4 måder at kommunikere med din ægtefælle uden at kæmpe

Forestil dig at planlægge en dato aften med din partner- du arrangerede enhver detalje for at gøre det sjovt og spændende. På drevet til begivenheden fremsætter du eller din ægtefælle tilfældigt en kommentar, der sætter et kursus for katastrofe.

Dette scenarie er alt for almindeligt, og det er især frustrerende, når du bare prøver at have et romantisk øjeblik med det, du elsker.

Vores nervesystemer er designet til et enkelt formål: at holde os i live. Dette er stort set rollen som det sympatiske nervesystem, der aktiverer vores stressrespons. Den parasympatiske er modvægt, der hjælper os med at slappe af og vende tilbage til baseline efter en stressende oplevelse.

Desværre har disse systemer ikke udviklet sig for at hjælpe os med at trives i vores moderne livsstil. Når vi opfatter en trussel, overtager vores limbiske system og begynder at vurdere trusleniveauet, før vi reagerer.

Hvis du tidligere har oplevet betydelige traumer eller niveauer af angst. Din krop og sind engagerer sig i det, der traditionelt var blevet mærket som kamp eller flyvespons.

Teorien udvides imidlertid til seks forskellige reaktioner.

6 menneskelige stressresponser: Anerkendelse og styring af dem

Mens vores nervesystemer har meget til fælles, kan enhver individuel person have unikke behov. Det er vigtigt at diskutere, hvordan man understøtter hinanden proaktivt i stedet for reaktivt i varmen fra et øjeblik.

Følgende forslag er baseret på et bredt syn på menneskelig adfærd. Før du vedtager en enkelt taktik, skal du diskutere tilgangen til din partner for at sikre, at de er komfortable med det eller har mulighed for at give forslag til, hvad der ville fungere bedre for dem.

Lad os se på de 6 stilarter af stressresponser, og hvordan du kan støtte dig selv eller din partner, når du har brug for at finde ud af, hvordan du kommunikerer med din ægtefælle uden at kæmpe:

1. Kæmpe

At slå ud på nogen under et argument, enten fysisk eller verbalt er et klassisk eksempel på et kamprespons. I nogle tilfælde kan du bruge sårende sprog, prøve at ydmyge nogen, der generer dig, eller du kan blive fysisk truende.

Alle disse er eksempler på at forsøge at angribe angriberen i håb om at forsvare dig selv.

Hvis denne stil matcher din eller din partners stressrespons, kan du overveje at finde en anden afsætningsmulighed for den aggressive energi.

At træne, gå på vandretur, bruge dine hænder til at lave noget eller spille en sport er alle måder at tage din kampenergi på et andet objekt, mens du skåner din partner fra at modtage det.

2. Flyvningen

De i en flyvespons har en tendens til at undgå konflikt ved at gå væk eller frigøre sig fra samtalen. At gå følelsesmæssigt følelsesløs er også almindeligt i denne stil, da det hjælper personen med at distancere sig fra de ubehagelige følelser, de føler.

Hvis du eller din partner har en tendens til at flygte fra stressende interaktioner, er det vigtigt først at give personen plads. En af de værste tilgange, du kan tage, er at fortsætte med at forfølge din partner, når de går væk.

Dette fører næsten altid til mere konflikt, fordi de prøver at fjerne sig selv fra situationen for at berolige sig. Lad dem tage en pause, før du kommer sammen igen og arbejder med reparation (som er beskrevet i slutningen af ​​denne artikel).

Relateret læsning: Udfordringen med konfliktundgåelse i forhold

3. Fryse

Tænk på et hjort i forlygter, og du har nøjagtigt forestillet dig frysesvaret. Du kan også tænke på denne stressresponstil som bedøvet eller i chok. Disse mennesker har en tendens til bare at stå der med et tomt udtryk, mens deres indvendige biokemi er på absolut ild.

Dette er en af ​​de vanskeligere stilarter at identificere, fordi det kan se ud som om nogen behandler deres tanker og følelser, når deres hjerne i virkeligheden er i overbelastning.

Hvis du eller din partner har en tendens til at fryse, anbefaler jeg at holde mig tæt på, nogle gange endda i fysisk kontakt eller i det mindste tæt nærhed, mens den frosne person begynder at rebalansere. Engag ikke, men observer og overvåg situationen.

Forskningen siger, at frysning opstår, når der er lidt øjeblikkelig chance for at undslippe eller vinde en kamp.

Så hvis den frosne tilstand fortsætter i mere end et par minutter, kan du måske adskille dig fra hinanden og komme sammen igen, når de er ufrosne. Når de med succes har fundet vej tilbage til baseline, kan du behandle oplevelsen sammen og hjælpe dem med at føle sig forbundet igen.

4. Fawn

Fawn -svaret er, når nogen giver ind i angriberenes krav eller forsøger at berolige dem i håb om at afværge truslen. Et almindeligt eksempel ville være, hvis din partner begynder at råbe, og du giver efter for deres krav om at undgå yderligere konflikt.

Dette er en farlig stil, fordi du i det væsentlige belønner nogens upassende opførsel med et positivt resultat. Læringsteori i psykologi lærer, at denne form for forstærkning sandsynligvis vil øge deres råben i fremtiden.

Hvis du eller din partner bruger Fawning til at håndtere stressede situationer med hinanden, er det vigtigt, at provokeren af ​​situationen overvejer deres opførsel. Per definition er en person, der gabes, sandsynligvis sky eller usikker på konfrontation.

Derfor kræver det at fastlægge denne dynamik, at provokatøren først skal tackle deres rolle i konflikten og bede deres partner om at hjælpe dem med at ændre deres opførsel.

Dette er et af de vanskeligere svar på ændringer, da det kræver et skift i magtdynamikken. Jeg vil meget anbefale at overveje professionel støtte til denne. En veluddannet parrentretapeut kan hjælpe dig med at omskolere din stressrespons på kort tid.

Lær mere om fawn -svaret fra Irene Lyon i denne video:

5. Tendens

Tendens og bliver ven med nyere tilføjelser til listen. De blev foreslået af Dr. Shelley og hendes kolleger i 2000 som feministisk kritik af teorien om stressresponser hos mennesker.

Tendens ses ofte som en moderlig reaktion, da den beskriver en, der har en tendens til velbefinden af ​​deres afkom i lyset af en trussel. Et eksempel vil være at kontrollere dine børn, hvis din ægtefælle begynder at blive vred.

I modsætning til de andre fire teorier involverer disse to sidste to en mere kompleks funktion af menneskelig adfærd. Tendens svar antyder, at nogen placerer en andens velbefindende over deres egen, og dette er stort set et meget sundt svar.

Det kan begynde at forårsage problemer, hvis en ægtefælle ofte er mere bekymret for deres børns velbefindende end staten for deres ægteskab. Jeg har ofte hørt ægtefæller tale om at blive sammen af ​​hensyn til børnene.

Dette er normalt en dårlig idé. Børn har ikke brug for to gifte forældre. Børn har brug for to voksne, der er godt justerede og modellerer god opførsel og passende relationelle normer.

6. Bliv ven

Det endelige svar er igen mere kompliceret end de første fire, der blev præsenteret. Bliv ven betyder at bruge dit samfund til at hjælpe med at tackle en trussel. Dette er ofte en meget nyttig stressrespons, fordi det giver os mulighed for at føle os forbundet med andre og understøttet.

Et eksempel ville være, hvis du kommer i kamp med din partner, kan du tale med en ven for at prøve at få et nyt perspektiv eller se, om du faktisk var den, der var ude af linje.

Selvom dette ofte er en sund stressrespons, kan det forårsage problemer i et forhold, når du triangulerer andre mennesker i dit ægteskab. Trianguleringer betyder, at du lægger en anden person mellem dig og din partner på en måde, der fjerner din magt som et par.

Hvis du har en tendens til at tale om dit forhold til en ven, kan det betragtes som triangulering. Det er ekstremt vigtigt i et ægteskab, at du er i stand til ærligt og effektivt at kommunikere med din ægtefælle.

Hvis du finder dig selv at bruge samfund på en måde, der forringer en mulig forbindelse med din partner, kan det være et rødt flag.

4 trin til at kommunikere og reparere med din ægtefælle

Når du eller din partner begynder at føle sig udløst eller bemærke, at den anden person går i kamp eller flyvning, er det vigtigt at kalde timeout om samtalen. De fleste par, der fortsætter med at engagere sig, når de er følelsesmæssigt overbelastede, vil kun forværre situationen.

Tag en pause, og følg derefter op med hinanden inden for 24 timer for at starte reparationsprocessen. Det er vigtigt at gøre dette relativt snart, da uløste problemer kun vil feste med tiden.

Der er fire centrale trin til, hvordan du kommunikerer bedre med din partner uden at kæmpe og reparere dit ægteskab efter et argument:

1. Nulstil dit nervesystem

Par kan ikke komme godt i en krigszone. Forhold er bygget på grundlaget for dit parasympatiske nervesystem, som er modvægt til dit sympatiske system.

At føle dig sikker, sikker og rolig giver dig og din partner mulighed for at pleje dit ægteskab og lade det vokse til sit fulde potentiale. Konflikt er uundgåelig, men du har evnen til at være proaktiv eller reparere for at hjælpe med at heles undervejs.

For at undgå at kæmpe med din ægtefælle skal du øve kommunikationsøvelser for par.

Overvej også dybe åndedrætsøvelser, taknemmelighedsjournalføring, mindfulness, yoga eller andre øvelser, der kan hjælpe dig med at frigive stresset af et argument og rebalance. Forbedring af din følelsesmæssige elasticitet vil hjælpe både dig som et par og som individ.

2. Ejer din fejltagelse

Ikke bebrejde eller bedøm din partner, da det sandsynligvis vil forårsage mere konflikt. Tænk på en eller to ting, du kunne have gjort eller sagt anderledes og fess op. Dette skaber også empati, da du viser din partner, at du i det mindste har en vis selvbevidsthed, som du har skadet dem.

Du validerer også deres oplevelse, hvilket er ekstremt værdifuldt for at hjælpe dem med at berolige og berolige.

Relateret læsning: 10 måder skyld-skiftende i forhold skader det

3. Sig hvad du skulle have gjort

Når du angiver en adfærdsændring højt, gør det det mere sandsynligt, at du faktisk vil følge igennem. Dette er blevet bevist gentagne gange i forskning om afhængighed. Hvis personen ejer deres afhængighed og derefter taler om at foretage specifikke adfærdsændringer, er det mere sandsynligt, at de får succes.

At skabe et billede af, hvad du burde have gjort.

4. Angiv det positive resultat af ændringer

Endelig er en sund måde at kommunikere på er at dele med din partner, hvad den sandsynlige fordel ville have været, hvis du havde håndteret situationen anderledes, eller hvis du skulle i fremtiden.

Dette er et andet vigtigt trin, fordi det skaber en oplevelse af positiv forstærkning eller belønning, hvilket igen betyder, at du er mere tilbøjelig til at følge i fremtiden.

Her er et eksempel på, hvordan en reparation kan lyde:

”Jeg er ked af, at jeg fortsatte med at følge dig gennem huset, da du fortalte mig, at du ville have plads. Jeg skulle have lyttet til din anmodning og i det mindste givet dig et par minutter for at være alene. Jeg tror, ​​det ville have hjulpet dig med at slappe af, og så kunne vi have drøftet situationen senere mere effektivt."

Tag væk

Det er altid vigtigt, at begge to tilbyder en reparation i de fleste tilfælde. Der er nogle situationer, hvor der virkelig kun er en person, der er skyld, men det er langt mere almindeligt, at begge af jer har noget ejerskab i argumentet.

Husk, ægteskab er en dynamik, som du begge skaber sammen og er ansvarlig for at pleje.