5 skinnende løgne om gode ægteskaber

I denne artikel

• Kommunikation er nøglen til et godt ægteskab
• Når Momma ikke er glad, er det ikke nogen glad
• Du løber aldrig tør for gelébønner
• Par skal løse deres forskelle og være enige om
• Dine børn kommer først

Masser af konventionel visdom om ægteskab er simpelthen usandt. Der er flere løgne om gode ægteskaber eller 'ægteskabsmyter', som vores ældste prøver at gå ind for og forvente, at vi tror på. Nå, nogle af disse kan være tilfældet for nogle ægteskaber, men dette ville ikke være et forhold, du gerne vil være i!

Her er nogle almindeligt troede løgne eller myter om gode ægteskaber, og hvordan du kan ændre din virkelighed, hvis nogen af ​​disse tilfældigvis gælder for dig.

1. Kommunikation er nøglen til et godt ægteskab

Det virker så indlysende, gør det ikke? Fremragende kommunikation skal være central for et sundt forhold. Sådan løser par deres forskelle. Sådan arbejder du som et team.

Der er kun et problem. Det er ikke sandt. Siger hvem? Videnskab!

Forsker John Gottman studerede par på flere årtier. Han har analyseret videoer af dem, der krangler med hinanden. Han har "kodet" al deres kommunikation. Han spurgte, hvordan deres ægteskab fungerede efter 5, 10 og 15 år.

Han knuste tallene og opdagede noget fascinerende. God kommunikation er ikke et kritisk element i de fleste ægteskaber.

Undersøgelsen pegede på syv nøgler til et godt ægteskab, men ingen var "kommunikeret bedre":

• Kend din partner virkelig godt
• Oprethold kærlighed og beundring
• Engagere sig regelmæssigt med hinanden
• Lad din partner påvirke dig
• Løs de opløselige problemer
• Overvinde gridlock
• Skabe delt betydning

I retfærdighed blev dårlig kommunikation (kritik, foragt, forsvarsevne og stonewalling) nævnt som en indikator for, at et forhold blev dømt.

Forskningen viste dog, at det at have de syv ovenstående elementer kunne overvinde dårlig kommunikation, og god kommunikation ikke ville løse et ægteskab, der manglede de fleste af disse elementer. Så god kommunikation er ikke den ubestridelige nøgle til gode ægteskaber.

2. Når Momma ikke er glad, er det ikke nogen glad

Der er et ord for folk, der truer med at få alle andre til at lide, hvis de ikke får deres vej. De kaldes diktatorer.

Sandheden om ægteskab er, at nogen vil være utilfreds fra tid til anden. Det er normalt. De vil komme over det. Hvis "Momma" truer med at sprænge (følelsesmæssigt) hele huset, hver gang hun er ked af det, vil det langsomt rive familien fra hinanden. (Dette er ikke kønsspecifikt; det gælder lige så godt for “Poppa.”)

Det er ikke let at afdrive vrede, vrede, skuffelse og frustration over, at livets problemer kaster vores vej, men det er en del af, hvad det betyder at være en voksen. Men i en følelsesmæssigt sund familie har de voksne evnen til at berolige sig og håndtere problemerne i ægteskaber.

At fordrive disse magtfulde følelser på en konstruktiv måde gennem meditation, motion, hobbyer, sport eller forbindelse med venner er det første skridt.

Ikke bare følelsesløs dem med tv, videospil, drikke eller stoffer. Numbed og uløste følelser føjer bare til de eksplosiver, der til sidst vil sprænge.

Når vi har beroliget os, kan vi tale med vores partner og prøve at løse problemet. (Eller ikke. Se følgende sektioner.)

Så hvad skal du gøre, hvis du er i et følelsesmæssigt uopfyldende ægteskab, og din partner er den følelsesmæssige terrorist?

Du skal bekæmpe deres følelsesmæssige reaktion med en rolig, rimelig tilgang. Dette script fungerer i de fleste tilfælde: ”Jeg kan fortælle, hvor forstyrret du er. Jeg vil hjælpe med at arbejde igennem dette med dig. Tag lidt tid på at slappe af og tænke igennem problemet, og så taler vi om det."

Hvis de følelsesmæssige udbrud fortsætter, kan du bare gentage igen og igen, ”Vi vil ikke gøre nogen fremskridt, mens en af ​​os er ked af det. Tag lidt tid på at slappe af og tænke igennem problemet, og så taler vi om det."

I sidste ende, hvis du sigter mod et godt ægteskab, er den bedste måde at bekæmpe "momma" -rutinen ikke at lade dig blive ulykkelig, bare fordi Momma er.

3. Du løber aldrig tør for gelébønner

Har du hørt den om parret, der satte en gelébønne i en krukke, hver gang de havde sex, før de blev gift?

Efter brylluppet tog de en gelébønne ud af den samme krukke. I alle deres ægteskabsår tømmede de aldrig krukken med gelébønner.

Denne historie fortælles ofte til fyre, der er ved at blive gift, fortalt af fyre, der har været gift et par år, og som (formodentlig) har set deres sexliv aftage.

Og hvem har skylden for denne tragiske tilbagegang i frekvensen?

Historiefortællerne skylder typisk deres hustruer, nogle går så langt som at have mistanke om en bevidst agn-og-switch.

Virkeligheden af ​​tilbagegangen er dog normalt mere kompliceret. Bare se på forskellen mellem hvordan dette par, Don og Amelia, interagerer med hinanden og det samme par efter et par års ægteskab.

Da de først begyndte at gå ud, arbejdede Don og Amelia begge virkelig hårdt for at gøre hinanden glade. Han planlagde specielle datoer og romantiske ture. Hun gjorde sit hår og tog på de lacy trusser selv til en afslappet middag på den lokale pub.

Efter en smuk aften, ville begge undre sig over, om tingene ville blive intime senere, og de prøvede hårdt at være både interessante og interesserede. Da det var tid til det godnatkys, var der en masse positiv følelsesmæssig spænding, der kørte dem til vil have hinanden.

Kontrast dette med, hvordan Don og Amelia interagerer efter et par års ægteskab. Det er fredag, "Date Night", og begge er sent på at komme hjem fra arbejde. De rører basen med børnene og giver de sidder retninger til middag og sengetid.

Når de hopper i bilen, er de klar over, at ingen af ​​dem har foretaget forbehold, så de går til uanset restaurant er i nærheden og vil ikke blive overfyldt eller koster for meget.

Med alt det farende rundt, skiftede de aldrig ud af arbejde- eller forældremodus, så middagssamtalen drejer sig om børnene, deres job og andre forpligtelser, uden plads til seksuelle forventninger i ægteskabet.

De kommer hjem, betaler den sitter, tjekker børnene, skifter til pyjamas, og til sidst, efter en lang dag i slutningen af ​​en lang uge. Efter fem minutters stilhed spørger Don: ”Vil du have sex?"

Med nul følelsesmæssig spænding mellem dem, med nul intim samtaleforbindelse hele natten (hele ugen?), der er absolut intet ønske opbygget i Amelia. (Hvis du undrer dig over, hvad denne tilstand kaldes hos kvinder, kaldes den generelt en ”hovedpine.”)

Jeg behøver ikke at fortælle dig, hvordan denne historie slutter!

Så hvordan overvinder gode ægteskaber gelébønne fælde?

De handler ikke som ægtepar!

De laver planer og bliver ophidset over endda rutinemæssige nætter. De genererer seksuel spænding hele natten lang; Han antyder, hvilke nye ting han skal gøre i sengen senere, og hun bliver ophidset (måske lidt nervøs?) ved hvad der skal komme. (Ordspil beregnet.)

Disse ægtepar fortsætter med at "datere" hinanden og opretholder gnisten, mysteriet og spændingen gennem mange år. Virker det?

Mange par rapporterer, at de har mere sex efter 25 års ægteskab, end de gjorde i året før og året efter at han blev gift. Det er en masse gelébønner!

4. Par skal løse deres forskelle og være enige om

En af de populære myter om ægteskab er, at det ideelle par løser alle deres tvister med civil diskussion og ender med at blive enige.

Men dette par eksisterer kun i en fantasy-drømmeverden med enhjørninger og magiske regnbuer. Virkeligheden er meget mindre smuk.

For mennesker, der er ulykkelige i deres ægteskab, bliver cirka to tredjedele af deres problemer aldrig løst. Til sammenligning bliver cirka to tredjedele af deres problemer aldrig løst i gode ægteskaber. Det er det samme nummer!

Nogle ting er bare ikke løsbare.

Et par kan tale alt, hvad de vil, men de vil aldrig "løse", uanset om det er bedre at ferie i bjergene eller på stranden. Eller er det bedre for børnene at gå på hver dag i skolen eller lejlighedsvis gå glip af det for en spændende udflugt? Eller hvor vigtigt er det for alt hvad du spiser at være fri for mejeri, korn og sukker?

I de fleste tilfælde er du aldrig enig.

Så hvis 66% af tiden ikke vil løse et problem med deres ægtefælle, hvad adskiller de gode ægteskaber fra de dårlige?

I gode ægteskaber genkender folk deres forskelle og lader ikke de uløste problemer genere dem. De har drøftet problemerne mange gange før og behøver ikke at revidere dem. Faktisk kan de joke med hinanden om dem.

Jane og Dave er et godt eksempel.

Hun kan lide at placere eksotiske planter rundt omkring i gården. Han er en fast troende på, at alt i gården, der ikke kan være klippet, er spild af tid og penge. Hver gang Jane bemærker en interessant plante, vittigheder Dave om, at det sandsynligvis vil vises i deres gård snart.

Jane smiler og falske skylder ham med en svingende finger. ”Når det sker, klipper det rundt om det, ikke over det!”Dave sætter et fjollet, stumt blik på hans ansigt, som han aldrig har hørt om klipning rundt om noget. Det får Jane til at grine.

Bemærk, at Dave vittigheder om planten, der vises i deres gård som en måde at underholde Jane, ikke tugge hende. Det samme er tilfældet med Jane's drillende-hun gør det for hans underholdning, ikke at lægge ham ned.

De har forvandlet deres uenighed til en indvendig vittighed, som de begge kan lide. I stedet for at rive dem fra hinanden, bringer denne ægteskabsaktivitet dem nærmere. Uden tvivl er dette et af de bedste tip til at bringe i praksis, når ægteskaber går dårligt.

5. Dine børn kommer først

Som samfund ser vi ud til at svinge mellem modsatte holdninger, når det kommer til at opdrage børn.

I 1940'erne og 50'erne blev mor hjemme og gjorde børnene til hendes prioritet; Far var altid på arbejde. I 70'erne og 80'erne gik flere kvinder ind i arbejdsstyrken, og en generation af selvforsynende, men ikke-guidet, spækkast børn voksede op.

I et tilbageslag til denne tendens begyndte helikopterforældrene at dukke op. Disse familier prioriterer børnenes flere aktiviteter (som fodbold, lacrosse, band, debat, svømning, teater og rummet til alt-sommeren) over alt andet i deres liv.

Ingen af ​​disse ubalancerede ekstremer er ønskelige for børnene eller deres forældre! Børn til spørgesky, der ser deres forældre, der primært fokuserer på ting uden for familien. De kan modstå at blive ignoreret, mens de samtidig internaliserer deres forældres egoistiske måder.

Helikopterforældrene sætter det modsatte, men et lige så tvetydigt eksempel. Deres børn vil sandsynligvis vokse op og tro, at verden drejer sig om,-fordi det har hele deres liv!

Vil prøve trombonen? Nogen vil købe dig en og tage dig til lektionerne. Vil du spille fodbold? Hvert barn laver et af holdene, og selvfølgelig får alle holdene trofæer.

Børn ser deres helikopterforældre som uendeligt uselvisk og fuldstændig ulykkelig, og til sidst ender de fleste ægteskaber med skilsmisse.

Hvis vi taler om statistik, ender 40% af disse forældre skilt, og yderligere 50% forbliver gift, men er stadig ikke glade. Det er en frygtelig rollemodel at sætte til vores børn!

Nogle balancen er i orden her. Glade par har en tendens til at sætte sig selv først, deres ægtefælle for det andet, børnene tredje og alt andet (karriere, hobbyer osv.) efter det. Børn lærer, at de er vigtige medlemmer af familien, bestemt vigtigere end deres forældres karriere, men verden drejer sig ikke om dem.

De kan deltage i alle slags aktiviteter, og mor og far vil være der, men de er nødt til at vælge, hvad de virkelig vil gøre og måske arbejde hårdere på det. Bedst af alt, de får internalisere en ægteskabsdynamik, der demonstrerer, hvor meget mor og far værdsætter hinanden.

Hvert ægteskab er anderledes, og der kan være mange overbevisninger om, hvad der er den rigtige og forkerte ting at gøre, men alle af dem er ikke anvendelige på de måder, vi forestiller os. Et godt ægteskab har brug for meget arbejde med mange aspekter og god kommunikation, god forældre, god intimitet på egen hånd kan ikke bare tilbyde en garanti. Undervejs er der masser af justeringer, og for det meste skal du lære, mens du går.