8 eksperttips til at overleve en ægteskabskrise

Føler du, at dit ægteskab er i fare? Det er sandsynligvis den nemmeste måde at forstå, hvad der omfatter en ægteskabskrise. Mens "i fare" virker som en vag definition, er vores intuition og følelser ofte den bedste guide til at måle sundheden i vores forhold og påpege truende fare.

En ægteskabskrise eller ægteskabelig nød er enhver hindring i ægteskabet, der til parret synes for vanskeligt at overvinde. Arten af ​​det varierer meget fra ægteskab til ægteskab, ligesom dets årsager og løsninger.

For at få et bedre greb om, hvad de mest almindelige årsager til ægteskabskrisen er, talte vi med psykolog Pragati SureKa (MA i klinisk psykologi, professionelle kreditter fra Harvard Medical School), der er specialiseret i at tackle spørgsmål som vredehåndtering, forældreproblemer og misbrug og elskeløst ægteskab gennem ressourcer til følelsesmæssige evner.

Hun pegede os også ind i retning af nogle skinnende tegn, der kan fortælle os, om det, vi er vidne til.

Hvad er en ægteskabskrise?

Indholdsfortegnelse

• Hvad er en ægteskabskrise?
• Hvad er årsagerne til ægteskabskrisen?
• 5 tegn dit ægteskab gennemgår en krise
  • 1. Kritik
  • 2. Foragt
  • 3. Forsvarsevne
  • 4. Stonewalling
  • 5. Misbrug
• 8 eksperttips til at overleve en ægteskabskrise
  • 1. Søg hjælp gennem terapi
  • 2. Se på dine egne mønstre for tidlig barndom
  • 3. Administrer vredeproblemer
  • 4. Afstå fra skyldspil
  • 5. Vær ærlig over for dig selv
  • 6. Fokus på problemet
  • 7. Fokus på din psyko-spirituelle udvikling
  • 8. Mist ikke perspektiv
• FAQS

Et ægteskab kan være en af ​​de vigtigste faktorer, der påvirker en persons liv, deres nutid og deres fremtid. At forpligte sig til et ægteskab kan endda gøre eller bryde en person. Uundgåeligt har forhindringer eller nød, der er forårsaget af et ægteskab, en dybtgående virkning på hele familiens liv. Dette gør en ægteskabskrise til en begivenhed, der ikke må tages let eller ignoreres.

Men hvad er trods alt en ægteskabskrise? Pragati forklarer, ”Når vi taler om et ægteskab i krise, er det i det væsentlige et stadium i et forhold, hvor den følelse af forbindelse, så vigtig for et vellykket partnerskab, bliver kompromitteret."

Alle, der er i enhver form for partnerskab, står over for udfordringer. Men en krise er en akut fase af en forholdsudfordring. Der kan være mange typer kriser i et ægteskab. Det er muligt, at vanskelighederne indsamlet og sammensat overarbejde, så de er for store til at overvinde nu. Eller et par står over for en pludselig, enorm udfordring i form af et hidtil uset traume. For eksempel et barns død eller åbenbaring af en tidligere hemmelighed eller et økonomisk tilbageslag.

I et sådant scenarie forsøger et par at overvinde udfordringen. Hvis det holistiske helbred i forholdet og de involverede personer tillader, lykkes parret med at navigere udfordringen. Det afhænger også af omfanget af den skadede skade eller det oplevede traume. Selv de mest succesrige og de sundeste forhold kan have en udfordring på størrelse med et uovervindelig bjerg, hvilket får forholdet til at smuldre under dets vægt.

Men i begge tilfælde er det, hvad parret oplever. Et par, der står over for en ægteskabskrise, kan opleve ekstrem depression, angst og håbløshed. Kommunikation føles hindret. Virkningerne af det kan begynde at vise sig i stemningen og adfærd ved ikke kun parret, men andre medlemmer af familien, især børn.

Relateret læsning: Praktiske skridt til at håndtere depression - Vores terapeuters panel fortæller dig

Hvad er årsagerne til ægteskabskrisen?

Når man taler om årsagerne til en ægteskabskrise, taler Pragati til roden af ​​problemet. Hun citerer Esther Perel, en bemærket forholdspsykolog og rådgiver, der har talt om grunden til, at moderne ægteskaber lider så meget. Hun siger: ”Dette sker, fordi vi forventer, at en person tager højde for, hvad en hel landsby plejede at imødekomme. Du forventer, at din ægtefælle er din ledsager, såvel som at opfylde dit behov for romantisk kærlighed. Både platonisk og romantisk forhold forventes fra den samme person. Du forventer også, at du begge nyder de samme aktiviteter. På samme tid er dit værdisystem også en del af blandingen."

Pragati tilføjer, ”Andre forholdseksperter giver andre grunde, såsom lang arbejdstid eller forkert placerede prioriteter. Prioriteter - som at gå på kompromis med.”Hun henleder opmærksomheden på vigtigheden af ​​ordet 'kompromis'. Hun siger: ”Nogle mennesker prioriterer ikke behovet for at gå på kompromis med at sige, at det er okay, hvis vi ikke kommer sammen, vi får kun leve en gang. Hvis du er vokset op med et søskende, eller du bor hos dine forældre, skal du altid justere. Kompromis er ikke dårligt, hvis du føler, at du også får noget ud af det."

Hun beskylder også fremkomsten og forekomsten af ​​sociale medier og informationsoverbelastning for det samme. Hun peger på tilfælde af berømthedsbryllupper og siger: ”Hvad der sker er, at folk bliver påvirket af hjulets liv eller sociale medier. Folk forventer en høj dosis romantik, som undertiden ikke er mulig for almindelige mennesker. Det kan være på grund af temperamenter eller økonomi eller forskel i balance mellem arbejde og liv. Men alle forventer at blive wooed sådan, med det niveau af drama eller større fanfare end livet og livsstilen."

5 tegn dit ægteskab gennemgår en krise

Men hvordan anerkender du, at det, du går igennem, er presserende eller akut nok til at blive kaldt en krise. Er ægteskabskrisen en følelse? Hvis ja, hvordan føles det så, når et ægteskab er i krise? Pragati siger: ”Du begynder at føle, at du er meget fjern fra hinanden, eller du føler dig misforstået hele tiden. Du er muligvis i det samme rum, du sover muligvis sammen, men der er meget afstand, og der er intet, der kan gøres ved det. Kort sagt går forbindelsen tabt."

Pragati tager en signal fra John Gottman, amerikansk psykolog og hans teori om de fire ryttere i et forhold. Ligesom de fire ryttere af Apocalypse, der angiver afslutningen af ​​tiden, teoretiserede Gottman fire ryttere eller fire opførsler, der indikerer afslutningen på et forhold. Pragati ser disse fire opførsler som perfekte indikatorer for et ægteskab i krise og giver også et yderligere tegn i sidste ende.

Relateret læsning:At være gift med en følelsesmæssigt fjern ægtefælle

1. Kritik

”Kæmper konstant den anden person, deres tøj, deres hår, deres vaner og mannerisme, deres færdigheder såsom madlavning eller de penge, de tjener, er en klar indikation af, at du er i den røde zone af en krise,” siger Pragati. Det er et angreb på identiteten eller den anden persons følelse. Det er en opførsel, der ikke har noget andet formål end at forårsage ondt.

Det er vigtigt at bemærke, at kritik og klage er to forskellige ord. Voinging af bekymringer eller klager, når det gøres effektivt, er konstruktiv opførsel. Klager handler om spørgsmål, der skal løses. Men kritik, når den er færdig, føles konstant som et personligt angreb på den person, det er beregnet til.

2. Foragt

Konstant kritik følges altid af foragt. Det er et forudsigeligt mønster. Når dosis af kritik bliver høj nok, er den person, der viser foragt, automatisk skiftet til at være ond og respektløs.

Vi supplerer denne giftige opførsel ved at bruge sarkasme, hån, latterliggørelse og vise respektløs respekt. ”Hvis du finder dig selv tale foragtelig til din partner, skal du se dig selv, for det sætter enten et ægteskab i krise eller er et tegn på en ægteskabskrise,” siger Pragati.

3. Forsvarsevne

At være defensiv er en naturlig reaktion på at føle sig angrebet. Hvis du eller din partner konstant finder dig selv at spille forsvaret, er det meget sandsynligt, at personen føler sig angrebet. Men et defensivt svar i lyset af en gyldig bekymring tjener intet andet formål end at beskylde partneren på en passiv-aggressiv måde. Pragati siger: ”Når du er defensiv, er alt hvad du vil være at retfærdiggøre din egen sandhed."

Dette fungerer som en blok i kommunikationskanalen og er et klart tegn på, at ægteskabet er i krise. På den anden side, i et sundt forhold, er den enkeltes svar på klagen eller bekymringen for deres partner anerkendelse af deres følelser og accept af ansvar.

4. Stonewalling

Stonewalling er den sidste fase af denne serie af dødelige adfærdsmønstre i et forhold. Det sker som et svar på alt det ovenstående. I dette trin i forholdet, overvældet med negativ opførsel og kommunikationsmønstre, trækker en person sig simpelthen tilbage og nægter at reagere. Dette kaldes Stonewalling

Pragati giver et eksempel. ”Din partner siger noget, og du går strudslignende og tænker på dig selv, 'Denne person giver aldrig mening. Der er ingen mening i at svare.'”På dette tidspunkt er kommunikationskanalen mellem dig og din partner helt nedbrudt. Der kunne ikke være en klarere indikation af, at der uden kommunikation ikke kommer ud af en krise. Følelsesmæssig stenvæg er en klassisk 'hvad man ikke skal gøre', når dit ægteskab er i krise.

5. Misbrug

En liste over "tegn på en krise i et forhold" er desværre ufuldstændig uden misbrug. Fysisk, følelsesmæssig, seksuel, verbal misbrug. Misbrugende forhold er giftige og skal komme til en ende.

Hvis du eller din partner oplever misbrug i hænderne på den anden, er det en klar indikation af, at dit forhold er i dybe problemer. Misbrug er et mønster og gentager sig ofte. Viljen og kapaciteten til gentagne gange at skade den anden person er en klar nedrivning af grundlaget for et forhold og skal tages alvorligt.

Relateret læsning: 8 grunde til, at kvinder forbliver i voldelige forhold?

8 eksperttips til at overleve en ægteskabskrise

Det er muligt at vende en ægteskabskrise ved at lære at styre en ægteskabskrise. Hvor vanskeligt eller let det ville være afhænger af flere faktorer. Før den afgørende hændelse, der forårsagede krisen (eller før serien med små begivenheder, der førte til en fuldblæst krise), hvordan var sundheden i dit forhold og dit bånd med din partner? Hvad er størrelsen af ​​krisen? Hvor udstyret er du med de rigtige kommunikationsmønstre? Hvor åben er du at lære, ændre og forbedre?

Pragati giver hende råd om 8 ting, der kan hjælpe dig med at lære at styre en ægteskabskrise.

1. Søg hjælp gennem terapi

Staten for ægteskabskrisen er den sidste fase, før ægteskabet eller dit blindgyde-forhold helt går i stykker. Dette er grunden til, at den første ting Pragati anbefaler er terapi med en god familieterapeut, hvis du har adgang til og har råd til en. Hun understreger, at ægteskabskrise -rådgivning skal være fra nogen, der også kan hjælpe dig med at forstå, hvor du lærte dine kommunikationsmønstre.

Hun taler om en anden vigtig fordel ved terapi. ”I vores slags bindehøjkultur, hvor vi er påvirket af samfundets forventninger, hjælper terapi dig med at være klar over, hvad du vil have."

En terapeut kan tilbyde en meget tiltrængt objektivitet i staten for ægteskabskrise. Et objektivt support- og ledningssystem hjælper dig med at se på de aktuelle problemer med mere klarhed og guide dig mod realistiske løsninger. Hvis du oplever en ægteskabelig krise eller et stadium af nød i dit ægteskab, er Bonobology's panel af dygtige og erfarne eksperter der for at hjælpe dig.

2. Se på dine egne mønstre for tidlig barndom

Vi henter alle vores adfærdsmønstre fra vores barndom. Uanset ægteskabets længde - en 7 -årig ægteskabskrise eller 20 eller endda en tidlig ægteskabskrise - kan rødderne spores tilbage til ens tidlige barndomsmønstre og tilknytningstilarter.

Pragati siger: ”Nogle gange henter børn mønstre for, hvordan man skal være i et forhold. Uanset om dine barndomsbehov blev opfyldt, uanset om du fik nok opmærksomhed som barn - disse vil påvirke din nuværende opførsel."

Normalt, at arbejde på disse ting, anbefales at arbejde med en professionel for at være i stand til at styre de følelser, der overflader. Eller introspekt og tidsskrift om de følelser, der kommer op, når du gennemgår konflikter i dit forhold. Dette kan hjælpe dig med at få øje på dine underbevidste tænkemønstre.

3. Administrer vredeproblemer

Pragati anbefaler kraftigt at styre vredeproblemer, hvis du har dem. ”Hvis du har vredeproblemer, skal du arbejde på dem. Det handler ikke om, hvem der udløste dem. Hvis en person styrer sig selv i ægteskabet, forbedrer de automatisk ægteskabet med 50%."

For at være i stand til effektivt at arbejde på dig selv og dine vredeproblemer, kan du prøve forskellige vredehåndteringsstrategier, såsom dybe åndedrætsøvelser, positive selvtaler og meditation. At tale gennem dine følelser med en betroet ven er en anden effektiv praksis til at styre vrede. Selvhjælpsbøger og onlinekurser rettet mod vredehåndtering - gratis såvel som betalt - er få af de mange læringsressourcer, der kan hjælpe dig. Derudover kan man overveje at konsultere en terapeut for at komme til roden af ​​vredeproblemer og styre dem.

4. Afstå fra skyldspil

Hvis vi skulle fortælle dig, hvad du ikke skal gøre, når dit ægteskab er i krise, ville det være dette. Bliv ikke suget i skyldspil. Tag i stedet ansvar. Pragati siger: ”Hvis jeg skal krydse vejen eller køre en bil, kan en anden hoppe lyset. Men det er mig, der skal være opmærksom, fordi jeg er i førersædet."

At tage ansvar betyder ikke, at du skal bukke under for pres eller eje op til fejl, som du ikke har foretaget, eller gå på kompromis med dit værdisystem. Det betyder at tage ansvaret for din del af aftalen. At eje op til fejl, du gjorde. At se indeni og arbejde for at forbedre dine mangler. Det være sig en ægteskabskrise efter 7 år eller en tidlig ægteskabskrise, skylden skift vil sætte dig i den samme negative spiral. Kun med aktivt ansvar kan to personer arbejde i retning af en løsning.

Relateret læsning: 5 måder midtlivskrisen påvirker dit ægteskab

5. Vær ærlig over for dig selv

Pragati anbefaler en for at være ærlig over for sig selv og spørge: ”Hvor autentisk er jeg i mit ægteskab?”,” Hvad er det, jeg får fra ægteskabet?”,” Hvad kan jeg gå på kompromis med?”, Og” Hvad er mine ikke-forhandlinger?”Du har brug for ærlighed og oprigtighed med dig selv på alle faser af processen for at arbejde dig ud af en krise.

Pragati giver et passende eksempel. ”Måske finder du ud af, at en bestemt tro på din partner er uden for dit værdisystem . Men du vil måske stadig være i forholdet, fordi der er involveret i børn, eller det er økonomisk nødvendigt for dig. Du bliver nødt til at spørge dig selv, hvad det er, at ægteskabet tager højde for. Først da kan du begynde at styre dine følelser bedre.

”Du vil beslutte, at dette er ting, jeg kan leve med, og dette er de ikke-forhandlinger. I den næste fase ville du tænke på de ti ting, du ikke kan leve med, og hvad er den ene ting, du kan arbejde på. Enten vil du gerne arbejde på det, eller du ville give slip.”F.eks.

Men for alt dette skal du først være ærlig over for dig selv. Ærlighed vil hjælpe dig med at beslutte dine grænser og forfølge et handlingsforløb, der passer til dig.

6. Fokus på problemet

Når problemer eskalerer eller sammensætter over tid, bliver det vanskeligt at fokusere på dem tydeligt. Faktisk, hvad der sker, er, at vi finder det lettere at zoome ud af problemet og begynde at se det som en uklar helhed. Efterhånden skifter opmærksomheden fra den uklare klods af problemer og humper på en enkelt person, som vi begynder at se som roden til vores problemer.

Pragati beder folk om at begynde at fokusere på problemet uden at knytte det til eller personalisere det med den anden persons opførsel. Hun siger: ”Problemet kan være afhængighed eller uopfyldte forventninger eller et dysfunktionelt familiemønster. Hvis du fokuserer på problemet, kan det hjælpe dig med at se på, hvor din partner kommer fra, eller hvad deres værdisystem er. Det kan hjælpe dig med at arbejde mod en løsning."

7. Fokus på din psyko-spirituelle udvikling

Pragati understreger vigtigheden af ​​at fokusere på ens psyko-spirituelle udvikling. ”Du kan lære at arbejde på dig selv og overgive dig til en højere magt. Du er klar over, at der er en magt, der er større end dig, der kan hjælpe dig med at komme ud af uhåndterbarheden i dit liv.

”Mange mennesker tror, ​​at bøn er et forhandlingsværktøj. Men der har været en masse videnskabelig undersøgelse omkring positive psykologi og mindfulness -undersøgelser. Når du overgiver dig til en højere magt, bygger du din modstandsdygtighed."

At leve meningsfuldt og bevidst kan gøre vidundere for en ægteskabskrise, fordi en ægteskabskrise trods alt er en individuel krise af to væsener. Pragati, der kalder det en livsstilsændring, siger: ”Daglig mindfulness -praksis fungerer ved at hjælpe dig med at centrere dit sind, hvilket er stormen, der er den ægteskabelige krise."

Desuden kan fokusering på din egen åndelige udvikling også give dig en personlig følelse af formål. Det vil hjælpe med at placere din kilde til lykke i noget, der er i din egen kontrol. ”Når du har en følelse af formål og opfyldelse, er du mindre trængende i forhold,” siger Pragati.

Relateret læsning: Hvor meget koster parterapi?

8. Mist ikke perspektiv

Man skal leve med opmærksomhed, endnu mere under en ægteskabelig krise. Når man ser på dit eget liv, som hovedpersonen i din egen historie, bliver det meget let for en at miste perspektiv. Vi har en tendens til både underplay eller overspil ting i et ubevidst forsøg fra vores sind ved selvopbevaring. Dette betyder, at vi begge overdriver problemer, der er håndterbare, samt ignorerer problemer, der er katastrofale.

At ikke se ting i perspektiv betyder også, at vi begynder at forvente drastiske forbedringer med lidt indsats og føler os bare et par dage til at tage aktive skridt. Vi skal have perspektiv i alle faser af denne rejse for at kunne fejre små sejre, se forbedringer og klappe vores ryg.

Gør alt, hvad du kan for at søge perspektiv af det aktuelle spørgsmål. Hvis du kan, skal du kigge efter objektiv støtte, der hjælper dig med at se tingene som de er.

Vores interaktion med Pragati sluttede på en smuk note om John Gottmans magiske forhold på 5: 1. Hun fortæller os, ”Gottman havde sagt, for ægteskabsstabilitet, enhver negativ interaktion skal annulleres med mindst fem positive interaktioner.”At gøre tingene klare, vipper ud til din partner eller forsømmer at gøre noget, de bad dig om at gøre, er en negativ interaktion. At værdsætte din partner, vise kærlighed eller gøre noget sjovt med dem er en positiv interaktion.

I slutningen tilføjer hun: ”Nurturing gennem alle sæsoner og alle kærlighedsfarver skal være det sande punkt i et ægteskab.”Se nøje på dit liv med din partner, og se, hvor mange positive og negative interaktioner du har haft med dem. Når alt er sagt og gjort, kan du prøve at styre, vedligeholde og forbedre dette magiske forhold på 5: 1.

FAQS

Strået, der bryder kamelens ryg eller den øjeblikkelige begivenhed, der forårsager en ægteskabskrise, kan være hvad som helst. Der kan være flere typer kriser i et ægteskab - et uventet traume eller en tilsyneladende lille forekomst i en lang liste over problemer. Den øjeblikkelige årsag er ikke så vigtig som de grundlæggende årsager til en krise. Den grundlæggende årsag kan være at have urealistiske forventninger eller afvisning af at gå på kompromis eller forkert placerede prioriteter eller giftige kommunikationsmønstre. Det er bedst at søge hjælp fra en professionel rådgiver eller familieterapeut, hvis det er muligt.  

Ægteskabskrise er reversibel, det være sig en ægteskabskrise efter 7 år eller en tidlig ægteskabskrise. Dette betyder, at det er muligt at komme ud af det. Eksperter anbefaler altid ægteskabskrise -rådgivning med en god ægteskabelig og familieterapeut. Hvis du står over for en krise i dit ægteskab, med tilstrækkelig hjælp, vejledning og støtte, kan det vendes.

11 eksempler på selvsaboterende adfærd, der ødelægger forhold

11 dejlige måder at datere din ægtefælle på - Krydderi op dit ægteskab

Kan du være forelsket i to personer på samme tid