10 måder skyld-skiftende i forhold skader det

I denne artikel

• Hvad er skiftskift i forhold?
• Er skyldende skiftende en voldelig opførsel?
• Psykologi bag skyld-skiftende- Hvorfor bebrejder vi andre?
• Hvordan skyld-skiftende fungerer?
• Teknikker, der bruges, mens de skifter skyld i forhold
• Gaslightning versus skyld-skiftende
• Hvorfor skylder controllere og narcissister?
• 10 måder skyld-skiftende påvirker dit forhold
• Hvad skal man gøre, når du er skiftet skiftet?

Skyldspillet i forhold er ofte en løbende vittighed i populære film og tv -shows.

Men hvad gør du, når din partner skifter al skylden på dig, mens du frigør sig for alt?

Skyld skift i forhold er en manipulationstaktik designet af misbrugeren for at ofre sig selv, mens de fremstiller negative situationer som din skyld.

"Jeg ville ikke have skriget til dig, hvis du ikke nagede mig."

”Jeg snyder dig, når du er for travlt med at arbejde og ikke ser ud til at finde tiden for mig."

”Jeg ville ikke have ringet til din mor, hvis du ikke var sådan en forfærdelig person!"

Hvis du ofte befinder dig i den modtagende ende af sådanne udsagn, kan du gennemgå skylden skiftende.

Lad os gå over det, der skylder, hvordan skyld-sidder fungerer, hvorfor beskylder folk andre, og hvordan man skal håndtere nogen, der beskylder dig for alt.

Hvad er skiftskift i forhold?

Ifølge dr. Daniel G. Amen,

"Folk, der ødelægger deres eget liv, har en stærk tendens til at bebrejde andre mennesker, når ting går galt."

Mennesker, der bruger skyld-skift, er ofte eskapister, der mangler den følelsesmæssige modenhed til at eje op til deres opførsel og de resulterende konsekvenser af deres handlinger. Disse mennesker opfatter ofte negative situationer som en andens ansvar.

Skyld skiftere ofrer ofte sig selv.

Da skift-skift er en form for en mestringsmekanisme, kan den person, der skifter skylden, muligvis gøre det ubevidst og måske ikke forstå deres defekte logik.

Imidlertid mener individet i den modtagende ende af skyldspilene ofte, at sådanne beskyldninger er sande og prøver hårdt at arbejde på forholdet.

Desværre, når de beskæftiger sig med projektion og skyld, finder ofrene ofte, at de ikke er i stand til at få tingene til at fungere. De bebrejder ofte sig selv for svigt i forholdet.

Relateret læsning: Skyldespillet er ødelæggende for dit ægteskab

Er skyldende skiftende en voldelig opførsel?

Alle forkæler sig med skyld-skiftende nu og igen.

Studerende, der scorer lave kvaliteter i deres klasse quiz skylder det på deres lærer for ikke at lide dem, eller folk, der mister deres job, skylder ofte deres chef eller kolleger.

Men hvor længe kan du gå rundt ved at give skylden?

Ja, skyld-skift er en form for voldelig opførsel.

At være sammen med nogen, der ikke tager ansvar for deres handlinger, tager en vejafgift på din psykologiske og følelsesmæssige velvære. Du føler dig ofte drænet og følelsesmæssigt udmattet af at tage al skylden for ting, du ikke gjorde.

Dette skabte en giftig ligning mellem dig og din partner.

Skyldning i forhold er også en måde at manipulere dig til at gøre noget, som du ellers ikke ville være villig til at gøre. Misbrugeren får dig til at føle, at du "skylder dem noget.

Endelig udføres skyld-skift ofte for at skabe et skift i magtdynamikken mellem dig og din partner. Når din partner endelig overbeviser dig om, at du var skyld, har de en tendens til at have mere magt over dig. Derudover falder ansvaret for at fastsætte forholdet også på dig.

Hvis din partner har vanen med altid at beskylde andre, er det et rødt flag, som du ikke skal ignorere.

Psykologi bag skyld-skiftende- Hvorfor bebrejder vi andre?

Som nævnt i det foregående afsnit er skyld-skiftende i forhold noget, som de fleste af os er skyldige i at gøre på et tidspunkt i vores liv. Vi gør måske stadig ubevidst det!

Lad os se hurtigt på nogle psykologiske grunde til at beskylde andre.

Skyldskift kan ofte forklares som et klassisk tilfælde af grundlæggende attributionsfejl.

Så hvad betyder det?

Med enkle ord tilskriver vi ofte en andens handlinger til deres personlighed og karakter. Stadig, når det kommer til os, tilskriver vi ofte vores egen adfærd til eksterne situationer og faktorer ud af vores kontrol.

Hvis din kollega f.eks. Du tilskriver dog det til vækkeuret, der ikke ringer til tiden, hvis du er for sent til at arbejde.

Der er en anden grund til, at vi skifter skylden på andre.

Ifølge psykoanalytikere forsvarer vores ego sig mod angst ved at bruge projektions-en forsvarsmekanisme, hvor vi tager vores uacceptable følelser og kvaliteter og bebrejder dem for andre mennesker.

Så du finder dig ofte på at beskylde andre for dine handlinger.

Forsvarsmekanismen peger altid på en mangel på indsigt i vores følelser og motiveringer. Da forsvarsmekanismer ofte er bevidstløse, vil en person, der projicerer på dig, normalt ikke indse, hvad de laver.

Relateret læsning: Hvorfor beskyldning af din partner ikke hjælper

Hvordan skyld-skiftende fungerer?

Forestil dig dette. Du og din partner kommer hjem fra en 12-timers bilrejse, og begge er ekstremt udmattede fra drevet. Mens din partner står bag rattet, beundrer du den smukke himmel.

Og så føler du et styrt!

Det viser sig; Din partner forkert beregnet den tur, de måtte tage, og ende med at ramme bilen på kantstenen.

Resten af ​​ugen, du får høre- ”Jeg rammer bilen på grund af dig. Du distraherede mig."

Du har lyst til at blive skør, fordi du lydløst kiggede på himlen!

Hvad skal man gøre, når nogen beskylder dig for alt?

Skyldning i forhold er ofte subtile, og som alle former for misbrug starter ofte med noget lille, der kan være din skyld. Det intensiveres, når tiden går i dit forhold.

Det karakteristiske træk her er, at din partner aldrig vil indrømme deres fejltagelser.

Teknikker, der bruges, mens de skifter skyld i forhold

Der er flere teknikker, der er brugt, mens der skifter skift i forhold. Disse inkluderer følgende:

• Minimering

På denne måde vil misbrugeren forsøge at ugyldige dine følelser, og du kan føle, at du bliver skør. Dette er en teknik til afskedigelse og afvisning af nogens tanker og følelser. Psykologisk påvirker det partneren negativt.

Christina og Derek var på pause, hvor Derek begyndte at datere sin bedste ven, Lauren. Da Christina fandt ud af, hvad der foregik, konfronterede hun Derek, der fortalte hende, at hun var barnlig og umoden. Han kaldte hende også “for følsom."

• Offeret kort

Ved at spille ”stakkels mig” offerkort var Max i stand til at skifte al skylden på Joe. At spille offerkort betyder, at personen føler sig magtesløs og ved ikke, hvordan man skal være selvsikker, men prøver at få en fordel ved at skære en ked af figur.

Joe og Max var i et forhold i tre år. Joe er advokat hos et veludformet firma, mens Max er mellem job.

En aften kom Joe hjem for at finde Max Drinking Whisky efter fem års nøgternhed. Efter at have konfronteret ham, sagde Max: ”Jeg drikker, fordi jeg er alene. Min kone forlader mig alene hjemme for at passe på mig selv, fordi hun er for travlt med at bygge sin karriere. Du er så egoistisk, Joe. Jeg har ingen."

Relateret læsning: Hvordan man genkender og håndterer offermentalitet

• Stinkbomben

GO-TO-HELL-holdningen er forbeholdt, når misbrugeren ved, at de er blevet fanget og ikke har noget andet sted at gå. Dette betyder helt klart, at når personen ikke har nogen mulighed for at forsvare eller undslippe, accepterer de det uden tvivl og foregiver, at de ikke engang er skyld.

Jack fangede Gina og smsede sin eks-kæreste og planlagde at møde ham i weekenden. Da han konfronterede Gina, sagde hun: ”Så hvad? Kan jeg ikke møde nogen uden din tilladelse?”Og“ Er jeg din dukke? Hvorfor tror du, du har brug for at kontrollere min hver bevægelse?"

Gaslightning versus skyld-skiftende

Udtrykket gaslys er blevet mainstream takket være al den opmærksomhed, det har fået fra sociale medier.

Gaslighting er en subtil form for følelsesmæssig manipulation, hvor du begynder at tvivle på din fornuft og opfattelse af virkeligheden. Det er en måde at insistere på, at der ikke skete noget, da det gjorde i virkeligheden.

For eksempel, "Jeg kaldte dig ikke dum! Du forestiller dig det kun!"

Når nogen er gaslyset, udnytter de dine sårbarheder, frygt, usikkerheder og behov.

På den anden side er skyldskift en form for manipulation, hvor din partner vrider tingene, så du ender med at blive skylden, selvom du ikke var skyld.

Mange gaslightere bruger også skjult beskyldning, hvorfor de to betragtes som lignende.

Denne video vil gøre tingene lettere for dig at forstå.

I de fleste tilfælde ender folk i den modtagende ende af skyld-skift ofte med at tro, at de er i det forkerte og er fuldt ansvarlige for, hvordan de behandles.

Så de fleste mennesker er ikke engang klar over, hvor alvorlig skyld-skiftende i forhold faktisk er.

Relateret læsning: Sådan håndteres gaslys

Hvorfor skylder controllere og narcissister?

For at forstå, hvordan skyld-skiftende i forhold fungerer, er det også vigtigt at forstå, hvorfor narcissister og controllere bruger denne taktik.

Den indre vejledende stemme og skyld-skiftende i forhold.

Vores interne vejledende stemme hjælper os med at navigere gennem hårde terræn. Denne stemme inde i vores hoved er udviklet i vores barndom gennem:

• Vores temperament.
• Vores oplevelser og obligationer i den tidlige barndom.
• Hvordan vi vurderede vores egen værdi.

Når vi gør noget rigtigt, belønner vores indre stemme os og får os til at føle os godt om os selv. Det gør også det modsatte, når vi gør noget dårligt.

Narcissistiske mennesker mangler en sund indre vejledende stemme.

Deres interne stemme er ofte kritisk, hård, devaluering og perfektionist.

Det skyldes denne hårdhed af deres moralske kompas, at de ikke kan acceptere skylden og forsøge at aflede det til en anden. Dette er deres måde at redde sig fra at gå ned ad en spiral af selvforsleje, skyld og skam.

De føler sig også usikker og frygter at blive ydmyget.

Relateret læsning: Trin til at identificere en narcissist

10 måder skyld-skiftende påvirker dit forhold

Skyld-skiftende i forhold er ikke altid så let at finde ud af, som du måske tror.

Terapeuter støder ofte på mennesker, der udbryder, “Min kone beskylder mig for alt!”” Min mand beskylder mig for alt!”” Hvorfor bebrejder min kæreste mig for alt!" At ofte finde ud af, at deres klienter mangler indsigt eller har forkert læst situationen.

Her er måder, hvorpå skyld-skift påvirker dit forhold:

1. Du begynder at tro, at alt er din skyld

Da skyld-skift i forhold er designet til at få dig til at føle, at du altid er forkert, begynder du at acceptere det og virkelig tro, at du er skyld.

Dette skader dit ego og reducerer selvtillid.

2. Kommunikationsgap mellem dig og din partner

Kommunikationsgabet mellem dig og din partner udvides kun takket være skyld-skift i forhold. Med enhver indsats, du gør for at kommunikere med din partner, finder du dig ofte at blive bevist forkert.

Din partner kan endda overbevise dig om, at du skulle få skylden for deres handlinger.

Relateret læsning: Årsager til relationskommunikationsproblemer

3. Du er bange for at tage beslutninger

På grund af lav selvtillid tøver du med at tage beslutninger, når du føler, at din partner kan mærke det en fejltagelse. Så du begynder at konsultere din partner-selv mens du tager små beslutninger, som hvad du skal lave mad til middag.

Dette sænker yderligere din uafhængighed og selvtillid.

4. Du taber på intimitet

Skyldning i forhold reducerer intimiteten mellem dig og din partner, når kommunikationsgabet udvides. Du begynder at være bange for dom og hård kritik fra din partner og holde dig selv.

Dette reducerer intimitet i dit ægteskab, da du ikke føler dig tæt på din partner.

Relateret læsning: Manglende intimitet, der resulterer i forholdsproblemer

5. Du begynder at være vrede over din partner

Du undgår din partner så meget du kan og begynder at arbejde sent i et forsøg på at undgå at gå hjem. Du har lyst til at miste selvrespekt og begynde at være vrede over din partner.

Du kan endda begynde at føle dig irritabel, træt og frygtelig. Du foretrækker ikke at tale med din partner for at forhindre dem i at diskutere med dig.

Relateret læsning: Anerkend de røde flag af harme i dit forhold

6. Dårlig selvværd

At være i den modtagende skyld af skyld har en indflydelse på din samlede selvværd.

Skyld skiftende i forhold får dig til at have lav tillid til dine evner, og du finder dig selv konstant til at gætte dig selv.

Du begynder at se dig selv som unlovable og uværdige, sætte din partner på en piedestal.

7. Du holder op med at åbne op for din partner

Du føler ikke længere, at din partner er på dit team, så du holder op med at åbne op for dem om dine håb, drømme og frygt for manglende bedømmelse og beskyldt.

Dette øger yderligere kommunikationsgabet og manglende intimitet mellem jer to.

Relateret læsning: Ting, der forhindrer dig i at åbne op for din partner

8. Negativ kommunikation øges

Skyld skiftende reducerer plads til positiv kommunikation, og næsten al den kommunikation, du har med din partner, ender i et argument. Du har ofte lyst til at du har den samme kamp igen og igen.

Dette kan drænes for dig, da ligningen mellem dig og din partner bliver giftig.

Relateret læsning: Måder at bryde cyklussen med negativ kommunikation i et ægteskab

9. Du begynder at føle dig ensom

Takket være den lave selvtillid og selvværd begynder du at føle dig ensom end nogensinde og tror, ​​at ingen vil være i stand til at forstå dig. Din selvfølelse har taget forskellige slag, og du føler, at du er helt alene.

Denne følelse af ensomhed kan ofte manifestere sig som depression.

Relateret læsning: Føler du dig alene i et forhold?

10. Du begynder at acceptere voldelig opførsel

Med såret selvtillid og selvtillid er det mere sandsynligt, at du accepterer voldelig opførsel, som gaslys, da din partner er kommet væk med skyld-skiftende.

Relateret læsning: Hvorfor forbliver folk i følelsesmæssigt voldelige forhold

Hvad skal man gøre, når du er skiftet skiftet?

Skyld-skiftende i forhold kan være hård, hvis du er i den modtagende ende. Her er hvad du kan gøre, når du befinder dig i den modtagende ende:

• Spørg dem, hvordan du kan hjælpe

I stedet for at hengive din partner, når de spiller skylden, skal du prøve at løse det aktuelle problem ved at give dem en hånd.

Dette vil hjælpe din partner med at forstå, at du ikke målrettet prøver at frustrere dem-at du er på deres team.

• Vær empatisk over for din partner

I stedet for at diskutere med din partner, kan du prøve at være empatisk over for dem. De bebrejder dig for at beskytte sig mod deres fordømmende og kritiske indre stemme.

Du kan prøve at være empatisk over for dem og prøve ikke at dømme dem.

Relateret læsning: Hvordan man opbygger empati i forhold

• Vær sød

Din partners barndom har meget at gøre med deres skyld-skiftende. Hver gang de gjorde noget forkert som barn, ville de blive straffet hårdt. Så det er vanskeligt for dem at eje op til deres fejltagelser.

Vær venlig mod dem i stedet for at have en stiv tilgang. Prøv at forstå det sted, de kommer fra, deres traume og modstandere og prøv forsigtigt at arbejde på dem sammen.

Opsummering

Dækkede vi alt hvad du havde brug for at vide om skyld-skift i forhold?

Skyld-skiftende en taktik, der bruges af nogen, der prøver at beskytte deres eget ego mod smerter. At være sammen med nogen, der ikke tager ansvar for deres handlinger, kan være hårde.

Det kan dog være meget ødelæggende for den, der modtager ende og forholdet, men du kan helt sikkert håndtere forholdet til den rigtige tilgang.