15 kritiske grænser i ægteskabseksperter sværger ved

”Min kone tror, ​​at jeg ikke respekterer hendes grænser. I det mindste er det, hvad hun skrev i sin dagbog!”Dette kan gå af som humor, men desværre er det ikke kun en vittighed. Det er et eksempel på, hvordan de fleste gifte par enten håner grænser eller er helt clueless om at sætte grænser i et ægteskab. For de fleste af os handler ægteskabet om når som helst at prive ind i hinandens rum og latterliggøre ideen om 'personligt rum', når de først var gift. Undersøgelser antyder, at ægteskabelig terapeuter bruger ideen om 'grænse' i et forhold som et nyttigt værktøj til at afgøre, hvem der er ansvarlig for hvad og til at tildele en følelse af ansvarlighed for adfærd, følelser, tanker, opgaver og så videre. .

For at kaste mere lys over, hvordan grænser kan definere, om et par ville have et lykkeligt forhold eller ej, skriver kommunikationscoach Swaty Prakash (PG Diploma in Counselling and Family Therapy), der også er specialiseret i at tackle spørgsmål i parforhold, skriver om grænser i ægteskabet og De 15 kritiske grænser, som eksperter over hele verden anbefaler.

Hvad er grænser?

Indholdsfortegnelse

• Hvad er grænser?
• Hvorfor er grænser vigtige i ægteskaber?
• Sådan sætter man grænser i ægteskabet
• 15 kritiske grænser i ægteskabseksperter sværger ved
  • 1. Lad fortiden være tidligere
  • 2. Din nøgle til lykke skal være i lommen
  • 3. Dine venskaber er lige så vigtige for dig at pleje
  • 4. Vær klar over, hvor meget kan din partner dele om dig
  • 5. Beslutte at tale respektfuldt med hinanden
  • 6. Grænser for ærlighed skal diskuteres
  • 7. Grænser for, hvordan du taler om hinanden foran andre
  • 8. Ultimatums skal ikke have plads i forholdet
  • 9. Forholdsregler om loyalitet og tillid
  • 10. Sociale mediegrænser i et ægteskab
  • 11. Seksuelle grænser i et ægteskab
  • 12. Familiegrænser i et ægteskab
  • 13. Følelsesmæssige grænser i et ægteskab
  • 14. Økonomiske grænser i et ægteskab
  • 15. Fysiske grænser i et ægteskab
• Almindelige misforståelser om at sætte grænser i et ægteskab
  • 1. At sætte grænser i et ægteskab er egoistisk
  • 2. At indstille grænser fortæller nogen, hvad de skal gøre
  • 3. Grænser skader forhold
  • Nøglepegere

De få ord, som en ægteskabelig rejse begynder med, er - for evigt, to bliver en, soulmates og så videre. Men 'for evigt' er ikke rigtig 'altid' eller '24x7' eller 'sammen i alt'. Disse smukke, men alligevel krævende udtryk er ofte forkert for nogle kvælende og farlige synonymer. Som et resultat begynder parene deres 'lykkeligt nogensinde' med en forventning om at blive en uden plads derimellem.

En umulig bedrift, sådanne ambitioner fører til kvælning og friktion. Dette er grunden til, at forståelsesgrænser og indstilling af dem ikke sker midt i en kamp, ​​men meget tidligere, så kampen ikke sker overhovedet.

Så hvordan ser sunde grænser ud? En personlig grænse er:

• Et imaginært sikkerhedsskærm omkring dig, der holder dig forbundet med din partner (er), mens du også sørger for, at du begrænser dine følelser og energier, mens du beskæftiger dig med andre
• Hjælpsom med at bringe valg til at handle, reagere og reagere i stedet for at belaste dig og andre med overdreven forventninger
• Som en køreplan til dine valg, ønsker, behov og forhåbninger, og hvis begge partners ætsningsgrænser for hinanden at se, kaster de opfattelsen og kommer frem som de virkelig er

Effektive grænser:

• Er klare og rimelige
• Pas på dine behov såvel som din partners
• Sæt klare forventninger i forholdet
• Hjælp par med at holde sig væk fra skyldspil
• Gør dig ikke egoistisk eller kontrollerende

Relateret læsning: 21 elementer i udviklingen af ​​respekt i et forhold

Hvorfor er grænser vigtige i ægteskaber?

Når to mennesker forelsker sig, bliver de næsten blændede og partiske mod hinanden. Mangler og forskelle tager bagsædet, og alt ser perfekt ud. Men ting ændrer sig åbenlyst, når denne indledende bryllupsrejse fase går forbi og a) deres virkelige personligheder sammenstød, b) eller en af ​​dem kompromitterer, c) eller de trækker sig tilbage fra hinanden.

Sunde grænser i et ægteskab betyder at fortælle den anden partner dine behov, og hvem du er som person. Her er grunden til, at du skal skabe gensidige grænser med din ægtefælle:

• Grænser hjælper partnere med at definere ejerskab og ansvar
• Grænser Fjern den onde cirkel af skyld-skiftende
• Grænser sikrer respekt for mig selv og hinanden
• Grænser sikrer, at begge partnere har et lige siger i forholdet

Selvom der ikke er nogen størrelse, der passer til alle 'løsninger, når det kommer til at sætte rimelige sunde grænser i et ægteskab, er her nogle almindelige, du har brug for at etablere tidligt:

• Fysiske grænser
• Seksuelle grænser
• Følelsesmæssige grænser
• Familiegrænser
• Sociale mediegrænser
• Økonomiske grænser

Nogle gange når par ikke har nogen markante grænser, ender de med at føle sig såret, misforstået, krænket, konfronteret, fornærmet og afvist i forskellige tilfælde. I par sans grænser er sådanne klager fra hinanden ret almindelige og undertiden katapulter i meget større problemer over tid. Her er et par eksempler på, hvordan par finder problemer med hinanden, når de ikke har nogen faste grænser mellem dem.

• Hvordan kan du bare forlade mig en lørdag aften og gå ud med dine venner? Du ved, hvor elendig jeg føler, når du er ude at feste
• At vaske op er ikke mit eneste job! Jeg ved, at du også er træt, men jeg kan ikke gøre disse husholdningsopgaver alene. Hver gang jeg krammer dig, bliver du så stiv. Hvorfor fortæller du mig ikke, om du ikke kan lide at blive kramet, eller er det, at du ikke kan lide mig mere?
• Min ægtefælles forældre respekterer mig hele tiden. Hvorfor kan han aldrig gå og møde dem alene?
• Jeg kan ikke lide din ven. Hun prøver at komme meget tæt på dig fysisk. Kan hun ikke holde sig væk?
• Du er sådan en udgift! Jeg er den, der kæmper med at betale regninger og skolegebyrer, mens du nyder at shoppe

Sådan sætter man grænser i ægteskabet

Husk spillet med skattejagt, som vi spillede som børn, hvor skatten var skjult af en og søgte af resten? Hver gang den søgende gik for langt væk fra 'skatten', ville kassererbarnet skrige “kold!”Mens hvis de var tæt på genstanden, ville barnet hoppe nervøst og skrige“ varmt!".

Nå, et ægteskab er meget som dette spil. Du kommer for tæt på partneren, og det bliver for varmt (desværre ikke på en varm, romantisk måde), og når du træder langt væk, er du klar over, at det nu er for koldt.

Så hvordan sørger du for, at dine interaktioner med din partner hverken er for varme eller for kolde? Hvordan holder du dig væk lige nok til at skynde dig tilbage i tiden? Sådan kan partnere sætte klare, rimelige grænser og finde den bedste måde at beskytte et ægteskab på.

• Sæt dem tidligt: Indstil grænserne tidligt i forholdet, så det ikke føles akavet senere og faktisk hjælper
• Gør det ikke om dig alene: To mennesker er i forholdet, og et ægteskab har derfor brug for både partnerne for at kommunikere deres andel af begrænsninger, ubehag og grænser
• Fokus på 'I' udsagn: Gør det ikke anklagende eller en måde at fordømme din partner på. Kommuniker dine følelser og fortæl dem om, hvordan du har det, og ikke hvad de gør/gør ikke. I stedet for at sige "Når du gør dette ...", skal du vælge at sige: "Jeg føler ... når ..."

Relateret læsning: 9 tegn på, at du har alvorlige kommunikationsproblemer i dit forhold

15 kritiske grænser i ægteskabseksperter sværger ved

Nu hvor du ved, hvor vigtige grænser er i et ægteskab, er her 15 kritiske grænser ægteskabseksperter fra hele verden har opført for et sundt ægteskabsliv.

1. Lad fortiden være tidligere

Alex og Sophie mødtes på et datingside og ville tale i timevis om alt, hvad et nyligt i kærlighed parret ville tale om. Frygt, usikkerhed, feats, familie, men mens Alex fortalte Sophie alt om sine tidligere forhold, valgte Cynthia at ikke videregive meget.

To år senere beslutter de sig for at gifte sig, men Alex insisterede nu på at vide alt om hendes tidligere seksuelle møder og ville ikke tage noget for et svar. For Cynthia var det en grænse, hun ville indstille for to år siden, men ikke gjorde det ordentligt. De kunne ikke komme forbi denne forskel og brød sammen.

Vi anbefaler ikke at lyve for din partner om din fortid, men det er meget vigtigt at sætte grænser for, hvor meget du vil tale eller diskutere om dine tidligere forhold.

Eksempel: ”Jeg ønsker ikke at dele noget om mine tidligere seksuelle oplevelser, medmindre det har en direkte indflydelse på din fysiske/seksuelle sundhed."

2. Din nøgle til lykke skal være i lommen

Mens partnere skal gøre tingene for hinandens lykke, er det urimeligt, umuligt, umuligt at sætte hele din tilfredshed med din tilfredshed på partneren. Så tag tøjlerne af din lykke og vær ansvarlige for dine følelser. En glad partner vejer ikke ægteskabet med forventninger og nag.

Selvkærlighed er ikke egoistisk eller narcissistisk, i stedet øger det mental sundhed, selvværd og harmoni med partnere.  Som Jeffrey Borenstein, præsident for Brain & Behaviour Research Foundation ,, udtrykker det, ”Selvkærlighed betyder at have en høj respekt for dit eget velvære og lykke. Selvkærlighed betyder at tage sig af dine egne behov og ikke ofre dit velbefindende for at behage andre."

Eksempel: ”Jeg forstår, at du savner mig, jeg savner dig også. Men jeg kan ikke tilbringe tid med dig, når jeg er midt i arbejdet. Det påvirker min produktivitet.

3. Dine venskaber er lige så vigtige for dig at pleje

En væsentlig årsag til Rift mellem par er en underliggende jalousi eller mistanke. Denne følelse stammer fra den konditionerede tanke, at partnere ikke skulle have nære venskaber uden for ægteskabet. Hvis du og din partner kan indstille disse grænser og diskutere vigtigheden og behovet for individuel kvalitetstid med dine respektive venner, stol på os, ville begge være i et meget sjovere og lykkeligere rum.

Eksempel: ”Jeg ville elske dig at binde med mine venner, men jeg vil også gerne hænge ud med dem på egen hånd. Jeg opfordrer dig til at gøre det samme med dine venner."

Relateret læsning: 7 grunde til at få din egen ven cirkel adskilt fra din ægtefælle

4. Vær klar over, hvor meget kan din partner dele om dig

Ikke alle er komfortable med at diskutere deres liv med familier eller venner og partnere, der kommer med forskellige tilknytningsformer. Så i tilfælde af at du er en privat person, der ikke henter telefonen og fortæller enhver detalje til din bedste ven eller familie ved dråben af ​​hatten, så lad din partner vide dette om dig selv.

Nogle familier kan godt lide at diskutere hinandens liv på hver samling, mens mange andre holder de små detaljer for sig selv. Hvis du og din partner har forskellige stativer på dette, er det bedst at sætte grænser for, hvor meget og hvad alle kan diskuteres med andre.

Eksempel: ”Jeg har ikke det godt med at tale om min løn og jobprofil med din familie. Hold sådanne oplysninger for dig selv og diskuter det ikke med dem."

5. Beslutte at tale respektfuldt med hinanden

Konfliktløsningsstrategierne for et gift par spiller en enorm rolle i at bestemme, hvor godt indstillet og elskede deres ægteskabelige liv er. Par, der forvandler deres kampe til skrigende kampe eller i mange tilfælde, hvis den ene partner råber og kaster overgreb, og den anden roligt sluger deres stolthed, er normalt dem med en masse nag, uopløste problemer og skjult vrede.

• At sige sårende grimme ting til hinanden er ikke den vanskelige del af et ægteskab, at holde dem for dig selv og modstå trangen til at ramme under bæltet, men er dog
• Der er et gammelt ordsprog, at det er langt lettere at bo hos nogen, der respekterer dig end med nogen, der bare elsker dig
• Lad hinanden vide, at uanset hvor grimt et emne er, ville kampen altid være respektfuld og inden for grænser
• Fortæl dem nøjagtigt, hvad du synes er foruroligende (med tilfælde, hvis nogen), og hvad du vil have ændret

Eksempel: ”Da jeg udtrykte min mening på festen, spottede du mig og sagde, at jeg ikke ved, hvad jeg taler om. Jeg værdsætter ikke at blive talt eller devalueret sådan.

6. Grænser for ærlighed skal diskuteres

Alle ønsker og forventer, at deres partner skal være 100% ærlige, men i virkeligheden skal du diskutere denne procentdel med dem. Det er vigtigt at trække linjen mellem kærlighed og privatliv på et par vigtige områder. Dette er de områder, hvor din ærlighed skal skitseres:

• Indstilling af grænsen for hvor meget du vil videregive om din fortid
• Indstilling af grænsen for det, du vil videregive om din anden partner (hvis du er i et åbent/polyamorøs forhold)
• Indstilling af grænsen for hvor meget du vil vide om din partners andre romantiske/seksuelle interesser

Relateret læsning: 13 smukke måder til at datere dig selv

7. Grænser for, hvordan du taler om hinanden foran andre

Et par fra Chicago, Arin og Steve, har været gift i 20 år. De delte med os, ”Vi besluttede, at uanset hvad der sker, vil vi aldrig bringe hinanden ned foran andre. Vi vil altid have hinandens ryg. Ti år senere føler vi stadig, at denne ene pagt har hjulpet vores ægteskab med at tidevand i mange hårde tider.”Dette 'kaster dig aldrig under bussen' er en bevist nøgle til rock-solid ægteskaber og et af de grønne flag i forholdet.

Eksempel: ”Vi har måske mange forskelle. Men foran din familie eller min vil jeg ikke diskutere vores kampe. Jeg forventer det samme fra dig."

8. Ultimatums skal ikke have plads i forholdet

Udsagn som "Jeg er færdig med dig" eller "Jeg vil have en skilsmisse" truer selve fundamentet for et ægteskab, og selvom de ofte siges i et raseri, kan de skade båndene uden reparation. Sådanne følelsesmæssige grænser i ægteskabet er en anden afgørende grænse at sætte for at redde jer fra at blive såret.

Eksempel: ”Jeg er nødt til at regulere mine følelser og gå væk fra denne samtale lige nu, fordi jeg ikke vil sige noget sårende, som jeg vil fortryde senere."

9. Forholdsregler om loyalitet og tillid

I henhold til forskning er utroskab og forpligtelsesspørgsmål to af de mest almindelige årsager til sammenbrud er ikke på grund af utroskab, men på grund af forskellige definitioner af utroskab. Utroskab handler ikke kun om at være seksuelt utro eller sove med en anden (selvom dette er en meget bred parameter og subjektiv), den er defineret som 'manglen på loyalitet eller støtte'.

Men hvad er loyalitet og hvordan definerer du support? Disse udtryk betyder forskellige ting for forskellige mennesker. Familiebaggrund, kulturel tro, forskellige religiøse overbevisninger, tidligere erfaringer og uddannelse samt eksponering for sådanne spørgsmål er nogle af de faktorer, der former en persons opfattelse af loyalitet og tro.

Eksempel: ”På fester er jeg glad for at se dig have det godt med dine venner. Men jeg føler mig utilpas, når jeg ser dig danse for tæt med dem. Jeg føler mig fuldstændig ignoreret og alene i sådanne situationer."

Andre almindelige grænser, som du skal huske på for et sundt ægteskab, er:

10. Sociale mediegrænser i et ægteskab

Folk siger ofte, at sociale medier er en udvidelse af, hvem de er. Imidlertid mener mange psykologer, at sociale medier faktisk er udvidelsen af ​​de dele, vi enten ikke er eller ikke kan være. Dette er grunden til, at den mest stille i festen kan overraske dig med de højeste Insta -indlæg, mens den, der brænder dansegulvet på det samme parti, deler de dybeste og mørkeste citater.

Sociale medier og forhold har også set et hav af forandring. Hvor meget en partner vil dele deres sociale medieverden med deres partner er kun deres opfordring til at foretage. Nogle partnere siger, at de er klar til at videregive deres kreditkortstifter, men vil aldrig dele deres sociale medieadgangskoder. I henhold til American Academy of Matrimonial Advokater har en tredjedel af skilsmisseindgivelser 'Facebook' som en faktor i dem. Mens man ikke kan bebrejde sociale medier direkte for sådanne handlinger, er der helt sikkert en forbindelse mellem sociale medier og skilsmisse nu.

Det er vigtigt at sætte grænser omkring:

• Tid brugt på sociale medier
• Respekterer hinandens privatliv på sociale medier
• Deling af adgangskoder eller konti
• Deling af oplysninger om sociale medier og taggingspartnere

Eksempel: ”Vi vil være venner på Facebook, men jeg vil ikke have dig til at mærke mig på vores billeder. Jeg kan ikke lide at dele mit personlige liv på sociale medier."

Relateret læsning: Er det okay at være venner med din eks på sociale medier?

11. Seksuelle grænser i et ægteskab

Forestil dig en situation, hvor din partner og du kender hinandens ønsker og kinks, og I gør begge nøjagtigt, hvad der gør de andre seksuelt tilfredse. Lyder som en drømmesituation? Hvis par kan kaste deres oprindelige hæmninger og tale om sex og seksuelle grænser, ville sex ikke være et en-personers show, at det ofte er.

At tale om seksuelle ønsker, ikke lide og fantasier er en vigtig del af at sætte grænser. For at føle sig sikker og behagelig i dette ekstremt sårbare aspekt af ægteskab er seksuelle grænser vigtige. Ting som "Nej, jeg er ikke komfortabel med dette," "Jeg er ikke sikker," "Kan vi prøve noget andet," "Kan vi prøve dette en anden tid '"- alle disse udsagn skal tales om, forstået, forstået og respekteret som et klart 'nej'.

Eksempel: ”Jeg er alt sammen til kinky spil, og du kan ringe til mig [x], men jeg vil ikke have dig til at ringe til mig [y]."

12. Familiegrænser i et ægteskab

Nu er denne en glat grund, for mens alle kan lide at tale om forældre, er svigerforældre for det meste et intet emne. Men husk, jo vanskeligere er det at diskutere noget, jo mere skal du diskutere det. En masse par sætter sunde grænser i dette aspekt meget tidligt og redder en masse bickering og fremtidige kampe.

Diskuter spørgsmål som disse i detaljer:

• Hvor ofte vil du møde dine storfamilier?
• Hvilken slags forhold er I begge komfortable med?
• Hvad er dine forventninger og begrænsninger, og hvilken slags forhold til svigerforældre forventer du?

Eksempel: ”Min mor er alene, og jeg vil møde hende mindst to gange hver måned. Jeg forventer ikke, at du altid skal ledsage mig, men jeg vil heller ikke gå glip af mine ture."

13. Følelsesmæssige grænser i et ægteskab

Vi er individer med vores egen følelsesmæssige bagage og begrænsninger. Mens det at have partnere i dit liv kan lette og endda helbrede mange af disse følelsesmæssige smerter, er det hverken muligt at forvente, at romantiske partnere helbreder hinanden.

Henry Cloud, psykologen med en række bøger om grænser i ægteskabet, siger passende, at vores følelser er vores ejendom. Hvis den ene partner føler sig trist, kan den anden partner ikke føle sig ansvarlig for deres tristhed. Partnere kan bestemt være empati med hinandens følelser, men de er nødt til at sætte grænser og minde sig selv om, at den person, der føler sig trist, er ansvarlig for deres følelser.

”At tage ansvar for en andens følelser er faktisk den mest ufølsomme ting, vi kan gøre, fordi vi krydser ind på en andens territorium.  Andre mennesker har brug for at tage ansvar for deres egne følelser, ”deler Henry Cloud.

Eksempel: ”Når du lukker mig ud og er følelsesmæssigt utilgængelig i flere dage, føler jeg mig ensom. Jeg forstår, hvis du ikke vil tale om dit problem, men du kan heller ikke lukke mig ud af dit liv. Du skal fortælle mig, hvornår du har brug for plads."

14. Økonomiske grænser i et ægteskab

Penge er et andet 'beskidt' ord, et par ikke ønsker at tale om. Hvad de ikke er klar over, er, at denne elefant i rummet er enormt og skal diskuteres, før den knuser deres kærlighed til hinanden. Uanset om det er familier, hvor en partner tjener eller begge gør, skal en klar kommunikation om mål for pengeforhold som et par ske, så snart tingene begynder at blive alvorlige mellem dem.

I en undersøgelse af 100 ægtepar, der lavede dagbogsposter om deres argumenter, blev det konstateret, at penge kan være et af de mest vanskelige og skadelige konfliktområder. En del af problemet er, at det er meget vanskeligt for dem at tale om pengeproblemer, og partnere går ofte væk fra disse spørgsmål

Eksempel: ”Det er min drøm at købe en bil, og jeg vil spare til det hver måned. Jeg vil holde en del af min løn til side for det."

Relateret læsning: Pengeproblemer i datingforhold - her er hvad du kan gøre

15. Fysiske grænser i et ægteskab

Ingen går ind i et forhold til accept af fysisk misbrug, og alligevel er mange ægtepar bag lukkede døre ødelagt af fysisk tortur. Så selvom dette lyder som en åbenlys personlig grænse, er det vigtigt at give udtryk for den, formulere det og følge det.

Ifølge en nylig undersøgelse påvirker familie og vold i hjemmet 10 millioner mennesker i USA alene. I u.S., Så mange som en ud af fire kvinder og en ud af ni mænd er ofre for vold i hjemmet, som ofte går underrapporteret. Husk, at der ikke skal tillades nogen mængde fysisk vold på et trin i forholdet. Lige fra at dreje en finger til at skubbe til at ramme er alle eksempler på fysisk vold.

Fysiske grænser går dog også ud over vold. Hvis du ikke er nogen, der nyder offentlig visning af kærlighed, men din partner kan ikke modstå at kysse dig offentligt, så lad dem vide, hvordan du har det.

Eksempel: ”Jeg har ikke det godt, når du kysser mig foran vores forældre. Jeg føler mig meget akavet. Gør det ikke."

Almindelige misforståelser om at sætte grænser i et ægteskab

Med så meget social og familiær konditionering føler par ofte, at det sætter grænser for din partner og for dig selv i et ægteskabsformular til deres forhold. At lade personen vide for ofte og for tidligt om sådanne grænser er en opskrift på katastrofe. Tre almindelige misforståelser, der ofte forhindrer folk i at gøre det, er:

1. At sætte grænser i et ægteskab er egoistisk

Ægteskab skal være uselvisk - eller skal det være? En partner, der konstant prøver at forme deres behov og bremse deres ønsker til den anden, er ofte den med aftappede nag og ulykke. Ved at sætte og forstå grænser tager to personer sig af deres personlige rum, hvilket fører til et stabilt gift liv.

2. At indstille grænser fortæller nogen, hvad de skal gøre

I virkeligheden gør sunde forholdsgrænser nøjagtigt det modsatte af at fortælle en anden, hvad de skal gøre. Grænser handler om at passe på vores behov og respektere vores individualitet. De handler om, hvordan du reagerer på en situation snarere end hvordan andre gør det samme. For eksempel, i stedet for at "ikke tale med mig", hjælper grænser os med at sige, "Når du taler med en hævet stemme, føler jeg mig ikke respekteret og bange."

3. Grænser skader forhold

Folk er undertiden bekymrede over at sætte grænser i et forhold. De føler, at de ved at gøre det skubber de partnere væk fra dem med en liste over dos og ikke, men i virkeligheden hjælper du din partner ved at vide, hvordan du kan elske dig bedre og komme tættere på dig.

Nøglepegere

• Som ethvert forhold har ægteskabet også brug for rimelige grænser for at overleve, trives og blomstre
• Grænser hjælper partnere med at respektere hinandens individuelle rum, mens de beskytter deres egen lykke
• Sunde grænser i et ægteskab betyder at lade den anden partner vide, hvem du er som person og om dine valg og behov
• · Selvom der ikke er nogen 'en størrelse, der passer til alle' løsninger, når man sætter grænser, er nogle vigtige områder fysiske, familie, økonomiske, seksuelle, sociale medier og følelsesmæssige grænser
• · Grænser gør ikke partnere egoistiske, følelsesløse, overmægtige eller dominerende. Det handler ikke om den anden person, men om, hvordan du reagerer på en situation

Når det gøres rigtigt, forbedrer og styrker grænserne i ægteskabet. Det giver to mennesker mulighed for at elske og blive elsket, at respektere og blive respekteret. Så hvis du føler dig kvalt eller ikke respekteret eller uhørt i dit ægteskab, er det vigtigt at sætte sig ned og tale disse problemer ud. Hold en hjerte-til-hjerte-samtale med din partner og gå i gang med at sætte grænser og tage klare valg af ord og handlinger.

10 måder at håndtere respektløse svigerforældre på

23 små ting at gøre dit ægteskab stærkere hver dag

8 åbne forholdsregler, der skal følges for at få det til at fungere