22 eksperter afslører, hvordan man håndterer seksuel uforenelighed

Seksuel tilfredshed for begge partnere er ekstremt vigtig for at have et opfyldende gift liv. Men hvad sker der, når partnerne har uoverensstemmende libidos? Eller når hun har et højere sexlyst end dig? Skulle folket med et højere drivkraft kompromis med deres seksuelle behov, eller skal de søge seksuel opfyldelse uden for deres ægteskab? Skulle partnerne med den nedre sexlyst give efter for den anden partneres seksuelle anmodninger uvilligt? Og hvad er de mulige uoverensstemmende libido -løsninger?

Uanset hvad der måtte være tilfældet, er der helt sikkert vrede og konflikt i forholdet, der i sidste ende kan føre til slutningen af ​​forholdet. Betyder det, at et forhold er dømt, hvis deres er seksuelt inkompatibilitet mellem sexdrevene for begge partnere er ?

Seksuel uforenelighed er et stort problem, men der er nogle gode løsninger til det. Eksperter afslører, hvordan man håndterer uoverensstemmende libidos eller seksuel uforenelighed og har stadig et lykkeligt og opfyldende ægteskab-

1) Tag en holdmetode for at forbedre seksuel lykke Tweet dette

Gloria Brame, ph.d., ACS

Certificeret sexolog

Seksuel inkompatibilitet er ret almindelig blandt par. Det bør ikke være en deal-breaker, medmindre denne inkompatibilitet forårsager hjertesorg i et forhold. Når jeg arbejder med et par ivrig efter at redde eller forbedre deres ægteskab, behandler jeg inkompatibilitet som en funktion af naturlige biologiske forskelle, der kan afbalanceres for at opbygge et sundere forhold. Den eneste undtagelse er, når inkompatible sexdrev forårsager så meget underliggende friktion, at en eller begge partnere ikke kan eller ikke gør arbejdet.

Så hvad gør du, hvis du ikke er seksuelt tilfreds? Og hvad er den mulige uoverensstemmende sexdrev -løsning?

Hvis det forværres i en mexicansk stand-off, skal skilsmisse være på bordet. Men afhængigt af dit engagement i ægteskabet (og tage velfærd for alle børn, du har i betragtning), kan du rumme de fleste seksuelle forskelle ved at opbygge nye færdigheder og skabe nye regler og grænser, der holder dig begge tilfreds. Dette kan omfatte forhandlinger om mere tid til at forfølge erotiske appetit på sikre, acceptable måder, såsom at se porno eller onanere, hvis du er monogam. Eller, hvis du læner dig mod eventyret, kan det betyde at diskutere et polyarrangement eller et afsætningsmulighed for kink/fetish -fantasier, hvilket forbedrer seksualiteten i ægteskabet.

2) At tage presset fra partneren med et lavere seksuelt drev Tweet dette

Myisha Battle

Certificeret sex og datingtræner

Seksuel inkompatibilitet eller uforenelig sexlyst eller uoverensstemmende ønske er det mest almindelige problem, jeg ser i mit arbejde med par. Dette er ikke for overraskende, da det er sjældent, at to mennesker vil have sex med den samme frekvens på samme tidspunkter i løbet af deres forhold. Ofte fremkommer et mønster af en partner, der beder om sex og føles derefter afvist, hvilket kan forårsage et yderligere kløft. Min anbefaling til et seksuelt uforeneligt ægteskab er til partneren med det højere sexlyst for at dyrke en stabil onani -praksis for at fjerne presset fra den lavere drevpartner. Jeg er også en stor talsmand for planlægning af sex på forhånd. Dette tager gætteriet ud af ”Hvornår skal vi have sex?”Og bygger forventning, som er meget sexet.

3) Find en mellemgrund Tweet dette

Carli Blau, LMSW

Sex- og relationsterapeut

”Sex handler ikke kun om vaginal-penile samleje, det kan omfatte mange forskellige lag af seksuelle aktiviteter såsom solo-onani, kysse, engagere sig i forspil eller co-masturbation. Hvis partnerne har forskellige sexdrev, eller hvis en partner ønsker sex oftere, hvor ofte er samleje ønsket, mod, andre seksuelle handlinger? Det handler om at finde en mellemgrund, så begge partnere føler sig hørt og respekteret for deres ønsker. Hvis partnere kan diskutere deres behov åbent og ærligt og forpligte sig til at finde et kompromis, kan de fokusere mindre på deres seksuelle uforenelighed og mere på at finde seksuelle aktiviteter, der tilfredsstiller begge."

4) Fleksibilitet, respekt og accept Tweet dette

Gracie Landes, LMFT

Certificeret sexterapeut

Par står ofte over for dilemmaet om, hvad de skal gøre, når de seksuelt uforeneligt? Nogle par sammensætter individuelle lister (kaldet seksuelle menuer) af, hvad de gerne vil gøre, og hvor ofte sammenligner de noter med hinanden. Hver person kunne bedømme varerne på deres liste røde, gule, grønne efter deres ønske og vilje til at gøre dem. De kan også bedømme frekvens og tidspunkt på dagen på samme måde og derefter udarbejde en liste over ting, som hver person har givet grønt lys til.

5) Begge partnere skal være villige til at gøre en indsats Tweet dette

Avi Klein, LCSW

Klinisk socialarbejder

Par skal tænke på forskellen mellem at blive tændt allerede mod viljen til at blive tændt. Et andet libidos ægteskab eller en lavere libido -partner, der endnu ikke er klar til at være intim, men villig til at nå frem til det sted, skaber mere fleksibilitet i forholdet. Tilsvarende opfordrer jeg højere libido -partnere til at udvide deres ideer om, hvad det betyder at være "intim" - skal det være en sexhandling? Hvad med at kramme, holde hænderne i sengen og tale, være følelsesmæssigt sårbare. At finde måder at føle sig forbundet på, som ikke er omkring sex, reducerer den spænding, der opstår i par, hvor dette har været en kilde til frustration.

6) Den 3 -trins metode til at forene uforenelige sexdrev Tweet dette

Jan Weiner, PH.D.

Licenseret klinisk psykolog

For at holde det seksuelle element i dit forhold frustration:

1. Kompromis med din partner om hyppigheden af ​​sex. Når par står over for forskellige sexdrev i ægteskabet, for eksempel hvis den ene partner kan lide at have sex en gang om måneden, og den anden ønsker sex et par gange uge, skal du forhandle om en gennemsnitlig frekvens (jeg.e. 1x/uge eller 4 gange om måneden).
2. Planlæg sex. Selvom planlægning af sex kan virke modstridende; En sexplan forsikrer den høje drivpartner om, at sex vil forekomme. Det giver også den lavere drevpartnerforsikring, at sex kun vil ske i de udpegede tider. Dette har en tendens til at lindre stress/spænding fra begge partnere.
3. Lav tid til ikke -seksuelle møder- kos, kysse, holde hænder øge parets intimitet generelt. Par har en tendens til at være lykkeligere, når de får tid til at tilbringe sammen og udføre disse fysiske handlinger.

7) Bro kløften mellem libidos med vilje Tweet dette

Ian Kerner, PhD, LMFT

Ægteskab og familieterapeut

Det er ikke et spørgsmål om drivkraft, men om vilje. Der er to typer ønske: spontan og lydhør. Spontan ønske er den type, vi føler, når vi forelsker os og er forelskede af nogen; Spontan ønske er det, vi ser i filmene: To personer udveksler et opvarmet blik på et rum, og derefter falder de derefter i hinandens arme, ikke i stand til endda at lave til soveværelset. Men i langvarige forhold overgår spontant ønske ofte til et lydhørt ønske om en eller begge partnere. Responsivt ønske betyder netop det: Desire reagerer på noget, der kommer før det. Dette er en radikal opfattelse, for for de fleste af os, hvis vi ikke føler lyst, vil vi ikke have sex. Men hvis ønsket ikke kommer først i en responsiv lystmodel, har du måske aldrig sex. Du ender måske med at være den slags person, der siger: ”Jeg vil gerne have sex, men jeg vil bare ikke have det.”Derfor er det ikke et spørgsmål om drivkraft, men om vilje. Hvis to mennesker i et forhold har uoverensstemmende libidos, er det ikke et spørgsmål om at dukke op med lyst, men snarere at acceptere dette ønske er ikke spontan, men lydhør. I en responsiv ønskemodel er det, der kommer før ønske, ophidselse (i form af fysisk berøring, psykologisk stimulering og følelsesmæssig forbindelse), og hvad par har mest brug for er viljen til at dukke op og generere en vis ophidselse sammen, i håb og forståelse af det det vil føre til fremkomsten af ​​lyst. Vi læres at først føle lyst og derefter lade os blive ophidset, men faktisk er vi nødt til at vende dette og først generere den ophidselse, der vil føre til lyst. Hvis du og din partner oplever et libido -kløft, skal du bygge bro over det kløft med din vilje ”

8) Bland og match dine ønsker om at have et opfyldende sexliv Tweet dette

Janet Zinn, LCSW

Psykoterapeut

Når par står over for seksuel inkompatibilitet, skal begge individer skrive en seksuel menu. Dette er en liste over alle de seksuelle oplevelser, de gerne vil dele med deres partner eller vil nyde på egen hånd. For en partner kunne det for eksempel være:

• Udforsk nye positioner i sengen med sex
• Ser en seksuel instruktionsfilm sammen
• Shopping i en sexlegetøjsbutik sammen
• Rollespil
• For den anden partner kunne det være:
• Gående hånd og hånd, når vi går ud
• Kildede hinanden
• Spooning sammen i sengen

Ønerne ser meget forskellige ud, men parret kan derefter se, om de kan mødes i midten med nogle. Start for eksempel med at ske i sengen og langsomt flytte til en anden position. Se hvordan det føles. Eller når de går ud, kan de gå hånd i hånd, ikke som forberedelse til noget andet, men for sin egen erfaring. Måske kan de gå online sammen for at shoppe efter et sexlegetøj, der ville føles legende. Par tror ofte, at sex kun handler om ydeevne snarere end intimitet. At være i stand til at finde måder at appellere til hver partner, bygger parret deres intimitet ved at ære forskellene, mens du værdsætter de øjeblikke, når du deler seksuel fornøjelse. Måske vil dette være anderledes, end du forventede, men det vil ikke desto mindre være værdifuldt.

9) Fuld forpligtelse til at give dem alt hvad du har at give Tweet dette

Konstantin Kipnis

Psykoterapeut

Uforenelig er som uforenelig gør. Det er vanskeligt at tro, at to mennesker, der finder hinanden fysisk modbydelige, ville ignorere hvert signal, der sendes dem af deres feromoner og forbliver sammen længe nok til at undre sig over, hvordan de skal holde deres forhold sunde.

Intimitet og sex er ofte klumpet sammen, og så er vi i gang med den sædvanlige litany af, "Jeg vil have sex hver dag, og han/han vil have det en gang om ugen"

Hvordan måler vi succes? Orgasmer pr. Tidsperiode? Procentdel af tid brugt i postcoital lykke? Procentdel af tid brugt i en slags seksuel kontakt?

Det er muligt, at vi snarere end at måle succes måler frustration. Som i rækker jeg efter hende, og hun trækker tilbage. Jeg ser på ham, og han kommer ikke hit.

Måske er problemet i det faktum, at der er måling. Hvis han giver hende opmærksomhed og kærtegn, og uanset virkningen på hende, sporer han kun, hvor meget hun gengælder, kan hun gradvist føle, at det er transaktionsmæssig kærlighed.

Det grundlæggende spørgsmål handler ikke om kompatibelt sexlyst, men om kompatible skæbner: hvorfor binde dig selv til nogen, hvis du ikke er fuldt ud forpligtet til at give dem alt, hvad du skal give, ikke stopper, før modtageren signaliserer, de er godt og virkelig tilfredse?

10) Åben kommunikation Tweet dette

Zoe o. Entin, LCSW

Psykoterapeut

Åben, ærlig kommunikation er nøglen. Det er vigtigt at forstå hinandens behov såvel som begrænsninger for respektfuldt at forhandle mod et sexliv, der fungerer for begge partnere. Oprettelse af en sexmenu kan hjælpe med at åbne nye muligheder. Derudover kan det være gavnligt at se en certificeret sexterapeut.

11) Sexlyst kan ændres Tweet dette

Adam J. BICE, LMHC

Rådgiver og psykoterapeut

Dette afhænger virkelig af parret og svært at give en "one-size fits all" -løsning. Hvordan forårsager dette problem for parret? For hvem er dette et problem? Er det en seksuelt frustrerede kvinder i et forhold? Hvor gamle er partnerne? Taler vi om den stereotype situation, hvor en partner bliver seksuelt frustreret? Er den lave sex-drevpartner villig til at deltage i alternative seksuelle aktiviteter? Er den høje sex-drevpartner åben for disse alternativer? Hvad repræsenterer sex for begge partnere? Er der alternative måder, som de ting, som sex repræsenterer for dem, kan tilfredsstilles? Og til sidst er sexlysten til en vis grad ændret. En åbenlyst er at opsøge måder at bringe den lave libido op. Vi kan dog også finde måder at bringe den høje libido ned på. I nogle tilfælde udtrykker den høje libido -individ for eksempel noget til deres partner gennem sex. Hvis vi kan finde ud af, hvad det er, og finde alternative måder at udtrykke det på, kan vi nedbringe noget af det presserende/pres bag sex. Sexlyst kan også være en "brug det eller miste det" slags ting. Den høje sex driver individets ønsker kan falde lidt efter at have gjort det til deres mål at mindske deres seksuelle aktiviteter generelt (men det vil sandsynligvis forblive tilbøjeligt til at hoppe op igen). Dette er heller ikke let at gøre, fordi seksuel aktivitet normalt er vævet ind i den høje sexdrevet persons sæt vaner. Det kan ikke desto mindre være nyttigt.

12) Et sundt seksuelt forhold kræver interesse, vilje og forbindelse Tweet dette

Antonieta Contreras, LCSW

Klinisk socialarbejder

Er der sådan noget som "uforenelig" sexlyst? Et par kan have forskelle i deres niveau af libido, forventninger og præferencer, men efter min mening betyder det ikke, at de har seksuel uforenelighed. Som sexterapeut har jeg fundet ud designe deres “kompatibilitet.”Arbejder sammen med at udvikle erotiske menuer (som er så åbne som fleksible, som de har brug for) næsten altid antænder deres seksuelle lyst og forbedrer deres seksuelle liv.

13) har realistiske forventninger og forbliver åben for at prøve nye ting Tweet dette

Lauren Eavarone

Parterapeut

Det første skridt er at huske på, at ingen af ​​partneren er forkert for, hvor hyppige eller sjældne de ønsker sex. At placere en forventning i forhold, at fordi to mennesker stimulerer hinanden mentalt og følelsesmæssigt, at de også er 'antages' at have de samme ting seksuelt kan have negativ indflydelse på forholdet i forholdet. Søg et par rådgiver, der er specialiseret i seksualitet for at hjælpe med at identificere og revidere kognitive forvrængninger inklusive- “Min partner” skal ”have sex hver gang jeg gør, eller jeg er ikke attraktiv nok.”En professionel er en stor ressource til at hjælpe par med at komme til et kompromis om, hvordan et lykkeligt og sundt sexliv ser ud for deres unikke forhold. Vær ikke bange for at udforske din seksualitet sammen, så du kan skabe dit eget kærlighedssprog. Lidt retning går langt, så husk fordelene ved positiv forstærkning, når din partner glæder dig på en måde, du vil opmuntre til fremtiden. Et tilfredsstillende sexliv begynder og slutter med kompromis. Dette kan omfatte den ene partner, der har sex, selv når de ikke er i humør eller den anden ved hjælp af onani som midler til at øge deres seksuelle sult. At engagere sig i en ny seksuel aktivitet sammen kan udløse, der tidligere har oplevet pas, eller en eller anden enkel afstand kan også gøre susen.

14) Få hjælp Tweet dette

Rachel Hercman, LCSW

Klinisk socialarbejder

'Kærlighed erobrer all' lyder sød og enkel, men sandheden er, at selv par, der elsker hinanden meget, kan kæmpe med at have et pulserende sexliv. I begyndelsen er det nyt og nyt, men sex i et langvarigt forhold er et andet boldspil. Sexlyst er påvirket af medicinske, psykologiske, følelsesmæssige og interpersonelle faktorer, så det er nyttigt at få en omfattende evaluering til at udelukke mulige årsager og udforske behandlingsmuligheder.

15) være åben om usikkerhed og opbyg hinanden op Tweet dette

Carrie Whittaker, LMHC, LPC, PhD (ABD)

Rådgiver

Kommunikation er alt. Sex er et vanskeligt emne for mange par at tale om. At føle sig seksuelt utilstrækkelig kan skabe en dyb følelse af usikkerhed og skam, både personligt og i forholdet. Par skal kommunikere åbent om, hvad sex betyder for hver partner og løse deres frygt for, hvad det betyder at være seksuelt ud af synkronisering. Anerkender, at hvert forhold har forskellige behov for intimitet, og at der ikke er nogen ”norm.”Vær åben om usikkerhed og opbyg hinanden i stedet for at fokusere på, hvad der ikke fungerer.

16) 3 måder at navigere på forskellige sexdrev til glattere sejlads Tweet dette

Sophie Kay, M.EN., Red.M.

Terapeut

Lad os se det i øjnene. Du og din partner matcher muligvis ikke altid i sexafdelingen, men der er måder at tackle ubalancen uden at tænke på at opgive skibet. Her er hvordan:

1. Tal om det. At bede om seksuelle behov og ønsker om at blive opfyldt er mere effektivt end at klage over det seksuelle aspekt af dit forhold.
2. Brug tid på det. Skær tid hver uge til at gøre en samlet indsats for at tilbringe kvalitetstid med din partner.
3. Hvis du og din partners libidos ikke altid synkroniseres, så skal du tackle forskellige libidos? Arbejde, arbejde, arbejde på det. Kompromis er bydende nødvendigt for at opretholde et sundt forhold. Der er intimitetsøvelser, som du kan gøre, som ikke nødvendigvis vil føre til samleje, men kan være tilfredsstillende for uoverensstemmende sexdrev.

17) Par skal være ærlige om, hvad de vil have Tweet dette

Douglas c. Brooks, MS, LCSW-RFE

Terapeut

Kommunikation er nøglen. Par skal være fri til at tale om deres sexdrev, deres lide, ikke lide og hvordan de ønsker, at deres forhold skal vokse. Med hensyn til deres sexdrev skal par være ærlige over for, hvad de hver især ønsker (og hvor ofte) og hvad de forventer af hinanden. Hvis den ene har et drev, som den anden ikke kan eller ikke ønsker at mødes, er onani et godt middel. Dog presser jeg ofte mine klienter til aldrig at glemme intimitet. Og det er det terapeutiske spørgsmål. At have for meget eller for lidt af et sexlyst fører ofte til usund opførsel. Folk skal føle sig værdsat og komfortable med deres partner.

18) Prøv at komme til roden af ​​problemet Tweet dette

J. Ryan Fuller, PH.D.

Psykolog

Så hvordan man håndterer forskellige sexdrev i et forhold?

Når par står over for seksuel inkompatibilitet i ægteskabet, understreger jeg at give hver partner konkrete færdigheder til at tackle problemet, herunder hvordan man: styr deres egne følelser, effektivt kommunikerer og samarbejder problemet med at løse. Efter min erfaring fører undtagelse af spørgsmålet kun til status quo i bedste fald og mere almindeligt passiv aggression, åben fjendtlighed eller afstand. Men mange par ved ikke, hvordan man bevæger tingene fremad, især når det kommer til et så ladet problem.

Jeg har også hver partner til at bestemme, hvordan de har det med deres seksuelle liv, den betydning, det tager på, og hvad hver enkelt ønsker, der kan forbedre, hvordan de har det med at være intim og mere seksuelt, romantisk og følelsesmæssigt tilfredse.

Mens vi arbejder på disse spørgsmål, er det muligt at begynde at forstå, hvilke andre vigtige aspekter af deres forhold og personlige liv er styrker og kan bygges på, og hvor der findes svagheder og underskud. Derefter kan vi arbejde omfattende på forholdet, produktivt forbedre hele forholdet.

19) Eksperimentering og nye spilområder kan hjælpe med at bygge bro over kløften Tweet dette

Jor-El Caraballo, LMHC

Rådgiver

Når partnere ikke er seksuelt kompatible, kan det være vanskeligt at holde et sundt seksuelt forhold i live. At tale åbent med hinanden, enten uafhængigt eller med en licenseret terapeut, kan være nyttigt til at identificere mulige løsninger på seksuel inkompatibilitet. Nogle gange kan eksperimentering og nye spilområder hjælpe med at bygge bro over kløften, især når det kombineres med medfølelse og aktiv lytning.

20) 3 CS: Kommunikation, kreativitet og samtykke Tweet dette

Dulcinea Pitagora, MA, LMSW, Med, CST

Psykoterapeut og sexterapeut

Vores lands seksuelle IQ er i gennemsnit lavt, fordi vi er blevet lært at undgå at tale om sex, og seksuel inkompatibilitet handler ofte om en mangel på information og eksplicit samtykke. The Cure: eksplicit, løbende samtaler i en neutral omgivelse om fantasier, præferencer og hvad der bidrager til og formindsker ophidselse.

21) Kompromis er svaret Tweet dette

Jacqueline Donelli, LMHC

Psykoterapeut

Jeg får ofte par, der er seksuelt frustrerede i forhold eller står over for seksuel uforenelighed. Han føles som en bjørn, der pawing på dig. Du foregiver at sove, du får hovedpine, du "har det ikke godt,". jeg forstår det. Han er aldrig tilfreds nok. Du lige gjorde det søndag, og det er tirsdag.

Hun er altid Træt, hun rører ikke mig, hun får mig til at vente dage, før hun får sex med mig. Jeg tror, ​​hun ikke er tiltrukket af mig mere.

Jeg hørte det hele. Og I har begge ret. Og dette er et problem. Fordi den føler det konstante pres og nag, og den anden føles liderlig og afvist.

Det ser ud til, at et kompromis er det bedste svar, og derudover kommunikation. Selvom du krøller op med en god boglyd, er du faktisk nødt til at give en darn. Ikke hver dag, bare mere end en gang om måneden. Ligeledes har de hornere af de to behov Hør efter til den anden partners behov, seksuelt. Find ud af, hvad der får hans/hendes motor til at flyde (kan hun/han lide legetøj, tale, let gnidning, porno ...). Og arbejde langsomt med at behage den person først. Fordi de føler, hvad de føler og tiggeri, er ikke svaret.

22) Find andre sensuelle måder at oprette forbindelse til din partner Tweet dette

Zelik Mintz, LCSW, LP

Psykoterapeut

Seksuel inkompatibilitet forårsager ofte uudtalte brud i forholdet. Udvikling og åbning af det, der betragtes som sex mellem to mennesker, kan bringe fysisk ekspansivitet og omdefinere, hvad der er fysisk, sensuelt og seksuelt. Et sted at starte er at eksperimentere med nongenitale sensuelle måder til fysisk at forbinde uden presset af samleje eller orgasme.