Diffusionsforholdskonflikter i 3 trin

”Han lytter aldrig til mig!”,” Hun skal altid have ret!”Dette er de slags dødvande situationer, som par i konflikt ofte oplever. Der er en følelse af at sidde fast og hjælpeløs, uden at vide, hvordan man skal føle sig hørt, forstået og trøstet af din ægtefælle eller partner, når du har en trækkraft med beslutningstagning - hvad enten det er det, skolen vores barn vil, eller hvor er vi Gå til vores næste ferie eller endda noget mere dagligdags som den rigtige måde at indlæse opvaskemaskinen.

Men når vi undersøger disse situationer nøje, finder vi ud af, at fastenheden er forårsaget af angst, der siger: ”Hvis jeg er enig med Hej M eller erkende, at jeg forstår hende synspunkt, så vil han/hun tro det de har ret og jeg har forkert. Dermed vil mine følelser og behov blive ikke anerkendt ”. Så par har en tendens til at grave i deres hæle og protestere kraftigt med håb om, at deres følelser er valideret. Desværre, når begge parter først vil blive hørt, lytter ingen!

Det behøver ikke at være så smertefuld. Jeg vil gerne give par 3 effektive trin for at hjælpe dem med at være i stand til at diffundere konflikter i deres forhold og have en mere positiv og følelsesmæssigt forbindelsesdialog, der bringer dem tættere på hinanden.

1. Tone

Selvom hvad Du siger sagen, det er lige så vigtigt at være opmærksom på hvordan Du udtrykker dit synspunkt. Tone formidler en følelse - irritation, utålmodighed eller ægte pleje eller medfølelse. Tone giver også din partner indsigt i din tankeproces. For eksempel formidler en irriteret tone en tanke, som i ”Jeg kan ikke tro, at du glemte at hente tøjet fra tørrensere igen!".

Når din partner fornemmer din beskyldende eller frustrerede tone, registrerer hans/hendes hjerne derefter fare og går i en flyvningstilstand for at forsvare sig mod en opfattet trussel. På den anden side, når din tone er blid og medfølende, sender hjernen et signal om at slappe af og indstille på din partners ord uden nogen frygt.

Så når du finder dig selv at blive ophidset og rastløs i øjeblikket, skal du tage en dyb indånding og minde dig selv om at holde din tone positiv, rolig og afslappet.

2. Følelsesregulering

I modsætning til hvad par måske tror, ​​er det ikke ofte løsning af problemer, der er det primære mål for de fleste konflikter, men Validering af deres følelser og lidelse i øjeblikket. Det er dog meget vanskeligt at anerkende din partners følelser og behov, når du ikke har kontrol over dine følelser og føler dig meget opladet og udløst i konfliktdialogen.

En måde at nedtrappe fra konflikt og hjælpe dig med at styre og regulere dine følelser er at praktisere et 'timeout' ritual. Ja, du hørte det rigtigt! Time outs er ikke kun for børn. Det egentlige formål med en time -out er at hjælpe hver involverede part med at samle deres tanker, følelser og behov og være i stand til at regulere deres følelsesmæssige triggere.

Når du finder dig selv at blive agiteret i en samtale med din partner, skal du have en gensidig plan for at tage mindst 20 minutter i et time -out ritual. Find et stille hjørne hver i huset, hvor du kan berolige dine nerver, og øve følgende trin -

1. Tag et par dybe indåndinger, og scan din krop for enhver tæthed og ubehag og bemærk, hvor du holder din stress og ængstelse.

2. Spørg dig selv, ”Hvad har jeg det lige nu?”,” Hvad er mine behov i dette øjeblik?”,” Hvad vil jeg have, at min partner skal vide og forstå om mig på dette tidspunkt?".

For eksempel kan din selvreflektion muligvis se sådan ud, ”Jeg føler mig ængstelig lige nu; Jeg er nødt til at modtage en vis forsikring om, at jeg betyder noget for dig; Jeg vil have dig til at forstå, at i dette øjeblik kæmper jeg med en følelse af inkompetence, da jeg ikke kunne huske det ærinde, du havde bedt mig om at gøre ”, hjælper denne bevidste øvelse med at destillere dine tanker, følelser og behov på en klar måde, og arrest det i nuet. Således er trangen til at revidere gamle minder og sår afværget, og det hjælper med at reducere forværringen markant, når partnere er i stand til at dele og diskutere om deres interne proces efter en timeout -øvelse.

Se også: Hvad er en forholdskonflikt?

3. Anerkendelse

Det næste trin er, at hver partner skal validere, værdsætte og anerkende følelserne af sårbarhed, der er udtrykt i geninddragelsen efter time-out. Anerkendelse hjælper med at berolige og berolige hver partners angst, og de kan begynde at droppe deres forsvar, da deres hjerner holder op med at sende faresignaler. Denne form for interaktion bygger respekt, tillid og tillid til forholdet.

Når par anerkender hinandens smerte og behov i konflikten, er de i det væsentlige eksternalisering problemet og anerkender, at de begge er på det samme hold. De anerkender det du er ikke problemet; det problem er problemet. De kan derefter begynde dialogen om at bevæge sig mod konstruktive løsninger.

Når hver partner i forholdet er i stand til at moderere deres kommunikationstone, regulere og berolige deres stærke følelsesmæssige respons og er i stand til at nå ud og udtrykke til den anden, hvad de oplever i det øjeblik, deres konflikt, bringer dem nærmere og gør deres forhold mere intimt.