Få praktiske tip til, hvordan man reparerer et sexløst ægteskab

”Du ved mere om min seksualitet end min kone,” sagde min klient, en mand i begyndelsen af ​​40'erne, der klagede over manglen på intimitet i sit ægteskab. Jeg blev oprindeligt overrasket, hvordan kunne det være sådan?

Så indså jeg, at min klient og hans kone var som mange par, hvis ikke de fleste, idet de ikke havde åbne og ærlige samtaler om deres seksuelle følelser, behov og ønsker.

Hvorfor undgår par at tale om sex?

• Forlegenhed eller skam ved at tale om sex generelt, som kan skyldes religiøs eller kulturel lære om, at sex på en eller anden måde er beskidt, dårlig eller forkert.
• At være privat om dit sexliv, som ofte er noget intenst personligt, som vi måske ikke ofte diskuterer åbent med andre.
• Tidligere erfaringer med at tale med din partner eller tidligere partnere, der ikke gik godt.
• Frygt for at skade deres partners følelser, afvisning og konflikt.
• Håber, at problemet magisk vil løse sig selv. Faktisk er det modsatte mere sandsynligt. Ofte, jo længere du venter, jo større bliver problemet.
• Efter mere end 20 års rådgivning af individuelle voksne og par om forholdet og seksuelle problemer anbefaler jeg følgende:

Relateret læsning: Sexfri ægteskabseffekt på mand - hvad sker der nu?

Adresser dit seksuelle forhold

• • Brug "I" -udtalelser i stedet for "dig" -angivelser for at reducere forsvarsevnen. For eksempel "Jeg elsker dig og vil udforske disse fantasier med dig" i stedet for "Du vil aldrig eksperimentere."
  • Før du taler, så spørg dig selv: ”Er det venlig? Er det nødvendigt? Er det sandt?”Vælg diplomati og vælg dine ord omhyggeligt. For eksempel er ”en sund livsstil noget, jeg synes er virkelig attraktivt. Kan vi arbejde på dette sammen?”I stedet for” Jeg er ikke så tiltrukket af dig, da du fik vægt."
  • Udtryk dine behov og ønsker på en måde, der er ærlig, autentisk og klar. For eksempel "Jeg nyder virkelig forspil og har brug for det for at komme i humør" eller "Jeg er interesseret i at prøve nogle sexlegetøj eller rollespil sammen. Hvad synes du?"
  • Kommuniker, kompromis og vær kreativ. Den klient, jeg nævnte i åbningsafsnittet, havde brug for pornografi for at få en erektion. Gennem rådgivning udviklede han endelig modet og sproget til at dele dette med sin kone.

Se også:

• Han bad om, at hun overvejede at lade pornografien blive introduceret i soveværelset. Først blev hun overrasket og modstandsdygtig, men gennem samtale var der enige om at prøve det. Det endte med at løse et uudtalt problem, der havde skabt et stort kløft i deres forhold og antændt lidenskab i soveværelset.
• Pleje følelsesmæssig, relationel og åndelig intimitet. Brug 20 minutter om dagen med at tale om ikke-husholdningsrelaterede problemer. Du ved, som du gjorde, da du var sammen før Bills og børn, da du talte om alt fra bøger, film og aktuelle begivenheder til dine inderste drømme og lidenskaber.
• Vær tilstede. Anvend mindfulness på dit forhold. Gå af din smartphone eller tablet og giv din partner din øjenkontakt og fuld opmærksomhed. Overvej at gøre noget reflekterende sammen, såsom at meditere, bøn, se solnedgangen eller blot tage en tur.
• Do delte aktiviteter eller projekter sammen. Min favorit er at træne, fordi det kan hæve endorfiner og få dig til at føle dig mere selvsikker og attraktiv. Overvej også at have havearbejde, tage en madlavningsklasse eller arbejde på et hjemmeforbedrings- eller udsmykningsprojekt sammen.
• Lær hinandens kærlighedssprog. Dr. Gary Chapman siger, at vi alle har foretrukket måder at give og modtage kærlighed.

Sig ord om bekræftelse, gør tjenestetter, tilbringer kvalitetstid sammen, demonstrerer fysisk intimitet og giver gaver til at vise din partner, at du elsker dem.

Genkend også, når de udtrykker kærlighed og omsorg for dig og afspejler påskønnelse.

• Forbedre dine kommunikations- og konfliktløsningsteknikker. Lær om dr. John Gottmans fire forholdsmordere - kritik, foragt, stenvæg og forsvarsevne. Forpligte sig til at stoppe denne opførsel. Lære at kommunikere selvsikker og autentisk.
• Planlæg regelmæssige datoaftener. Gå på en date mindst en gang om måneden, helst ugentligt. Husk, at disse ikke behøver at være dyre. Overvej en børnepasningsmulighed, hvis du har kiddoer.
• Øv taknemmelighed. Folk fokuserer undertiden på, hvad deres forhold mangler.

Intet forhold eller partner er perfekt.

Træn dig selv til at øge positiviteten ved at se på de gode dele af din partner og dit forhold.

• Krydderi ting op i soveværelset ved at tage babytrin. Reducer presset for at have samleje, hvis det har været et stykke tid. Start med at øge fysisk forbindelse og kærlighed.
• Lav en indsats for at holde hænder, kramme, kysse, kæle eller make-out. Overvej at give hinanden massage eller tage et brusebad eller bade sammen. Lav en indsats for at øge romantikken. Opret tid og plads til forbindelse, få børn ud af sengen, lette stearinlys, tag på musik, bære lingeri osv.
• Overvej samtale startkortspil såsom vores øjeblikke eller bare spille sandhed eller tør. Overvej bøger som Kama Sutra for at forbedre dit sexliv som ønsket.
• Overvej rådgivning. Adressere de underliggende følelsesmæssige og relationelle problemer i individuel eller parterapi. Måske endda overveje en parre -tilbagetog.
• At søge rådgivning betyder ikke, at dit forhold er i krise eller på randen af ​​sammenbrud, det kan hjælpe med at pleje forholdet ved at give tid og sikker plads til at fremme intimitet

At have et positivt sexliv i dit ægteskab kræver kommunikation, kreativitet og samarbejde. Du og dit ægteskab er værd at gøre det værd.

Relateret læsning: 5 grunde til sexløst ægteskab