanset hvad der er en af ​​de største fordele ved at være en "vi" i stedet for en "mig."

Så sørg for at lade din vagt ned, stole på din partner til at empati med dig, bede om, hvad du har brug for, øve teamwork ofte og nyde at være en "vi".