Tips til følelsesmæssige reguleringer til par med høj konflikt

I denne artikel

• Hvad er følelsesmæssig regulering?
• Høj konfliktpar
• Et fiktivt scenarie - par med høj konflikt arbejder i aktion
• Husk, modsætninger tiltrækker af en grund

Du skal være i kontakt med dine egne følelser for at have et vellykket forhold. Hvorfor er det? Vores følelsesmæssige system er komplekst og påvirker, hvordan vi behandler, tænker, handler, opfører sig og kommunikerer. Hvis vi er dysreguleret følelsesmæssigt, hvordan skal så være til stede og jordet for vores partner?

Hvad er følelsesmæssig regulering?

Alle af os føler og oplever følelser. For nogle kan disse følelser dog komme så stærkt og så høje, at det kan føles som en tornado eller en rutsjebane, der rammer os. For andre kan det være svært at identificere, at udtrykke følelser eller endda "føle" overhovedet.

Der er sunde måder at regulere følelser på, såsom at tale med en ven, meditere, gå en tur, journalføring, træne, få tilstrækkelig søvn og spise godt, undgå sindestridende stoffer osv.

Så er der usunde måder at regulere følelser på, såsom at bruge stoffer til at dæmpe vores følelser, engagere sig i hensynsløs og/eller selvdestruktiv opførsel, selvskading, undgåelse og tilbagetrækning, fysisk eller verbal aggression osv.

Par bliver undertiden fanget i det andet mønster, hvis parret er psykologisk "Enmeshed" eller på samme niveau af “Differentiering" som den anden.

Hvad betyder det?

Kort fortalt; enkeltpersoner tendens at tiltrække partnere, der har det samme sæt intimitetsevner, som de har, og er på det samme stadium af følelsesmæssig udvikling. Som du kan forestille dig, betyder det, at det er ret almindeligt at møde et "højkonflikt" -par.

Høj konfliktpar

Par med høj konflikt har en tendens til at have et gennemgribende mønster af negativ relation og reaktion på det andet, det er svært at bryde.

Et "høj konflikt" -par betyder også, at individerne i parret sandsynligvis har svært ved at regulere individuelle følelser. Når nogen bliver følelsesmæssigt dysreguleret, betyder det, at de har en manglende evne til at bruge sunde mestringsstrategier i det øjeblik for at hjælpe med at blødgøre negative følelser.

I pararbejde vil den ene ofte se en person, der er "forfølgeren", og den anden er "tilbagetrækningen.”Begge kan befinde sig i følelsesmæssigt dysregulerede stater, og når dette sker, er forfølger.

Bare fordi tilbagetrækningen er stille og holder tingene inde, betyder det ikke, at tilbagetrækningen ikke er dysreguleret. Tilbagetrækningen er også i en tilstand af følelsesmæssig dysregulering og ubehag.

Et fiktivt scenarie - par med høj konflikt arbejder i aktion

Forestil dig en fiktiv pars session, hvor fiktiv George og fiktiv Sue, rapporterer vanskeligheder med kommunikation og konstante “Blow-ups, der altid eskalerer til større kampe. George siger, at han har “været under enorm stress på arbejdet,”Mens Sue siger, at hun er“Træt af George's holdning for nylig." På grund af det siger Sue, at hun har valgt at “Hjælp ikke længere rundt i huset." George siger,

"Så sidste torsdag, suE glemte at hente papirhåndklæder på CVS på vej hjem. Dette gjorde mig meget vred. Jeg beder hende aldrig om at gøre noget. Jeg bærer vægten af ​​det hele lige nu. Hun kunne pleje mindre. Sue, du er så frustrerende! Du kommer aldrig igennem, når jeg har brug for dig."

Forestil dig George's ansigt og bliver rødt, med knytnæverne klamret, mens han sad stift på terapisofaen, og hans stemme eskalerer og bliver højere og højere.

I mellemtiden bemærker jeg, at Sue ser tårevåt ud og skifter væk fra George på sofaen. Hun gentager også med en stille stemme,

"Hvorfor skal jeg gider at hjælpe dig, du værdsætter aldrig min hjælp alligevel. Vi kan lige så godt bare afslutte terapi. Jeg don'Jeg ved endda hvorfor jeg er her. Jeg don'Jeg vil være her, jeg vil rejse."

George siger: "Se, dette er hvad jeg mener. Jeg ikket har en livspartner; Jeg ikket har en holdkammerat. Dette er så frustrerende!"

Først og fremmest, lige i det øjeblik, ville jeg stoppe frem og tilbage og retorts, råben og navneopkaldelsen. Jeg vil fortælle Sue og George, at selvom det er godt for mig at se en "smag" af deres kamp i et par minutter, så jeg forstår, hvordan de samspiller og reagerer på hinanden, er det et komplet spild af deres tid for dem at Kæmp foran mig, ligesom de kæmper derhjemme. Ved at stoppe navnetopkald, afbrydelse og råben, sætter jeg også grænser for parret og for terapien.

Jeg ville stoppe George og bede ham om at glæde sin stemme, så Sue og jeg kan høre ham. Jeg vil forklare, at vi ikke kan høre, hvad han vil eller har brug for, når hans stemme er så høj. Jeg ville så få ham til at identificere, hvor vreden er placeret i hans krop lige i det øjeblik, mens jeg tog et par dybe indåndinger. Han kan pege på brystet eller ansigtet eller på skuldrene. Jeg vil derefter spørge George, hvordan vredeen føles. Han kan sige, "Det føles som et varmt rush gennem min krop, og jeg har en stramhed i brystet."

Langsomt kan jeg bemærke, at George åbner hans knytnæve for i stedet at lægge en hånd på brystet for at underrette mig hvor Han føler vrede. Allerede har George taget et skridt hen imod regulering, da han bliver en observatør og langsomt adskiller sig fra sin intense følelse gennem min somatiske instruktion.

Når George ser roligere ud, siger jeg,

"George, Hvad betød det for dig, at Sue ikke hentede papirhåndklædet ved CVS på vej hjem?

George reagerer langsomt,

"Jeg følte mig bare så alene."

I dette øjeblik vil jeg bede George om at bemærke Sue, der sad langt væk fra ham med tårer, der strømmer ned i hendes ansigt.

"George, hvordan er det at bemærke, at Sue er trist lige nu?"

George svarer,

"Jeg hader at gøre hende trist."

Jeg bemærker, at Sue begynder at komme nærmere på sofaen ved siden af ​​George. Jeg påpeger George, at Sue skifter nærmere.

"Hvad mener du, George?" Spørger hun. "Jeg vidste ikke, at du følte det på den måde."

George ser på Sue og stater,

"jeg er så ked af det. Jeg er ked af at råbe og for ikke at tage mig tid til at lytte eller høre, hvordan du har haft det."

Sue reagerer,

"Værdsætter du hvad jeg Gør for dig? Jeg føler virkelig Som om jeg er taget for givet."

Fordi både George og Sue er i et mindre eskaleret og mere reguleret sted nu, kan George roligt sige,

"Ja, Sue, jeg værdsætter så alt hvad du gør for mig. Jeg er ked af min vrede, og at jeg ikke har været mig for nylig. Jeg skal arbejde på det."

Sue krammer George og siger, “Jeg er også ked af det. Jeg er ked af, at jeg stoppede med at prøve."

I det væsentlige er Sue og George et "par med høj konflikt", der havde en situation, der udløste for hver af dem på forskellige måder.

"Sue og George," jeg siger,

"Så du havde hver en situation, der udløste. WHat gik derefter gennem begge dine hoveder, da vi spillede denne begivenhed igen?"

George: “At jeg er en ø."

Sue: “At jeg ikke er værdsat."

"Hvordan gjorde dette lave du føler?"

George: "Ængstelig."

Sue: “Værdiløs."

"Hvad var din efterfølgende opførsel?"

George: “jeg har vred og Jeg begyndte at råbe."

Sue: “Jeg trak mig tilbage Support og truede endda med at forlade terapisessionen."

"Hvad var din krop'S fysisk reaktion?"

George: “To Føl varme og træk i min krop."

Sue: “At fysisk trække sig tilbage og undgå."

Se også: Hvad er en forholdskonflikt?

Husk, modsætninger tiltrækker af en grund

Nogle gange har hver enkelt en brudt selvfølelse, der supplerer den anden på en måde, som et 'sundt selv' ikke kan opfylde. Med andre ord passer den uopfyldte behov hos den ene individ perfekt med den anden uopfyldte behov. Hver misunder den del af den anden, som han eller hun ikke forstår eller har forkyndt om sig selv. I det væsentlige tiltrækkes individet af det, de har afvist, eller har en negativ holdning til.

I tilfælde af parret med høj konflikt kan det at blive konfronteret med en afviget del af "selv" være meget udløsende, da det rører en ubevidst, uopløselig del følelsesmæssig udvikling, som han eller hun måske ikke ønsker at konfrontere dagligt. Med andre ord, dette scenarie med Sue og George handlede virkelig ikke kun om papirhåndklæder.

Til sidst er det ofte meget lettere at ændre tanker end at ændre følelser.

Det er ofte ikke oplevelsen af ebevægelse, der forårsager et problem, men snarere fortolkningen af følelsen.

Spørg dig selv, ”Hvad reagerer jeg virkelig på her?”” Hvad får mig til at føle mig så stærkt om papirhåndklæderne?”” Hvad er det værste eller bedste resultat, når Sue ikke henter papirhåndklæderne?”Det kan tage tid og praksis at håndtere besværlige følelser, når de opstår. Det kræver endnu mere kræfter, når du er i et forhold, da du har en kædereaktion mellem dig og den anden. Du er den eneste, der kontrollerer dine egne tanker og følelser. Gør dit bedste for at lære at identificere, udtrykke og regulere dine egne følelser, og du skal finde dig selv at nå nye højder i dine forhold.