10 anbefalinger for at undgå rutten

I løbet af de sidste par år har jeg i stigende grad fundet flere og flere individer, både mænd og kvinder, der har udtrykt ”kedsomhed” med deres forhold eller værst endnu, med deres ægteskaber. I traditionen for forskning forsøgte jeg at finde ud af, hvad der var nogle af grundene til kedsomheden, og her er en samling af nogle af grundene til, at jeg var i stand til at finde:

• Travle tidsplaner
• En masse rutine og forudsigelighed
• Kedelig gentagelse
• Mangel på overraskelse eller glæde i forholdet
• Bestræbelser på at give familien sikkerhed og sikkerhed
• Opfattelse af mangel på hobbyer uden for ægteskabet og familien (for kvinder)
• Opfattelse af manglende initiativ til fælles og dynamisk planlægning, hvad enten det er et par eller som familie (for mænd)

Forholdene er hårde og ægteskaber endnu hårdere. Dette er selvfølgelig, fordi investeringerne er stablet højere. Så ud over konstant problemløsning, udholdenhed og en holdning til "Jeg er i det for at vinde det", er nøglen i de hårde/kedelige tider. Så længe du ved, at forholdet er godt for dig, og jeg vil understrege vigtigheden af ​​denne differentiering, holde venskabet og lidenskaben i live.

I en artikel i 2014 i Huffington Post klager en 24-årig mand anonymt over det faktum, at han er blevet så keder i sit forhold til sin kone, at han overvejer skilsmisse. Hans vigtigste klage: ”Hun brænder ikke for noget, men os”. Han fortsætter med at sige, at selvom han ikke har noget imod, at hun ikke arbejder uden for hjemmet, og han er forsørgeren, men han har noget imod, at "hun ikke engang brænder for en hobby". Inden for den samme tråd, interessant nok, en kommentar til tråden, svarer en kvindelig, at "kan være det ikke er hende og kan være det er dig". Hun siger dette, efter at hun siger, at hendes mand vælger at gå feste med sine venner på en uansvarlig måde, og derfor føler hun, at hun har brug for at være den ansvarlige. Vi siger, det er sandsynligvis en kombination. Det tager to til tango, som de siger.

Hvorfor ikke begge parter lægger en vis indsats?

Og nej, det handler ikke kun om at "krydre" det med sexlegetøj og andre "fritidsaktiviteter", fordi disse til sidst også kan føre til kedsomhed. Hvad med i stedet, vi starter med at undgå, hvad vi skal, og gøre det, vi føler, og begynder derefter at behandle forholdet som om det er en person snarere end en ting.

Mange par antager, at et godt forhold bare er. Det er sjovt, kærligt, spændende osv. etc. Alt på egen hånd, så de antager, at hvis deres forhold bliver uaktuelt, er det et dårligt forhold. Ikke sandt.

Det var i løbet af sæson 6 og afsnit 15 af sex og byen, som jeg først opdagede verbet "skulle" burde ". Episoden beskrev dybest set, at vi som kvinder er særligt sårbare over for at gøre, hvad vi skal være. For eksempel skal showet nævnt være gift før vores 30'ere, der har en stabil indkomst og et højt profileret job i en alder af 30 år, og børn inden 35 år osv. Samantha havde lige været i en klinikprøvning, og en ikke så behagelig oplevelse ramte hende i ansigtet. Senere i observation reflekterede Carrie i sin søjle og skrev: ”Hvorfor skal vi overalt i os selv?"

Forholdsskår

Her våger jeg at gå ind i emnet med forholdet med nogle af disse synspunkter, men også tage et globalt syn, fordi lad os se det, en skilsmisse på 50% er ikke noget at prale af. Først kommer kærlighed, så kommer ægteskab, er blevet til først kommer skilsmisse og kommer derefter konkurs. Hvad giver?

Jeg vil først begynde med et forord; at ikke alle lykkelige forhold skal slutte i ægteskabet.

Ikke ethvert lykkeligt ægteskab skal have afkom, (en af ​​mine yndlingsdele af Lion -filmen var den del, hvor skuespillerinde Nicole Kidman, der spillede rollen som Sherus adoptivmor, fortæller ham, at vedtagelse af ham var et valg, og det var ikke fordi hun og hendes mand kunne ikke bare børn). Og ikke hvert langvarigt ægteskab er et vellykket ægteskab, bare fordi det har varet.

Pointen er, at vi som art har mange facetter til os, og en af ​​disse facetter er vores behov for at forholde sig og partner. Vi er blevet akkultureret til ikke bare at parre sig og derefter forlade hinanden som et par, men snarere for at vælge en makker og leve vores liv som partnere og hvis med børn, opdræt vores afkom sammen med dem. Men problemet er, at processen ikke kom med en brugermanual.

Forskellige kulturer og folk i verden, har levet, elsket og måske gift på deres egen måde og har historier at fortælle. Disse fortællinger har givet liv til dagens værdier, og som indbyggere i det 21. århundrede lever vi luksus for at vælge og vælge, hvilke værdier der fungerer for os, og at vi "burde" snarere end falde i.

Selv tilbage i de dage, hvor indstillingerne blev undertrykkelse presset som en sky hårdt på kvinder, ifølge en artikel af PBS Khadija, var den første kone til profeten Muhhammad og den første person, der konverterede til islam, en selvsikker og skarp forretningskvinde. Hun hyrede først profeten til at lede hendes handels campingvogne, og selv om han mange år var senior, foreslog hans senior ægteskab med ham. Hvis hun kunne vælge den måde, hun levede sit liv og forhold, så kan vi alle også.

Her er mine top 10 anbefalinger for at undgå forholdet:

1. Behandl forholdet som en person, der ikke kan lide en ting!

Tænk, plan, handling er det, vi kalder dem. Tænk på, hvordan din betydningsfulde anden får dig til at føle dig, og hvordan du vil få hende til at føle. Planter datoer, udflugter, kommunikationspunkter, flaways for hende alene og for jer begge. Og til sidst skal du spille din rolle ved at udføre disse planer. Og hvis du ser mangler så langt som hvad de kan gøre bedre, skal du ikke holde tilbage. Når alt kommer til alt er en stor del af konfliktløsningen i ethvert forhold at forudse og planlægge positive resultater snarere end at undgå de ubehagelige samtaler.

2. Hvordan har du det?

Dette hjælper dig med at holde en puls på forholdet, og du er en proaktiv snarere end passiv deltager. Fordi kvinder er mere kommunikative, tror de fleste mænd fejlagtigt, at de er ansvarlige for forholdet, og de venter og venter på, at kvinden udtrykker deres ønsker og behov. Og det er ikke kun kedeligt, men heller ikke særlig tilfredsstillende for kvinden.

3. Siger Confucius

Som en kulturel gruppe omtales asiatiske amerikanere undertiden som ”model mindretal”, dette er baseret på deres relative succes (inden for forretning og uddannelse), stærke familiebånd (og lav skilsmisse) og lav afhængighed af offentlig hjælp. Som gruppe har asiatiske amerikanere den højeste procentdel af ægteskabet (65% mod 61% for hvide) og den laveste procentdel af skilsmisse (4% mod 10.5% for hvide).

Ingen kultur er perfekt, fordi, som vi ved, er intet menneske perfekt. Men da kognitioner giver liv til adfærd, er det bemærkelsesværdigt at kende nogle af de kulturelle værdier, der kan hjælpe med at holde levetiden i asiatiske forhold.

Ifølge www.HealthyMArriageInfo.org, en sådan værdiforringelse er det faktum, at asiater ikke tror, ​​at kærlighed i et forhold skal være vokal; Med andre ord tror de, at snarere end udadvendte udtryk for kærlighed, er et godt forhold baseret på tavs, men alligevel vedvarende handlinger med selvopofrelse og langvarig og uopløselig forpligtelse.

4. Singin 'i regnen

Du ved, at en sang eller en række sange, som så snart du hører straks, bringer en varm følelse op til dit hjerte eller en god hukommelse af en glad lejligheder? Hvad hvis du faktisk kunne duplikere den følelse og formere sig med 10? Tag dig tid til at lave en playliste med yndlingssange, som du begge elsker. Lav en liste over langsom og en liste over hurtige sange, og kald dem “vores sange”.

5. Åbninger uden grænser

En af de største klager, der findes i forhold, går sådan:

• "Han lytter aldrig til mig"
• "Hun klager altid"

Disse udsagn er en af ​​grundene til, at kedsomhed kryber ind. Og ud over kedsomhed, et utal af mulige andre ikke-så positive følelser såsom harme eller irritation. Freud far til psykoanalyse troede på en proces kaldet Free Association. Det er dybest set, hvor du udluftes og udlufter og udluftes og tillader dine tanker og følelser at flyde og blive udtrykt uden at føle sig dømt eller afbrudt. Næsten alles telefon er udstyret med en stemmeoptager i disse dage. I stedet for. Og når din venter er tømt ud, vil du bemærke en følelse af lettelse, som giver dig mulighed for at være mindre neurotisk og mere afslappet.

6. Spejl, spejl på væggen

Afhængig af vores nuværende følelse af mig selv og tidligere oplevelser med visse opgaver, går vi konstant fra følelsessonen til kognitionszonen. Med andre ord, nogle gange ønsker vi, at vores partnere skal være medfølende og bare lytte, og nogle gange ønsker vi, at vores partnere skal hjælpe os med at løse problemer. I stedet for bare at udlufte uden formål, skal du først beslutte i dit eget sind, hvilken zone du er i, før du bringer din partner ombord, på denne måde undgår du faldgråret at føle dig uhørt eller tro, at din partner ikke er i stand til at hjælpe dig.

7. Simon siger

Del, hvor dit hoved er på. En sætning er alt, hvad det kræver. Eks. ”Jeg har haft en meget spændende dag, og jeg føler mig meget energisk!”,” Jeg har haft en meget krævende dag og føler mig udmattet!”,” Jeg har haft en situation med en kollega og føler mig rasende!”,” ”Vores datter har narret den sidste time, og jeg føler mig udtømt”. etc. etc.

Denne følelsesmæssigt intelligente teknik udfører to ting på samme tid:

• Det giver dig mulighed for at anerkende dine følelser og
• Det informerer din partner, hvad de kan forvente, og hvad du kan forvente af dem.

Dette trin bør bestemt gøres, når du allerede har gjort nr. 3. Derefter starter du med sætningen, beder om en tidslinje på 5. 10 eller 15 minutter for dig selv, og så slutter du med en sætning, der opsummerer, hvordan du føler/tænker som beskrevet i nr. 4 og giver disse oplysninger til din partner.

F.eks. Jeg føler mig fast med en situation på arbejdet og har brug for din hjælp til at løse problemer. Eller

Jeg er meget forbavset med noget, der skete i dag, og det deler det med dig, så du ikke tror, ​​det handler om dig.

8. Rom var ikke bygget på en dag

Romantik er ikke kun kram og kys, blomster og chokolade. Det er almindelige interesser. Du behøver ikke at dvale hele ugen eller hele måneden, fordi du venter på den ferie, den begivenhed eller den invitation. Lev dit liv for i dag og bygg hverdagens øjeblikke sammen. Byg en spandliste over daglige aktiviteter, fantasier, steder eller opdagelser, som du begge kan lide at gøre sammen og afhængigt af din tidsplan, udpeg en dag i ugen til at skifte og gøre dem sammen.

9. Slå det ud af parken

I de hverdage, hvor du har haft en meget travl, stressende og muligvis irriterende arbejdsdag, har du på reserve en hjerneløs øvelse, hvor du begge slipper noget damp, mens du har det sjovt og fjollet tid. Ja, snarere end den sædvanlige “Lad os spise middag og veg foran t.V., Hvad med nogle af disse aktiviteter: at spille et yndlings videospil fra dit "vores sange" -bibliotek fra nr Tune (afhængigt af dit energiniveau) parret med et dejligt glas vin, kop afslappende varm te eller varm mælk med honning og ingefær og danser sammen osv. etc.

10. Overraskelse, overraskelse

Mange par, især dem med små børn, falder i den tænkning, de har brug for at udføre enhver opgave i deres husstand, før de vove sig for at elske deres partner. Stor fejltagelse! Låse, musik og action er det, vi siger! Sex før noget andet. At redde det bedste til sidst er ikke altid vejen at gå folk!

Husk scenen i Pretty Woman, hvor Richard Gere vender tilbage til hotellet efter arbejde, og Julia Roberts eller Vivian, som hun kaldes i filmen, hilser ham med sin nøgen krop, iført intet andet, men et slips, hun har købt til ham tidligere i Dagen og Kenny G spiller i baggrunden? Luk øjnene i et minut, og forestil dig den ene af jer ved komfuret, og den anden går gennem døren. Du udveksler et hurtigt hej og et hurtigt blik, og derefter går du til rutinen for hjemmearbejde, får mad på bordet, derefter rydder opvasken og rengøringen, og inden du ved det, er det kl. 20 og tid til at gå i seng.

På dette tidspunkt er din lidenskab blevet erstattet af pletter på din skjorte fra madlavning, trætte fødder og over stimulering fra at overholde alles behov bortset fra din og sex virker som en anden opgave. Vend kontakten og sæt den sjove aktivitet først, og hvad du har er mere kærlighed i køkkenet, mere fred og afslapning over middagen omkring børnene og flere smil.

Og åh ja, bring ikke røret ind i soveværelset. Jeg gentager ikke medbringer røret ind i soveværelset, dette inkluderer, bærbare computere, iPads, telefoner og endda bøger, ja, jeg sagde endda bøger. Dit soveværelse skal være din helligdom og tilbagetræk hule. Den eneste stimulerende og underholdende ting i det burde være jer to.

Det er et område af konfucianisme i modsætning til den vestlige tanke, der mener, at ægteskab er begyndelsen på en kærlighedsaffære snarere end en lykkelig afslutning på en romantik.