Tilståelseshistorie følelsesladet snyd vs venskab - den slørede linje

Jeg havde hørt, at venskab og følelsesmæssigt snyderi altid er divideret med en sløret linje. Men at jeg selv ville overføre en dag fra den ene til den anden var noget, jeg aldrig havde forestillet mig. Nu når jeg taler med venner, ser jeg dem ofte diskutere om emnet følelsesmæssigt snyd vs venskab. Jeg foretrækker at trække og nippe til min vin, der sidder i det ene hjørne af rummet og hører dem tale.

Mit perspektiv på følelsesmæssigt snyd vs venskab ville være helt anderledes end deres. De har ingen anelse om, at venskab pludselig kunne ende og følelsesmæssigt snyd kunne starte. jeg har. Min virkelige følelsesmæssige affærehistorie kunne faktisk ende med at blive en af ​​disse historier, der er vist på OTT-platforme. Det startede med følelsesmæssig intimitet med en fyr ven, og så gik tingene ud af hånden.

Følelsesmæssige utroskabshistorier som disse er ikke uhørt af disse dage. Hvis du kan forholde dig til denne historie og have fundet dig selv på tærsklen for den følelsesmæssige affære vs venskabslinje eller endda krydset, så lad mig tage dig gennem min historie og også hjælpe dig med at forstå, hvordan du navigerer i denne vanskelige situation, med indsigt fra rådgiver Manjari Saboo (Masters in Applied Psychology and Post Graduate Diploma in Family Therapy and Child Care Counselling), grundlægger af Maitree Counselling, et initiativ dedikeret til den følelsesmæssige velvære for familier og børn.

Hvad er et følelsesmæssigt venskab?

Indholdsfortegnelse

• Hvad er et følelsesmæssigt venskab?
• Psykologien om følelsesmæssig snyd
• Hvornår bliver tæt venskab følelsesmæssig utroskab?
• Følelsesmæssig snyd vs venskab
  • Niveauer af følelsesmæssige anliggender
  • Intensitet af følelsesmæssig utroskab
  • Min følelsesmæssige intimitet med min fyr ven er ikke en hemmelighed
  • Vi ved ikke, hvor vi er på vej
  • Hvordan ville vores følelsesmæssige affærehistorie ende?
• FAQS

Hvis du stiller mig dette spørgsmål, vil jeg sige, at det er et intenst venskab med en person, som du føler en følelsesladet forbindelse. Normalt deler kvinder denne slags venskab indbyrdes, men det sker også mellem en mand og kvinde. Nogle gange i vores liv har vi nogen, der har et meget specielt sted i vores hjerter, støtter os gennem de uslebne pletter og er jublende med vores resultater. Vi deler alt med dem.

Vinay var sådan en ven for mig. Vi voksede op sammen og var venner i 30 lange år, indtil vores venskab tog en tur og blev en følelsesladet affære. Og et eller andet sted i debatten mellem følelsesmæssigt snyd vs venskab, er vi nu fast. ”Jeg snydte følelsesmæssigt, hvordan man løser det?”Jeg finder mig ofte funderet over dette spørgsmål, da jeg kæmper for at investere så meget af mig selv følelsesmæssigt i mit ægteskab, som jeg har med denne mand, jeg har kaldt en ven hele mit liv.

Men inden jeg tager dig igennem hvordan, hvorfor, hvad og hvornår af denne følelsesmæssige affære vs venskabsovergang, lad mig røre ved forviklingerne i psykologien om følelsesmæssig snyderi og hvordan bliver nære venskab følelsesmæssig utroskab. De mange søvnløse nætter, jeg har brugt på at finde ud af nøjagtigt, da mit venskab blev til en følelsesladet affære, har ført mig til at lære en ting eller to om fænomenet.

Psykologien om følelsesmæssig snyd

Psykologien om følelsesmæssig snyd kan summeres som at udvikle en stærk følelsesmæssig forbindelse med en anden end din partner, mens du er i et monogamt forhold. Denne forbindelse begynder at tage mere og mere plads i dit hjerte og sind, distrahere dig fra dit primære forhold.

Manjari siger: ”Følelsesmæssig snyderi eller følelsesmæssig tilknytning til en anden person end din ægtefælle sker langsomt og gradvist. Typisk rationaliserer den person, der bliver trukket ind i en følelsesmæssig affære, denne stærke bånd som et rent platonisk forhold og forbliver i benægtelse af voksende krav og forventninger i deres venskab. Dette er et almindeligt mønster set i næsten alle følelsesmæssige affærehistorier."

Psykologien om følelsesmæssig snyderi er også forankret i uopfyldte forventninger, krav, behov og ønsker i et primært forhold. Hvis du føler dig uhørt, ikke -elsket eller uønsket af din partner og en anden udfylder dette hul og giver dig den følelsesmæssige opfyldelse, der mangler i dit forhold, er det kun naturligt, at du vil begynde at læne sig på dem mere og mere. Før du ved det, har du at gøre med et klassisk tilfælde af snyderi i venskab.

”At se de forventninger, som en person kan begynde at have fra deres ven, kan næsten enhver fortælle, at de følelsesmæssige snyd vs venskabslinjer bliver sløret og krydset. Imidlertid forbliver de mennesker, der er involveret i ligningen, uvidende om denne ændring. I processen ender de med at blive for dybt følelsesmæssigt knyttet til en tredje person, hvilket fører dem til følelsesmæssigt at snyde deres primære partner eller ægtefælle.

”En anden vigtig følelsesmæssig affære vs venskabsforskel er den person, der snyder følelsesmæssigt kender på et eller andet niveau, at de krydser en linje. Derfor begynder de at skjule detaljer om deres interaktion med denne anden person fra deres partner. Deres partner forbliver uvidende om deres skiftende prioriteter og det faktum, at de henvender sig til en anden for at få deres følelsesmæssige behov opfyldt. Nægtelser om virkeligheden af ​​den skiftende karakter af et venskab er et almindeligt og tilbagevendende tema i psykologien om følelsesmæssigt snyd, ”tilføjer hun.

Relateret læsning: Tæller en følelsesladet affære som 'snyd'?

Hvornår bliver tæt venskab følelsesmæssig utroskab?

I dag, når jeg ser tilbage på den måde, mit nære venskab med en fyr, jeg voksede op med vagt ind i snydområdet, kan jeg ikke undgå at undre mig over, hvornår er tæt venskab følelsesmæssig utroskab. Er der nogen fortællende tegn, der fortæller dig, at du krydser den følelsesmæssige snyd vs venskabslinje? I så fald er det muligt at forhindre dig i at overtræde den tillidslinje i dit primære forhold? Det viser sig, at der fortæller tegn, der er fælles for mest følelsesmæssige utroskabshistorier, som du kan kigge efter og beskytte dit forhold eller ægteskab.

”En af de første indikatorer for følelsesmæssigt snyd i venskab er, at du begynder at føle, at du har ret til din ven, du begynder at forvente ting fra dem, krav og spørgsmål kommer i ligningen, og du føler dig ansvarlig for deres lykke og trivsel. En anden almindelig indikator for følelsesmæssig affære vs venskabsforskel, der udslettes, er en konstant erindring af fortiden.

”Du og din ven kan tale meget om de gamle dage, romantisere de gode tider, der er brugt sammen og endda prøve at genskabe dem. Du begynder at være mere og mere opmærksomhed på deres mindste likes, ikke lide og behandle dem som om de hører til dig. Det sunde rum, der kræves i ethvert venskab, begynder at mindske, ”forklarer Manjari.

En anden fortællende faktor er, i hvilket omfang du deler intime detaljer om din familie og personlige liv med din ven, der bliver en større og vigtigere del af dit liv med hver dag der går. ”Hver familieenhed har sit privatliv. Der er en lille diameter, der omfatter kommunikation, børn, husholdningsaktiviteter, fysiske krav, pleje og bekymring, som er sakrosanct og adgang til, som typisk er forbeholdt parret og/eller familieenheden, der består af børn, hvis der er nogen.

”Når denne diameter er overtrådt for at give adgang til den” specielle ven ”, kan du være sikker på, at de følelsesmæssige snyd vs venskabslinjer er blevet sløret. Du griber ind i deres privatliv og tillader dem ind i dit personlige rum ved at dele enhver lille detalje i at gå på din familie eller dit forhold til din partner, ”siger Manjari.

Se på nogen af ​​de mange følelsesmæssige utroskabshistorier, og den første revne vises oftere end ikke, når du begynder at overskrive med den specielle ven, inklusive, men ikke begrænset til, diskutere dine forholdsproblemer og seksuelle eskapader med dem og vice versa.

Relateret læsning: Tegn, når et venskab bliver en klar grund til en affære

Følelsesmæssig snyd vs venskab

Nu hvor vi har berørt den generiske karakter af følelsesmæssig snyderi i venskab, lad mig fortælle dig følelsesmæssig affære vs venskabslinjer blev sløret for mig, hvilket efterlader mig dybt knyttet til en ven og føler mig illoyal over for min partner. Vinay og jeg var familievenner. Vores fædre var meget nære venner, det var sådan, vi mødtes i en alder af 5.

Hans far var flyttet tilbage fra USA og købte et hjem ved siden af ​​vores, og derfor blev vi også naboer. Vores sommerferie blev tilbragt i hinandens hjem, og vores familieferie blev også tilbragt sammen, da vi tog toget eller flyet til fjerntliggende steder. Vi kunne ikke forestille os livet uden hinanden.

Så gik Vinay på college i USA, men vi holdt kontakten og ville indhente sig som gamle tider, hvor han ville komme ned til Indien. Som held ville have det, flyttede vi begge til Delhi sammen efter at have fundet job inden for vores respektive områder. Faktisk fik jeg lov til at flytte til Delhi af mine konservative forældre, fordi Vinay var der for at passe på mig. Noget han gjorde med den største oprigtighed.

Vi forblev de bedste venner og ville hulle op i hinandens lejligheder i weekenderne til binge-watch-film på tv. Men aldrig for en gangs en gang følte vi nogen form for fysisk tiltrækning. På det tidspunkt var det rent venskab, fordi vi havde separate venners grupper, vi gik ud med vores knus og havde separate liv.

Vi var aldrig jaloux eller rodede over hinanden. Ja, vi havde en følelsesladet tilknytning til vores venskab, men det var det. Intet ud over det. Men nu ved jeg, at jeg har en følelsesladet affære med en gift mand, fordi jeg ikke kan tolerere hans kone. Jeg hader det, hvis han er ude med sine kvindelige kolleger, og jeg er nødt til at holde kontakten med ham på Whatsapp 24 × 7.

Hvis han ikke svarer på en tekst af mig i 10 minutter, bliver jeg vred. Jeg har brug for ham til konstant at fortælle mig, at han elsker mig mere end nogen anden i denne verden. Jeg er helt afhængig af ham følelsesmæssigt, og jeg er ærlig nok til at vide, hvad vi har nu, er følelsesladet snyd og ikke venskab længere.

Virkelige følelsesmæssige affærehistorier har ikke dramaet om kærlighedshistorier, hvor pigen og fyren kæmper for at være sammen, men det er stadig en hård virkelighed, du er nødt til at fortsætte med at håndtere. Det er som en fin dag, du er klar over, at du er vanvittigt forelsket, men du ser ikke en fremtid for denne kærlighed. Derefter, spørgsmålet, ”Jeg snydte følelsesmæssigt, hvordan man løser det?”, Begynder at væve stort.

Niveauer af følelsesmæssige anliggender

Det var ikke som dette altid. Der er niveauer af følelsesmæssige anliggender, og vores har også gennemgået det. Vores venskab var en given. Hverken Vinays kone eller min mand havde problemer med vores nærhed. Vi kunne chatte ved midnat over telefonen, og det var perfekt i orden, fordi jeg antager, at de behandlede vores forhold som en bror og en søster.

Vi var faktisk meget tæt. Vi havde delt vores liv sammen. Så vi var interesseret i hemmeligheder, som vores partnere ikke engang vidste. Efter at have haft en tiff med chefen var det vinay, jeg ville tale med, søge trøst fra. Jeg følte, at han forstod mig og kunne guide mig bedre.

Oftest ville det være Vinay, der var min mand og ikke min mand. Jeg vidste ikke da, at dette var vores første niveau af en følelsesladet affære. Efterhånden som dagene gik, hvis Vinay holdt nogen oplysninger fra mig, ville jeg blive ked af det. Hvis jeg informerede ham i sidste øjeblik om en aften med min pigerbande, ville han blive ked af det.

Vi var ikke engang klar over, at vi var nået til det næste niveau af vores følelsesmæssige affære. Vi ville være de vigtigste mennesker i hinandens liv. Så kom jalousien. Hvis Vinay gik ud med en kvindelig kollega, ville jeg fortsætte med at stille ham spørgsmål om, hvordan hun så ud, hvad hun havde på sig, og hvordan hun opførte sig.

Vinay svarede tålmodig, og så en dag indså jeg, at jeg ikke engang kunne tage det, hvis han tilbragte tid med sin kone. Jeg led af ekstrem jalousi i dette forhold. Jeg ville fortsætte med at quize ham om, hvad de gjorde, hvor de gik, og undersøgte endda deres sexliv. Vinay, i stedet for at blive vred, fortalte mig alle detaljerne. Jeg antager, at vi var nået det sidste niveau i vores følelsesmæssige affære.

Der var ikke noget privat ved hinandens sexliv, selvom vi aldrig forkælet sig med hinanden. I den debat mellem følelsesmæssigt snyd vs venskab i vores liv havde førstnævnte vundet. Vi havde nu en fuldgyldig følelsesmæssig affære.

For flere ekspertvideoer skal du abonnere på vores YouTube -kanal. Klik her.

Har dette efterladt dig undrende, ”Er der forskellige niveauer af følelsesmæssige anliggender?”Ja, der er faktisk. Som jeg lærte af min oplevelse af følelsesmæssig snyd i venskab, bygger denne stærke forbindelse ikke natten over. I alle følelsesmæssige utroskabshistorier er der en gradvis progression af afhængighed af en anden person end ens partner. I det store og hele kan denne progression opsummeres i følgende niveauer af en følelsesmæssig affære:

• Niveau 1 - At realisere noget er galt i dit forhold: Det første niveau er tæt knyttet til grundene til følelsesmæssige anliggender. På dette tidspunkt begynder du at erkende, at noget er galt i dit forhold og begynder. På dette tidspunkt er grundlaget for en følelsesladet affære blevet lagt, begge parter, der er involveret, forbliver i benægtelse og fortsætter med at mærke det et platonisk venskab
• Niveau 2 - Voksende følelsesmæssig afhængighed: Den konstante kommunikation og deling af de mindste detaljer i dine liv med hinanden fører til øget følelsesmæssig afhængighed. Før du ved det, begynder du at henvende dig til denne "ven" for hjælp, rådgivning, udluftning og følelsesmæssig komfort meget mere end din partner. De er den første person, du vil fortælle, hvad der opstår i dit liv - det gode, det dårlige, det grimme. På dette stadie af følelsesmæssigt snyd i venskab begynder du også at dele intime detaljer om dit forhold til din ven og forventer at kende til deres
• Niveau 3 - Du begynder at holde hemmeligheder fra din partner: Jo mere du begynder at læne dig på din ven for kærlighed, støtte og omsorg, jo mere prøver du at minimere deres tilstedeværelse i dit liv foran din partner. Du har måske ikke længere det godt med at tale med dem foran din partner. Ideen om en dobbelt date, der involverer dig, din ven og dine respektive partnere kan få din hud til at gennemgå. Og du ville finde dig selv skjule detaljer om dine interaktioner og møder med dem fra din partner. På dette tidspunkt er linjerne for følelsesmæssig affære vs venskab behørigt overtrådt. Du snyder nu følelsesmæssigt på din partner
• Niveau 4 - Skyld for følelsesmæssige snyderi siver ind: Uanset hvor meget du fortæller dig selv, at dette bare er rent, uskyldigt venskab, dybt nede ved du, at du følelsesmæssigt snyder din partner. Skylden begynder at sive ind, og du spørger: ”Jeg snydte følelsesmæssigt, hvordan man løser det?”På dette tidspunkt kan du enten vælge at forene med din partner og afslutte den følelsesmæssige utroskab eller give efter og lade den eskalere i en fuldblæst affære

Relateret læsning: Hvad er konsekvenserne af anliggender mellem ægtepar?

Intensitet af følelsesmæssig utroskab

Når romantiske følelser griber fat i et solidt venskab, bliver det intens følelsesmæssig utroskab. Jeg indså dette, da Vinay og jeg ikke kunne forestille mig en dag uden at interagere med hinanden. Så begyndte vi at gå efter kaffe- og filmdatoer uden at fortælle vores respektive partnere. Hvis der ikke var nogen skyld involveret, hvorfor fortalte vi dem ikke?

Jeg kom fra arbejde og fik normalt travlt i køkkenet. Telefonen ville være på køleskabet, og jeg ville bruge meget lang tid på at kaste noget i køkkenet, mens jeg smsede Vinay. Jeg havde næppe en samtale med min mand, da jeg kom hjem. Jeg sad sammen med børnene for at lave deres hjemmearbejde og måske gå en tur efter middagen.

Tidligere ville min mand og jeg gå på disse gåture sammen. Men jeg begyndte at komme med undskyldninger for at gå alene, fordi jeg kunne have en telefonsamtale med Vinay da.

Min følelsesmæssige intimitet med min fyr ven er ikke en hemmelighed

Nu er mine interaktioner med min mand kun begrænset til samtaler om børnene. Jeg er flyttet væk fra ham følelsesmæssigt. Jeg kæmper med følelser af snydes skyld, og han er nu klar over, hvad der er gået galt i vores ægteskab. Han ved nøjagtigt, hvordan mit venskab med Vinay har taget en romantisk vending.

Han har fortalt mig et par gange, at han ikke burde have accepteret Vinay som en god ven. Det blev akavet, da de fire af os mødtes, så vi er stoppet med at møde socialt. Hans kone forstår også, hvad der foregår, og der har været showdowns mellem Vinay og hans kone også. Så den åbne kommunikation, som vi plejede at forkæle os med så komfortabelt, er blevet en komplet hush-hush affære.

Vi har helt krydset venskabslinjen og flyttet ind i en følelsesladet affære, og tingene er blevet kompliceret. Intensiteten af ​​vores følelsesmæssige utroskab er sådan, at vi måske bor i separate hjem, men mentalt er vi sammen med hinanden hele dagen og natten. Så vi er ikke helt der sammen med vores familier, selvom den fysiske tilstedeværelse er der. Det er lidt kompliceret og svært at forklare, men det er en intens binding, der har ført til denne følelsesmæssige utroskab.

Vi ved ikke, hvor vi er på vej

Vores intime venskab er blevet en følelsesladet tilknytning. Kærlighed var altid der. Er det ikke en del af venskabet? Du elsker og plejer din nærmeste ven. Men den kærlighed har ændret sig, da jalousi og besiddelsesevne har slået sig ned. Jeg kan ikke finde ud af, hvornår nøjagtigt dette skete, da vores nære venskab blev en følelsesladet affære. Tegnene på en følelsesladet affære var altid der, men jeg antager, at vi ignorerede det.

Måske skete det, fordi vi med tiden indså, at vores respektive ægteskaber mangler den kommunikation og mentale binding, som vi altid har haft. Måske ville vi have gjort store livspartnere, hvis vi var forelsket på det rigtige tidspunkt. Men denne overgang fra venskab til kærlighed skete lidt for sent.

Indtil videre har vi afstået fra enhver fysisk intimitet, fordi det ville komplicere sagerne yderligere. Men i dag, når vi går ud, ser jeg mig selv bemærke Vinays læber og tænke på, hvordan det ville føles, hvis vi kysste. Ikke den rigtige tanke, jeg ved. Eller er det?

Hvordan ville vores følelsesmæssige affærehistorie ende?

Følelsesmæssig snyd eller venskab? Nu eksisterer den slørede linje ikke mere for mig, fordi jeg er klar over, at jeg er i en intens følelsesmæssig affære med Vinay, og følelsen er så stærk, at vores liv ville føles meningsløst, hvis vi beslutter at bevæge os væk fra hinanden.

Så dette forhold vil fortsætte, men hvad der vil være konsekvensen af ​​denne intime tilknytning, ved jeg virkelig ikke. Men jeg har denne fornemmelse af, at vi ikke er på vej nogen steder. Vi begge er knyttet til vores familier og kan ikke forestille sig at gå ud og starte et nyt liv sammen.

Så hvad sker der med vores følelsesmæssige affære derefter? Bliver det en livslang udenforægteskabelig affære? Jeg tror ikke, det ville ske. Jeg har en fornemmelse af, at før eller senere Vinays kone sætter hendes fod ned. Måske kan du hjælpe mig! Hjælp mig ved at fortælle mig, hvor jeg tager fejl, og hvordan kan jeg komme ud af dette?

Når en følelsesladet affære når en vejkryds som denne, kan tingene virkelig blive kompliceret. Så hvad kan du gøre, når et venskab bliver til en følelsesladet affære? Manjari rådgiver, ”På dette tidspunkt skal du beslutte, hvad du virkelig ønsker. Vil du virkelig vende tilbage til bare at være venner med denne person? Vil du redde dit forhold? Hvis svaret på disse spørgsmål er ja, skal du være villig til at lægge noget rigtigt arbejde.

”At vende forløbet af et forhold, når de følelsesmæssige snyd vs venskabslinjer er blevet sløret, er ikke let, men det kan opnås ved at sætte de rigtige grænser og respektere dem. Disse inkluderer at give plads til din ven til at føre deres personlige liv, ikke dele for mange detaljer om dit eget private liv med dem, prioritere dit forhold, karriere og arbejdsliv, omdefinerer forventningerne fra dit venskab og bevidst undgå adfærd, der førte dig videre Vejen til følelsesmæssig snyderi første gang."

(Som fortalt til Shanaya Agarwal)

FAQS

Følelsesmæssige anliggender stammer fra en tredjeperson, der imødekommer de følelsesmæssige behov, der er gået uadresseret i et primært forhold, hvilket resulterer i et stærkt bånd. Da selve grundlaget for en sådan affære er en stærk, følelsesmæssig forbindelse, kan disse blive til kærlighed. Hvorvidt den kærlighed oversættes til et lykkeligt nogensinde efter affærepartnerne er en separat sag helt.

Ja, følelsesmæssige anliggender har en stærk sandsynlighed for at blive fysisk og blive en fuldblæst udenforægteskabelig affære. I de fleste tilfælde af følelsesmæssig utroskab er der en stærk attraktion, forbindelse og romantiske følelser involveret, selvom de involverede mennesker forbliver i benægtelse af det. Det kræver enorm selvkontrol at ikke handle til disse følelser. Efterhånden som følelserne bliver stærkere, kan det også blive sværere at rese i trangen til fysisk intimitet.

En følelsesladet affære går typisk gennem fire faser af at finde en forbindelse, vokse følelsesmæssig afhængighed, hemmeligholdelse og skyld. Historier om de fleste følelsesmæssige anliggender holder ikke ud over skyldstadiet. De enten ender eller bliver til fuldblæst anliggender og fører også i sjældne tilfælde til et forhold. Imidlertid varierer den tid, det tager at gå fra trin 1 til trin 4, i alle tilfælde, afhængigt af omstændighederne for de involverede mennesker.

Jeg snydt min kærlige mand og tænker på at fortsætte affæren

Det er ikke en affære efter mit kærligheds ægteskab, men jeg kan ikke undvære dette venskab

Betydningen af ​​de syv pheras af hinduistisk ægteskab